Вчера познакомили с чуваком Вова Сутенёр На самом деле он студент филфака А кличка такая, потому что...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.Преподаватель в отчаянии:— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?— Hе-е.— Hу, а фамилию Маркс слыхали ?— Hе-а.— А Ленин ?— Hе...— Слушайте, откуда Вы такой взялись ?— Из Задрючинска я.Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

Эта теория была выведена мною на опыте большого количества выпускникови учащихся разных минских институтов. Итак:ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЕБЫ В ИНСТИТУТЕ НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯК КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.Первый курс: все только-только сдали вступительные экзамены, набраликрутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют тольков преф. С другой игрой и не подходи — засмеют.Второй курс: студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказыватьникому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль,что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И всестремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или жесемикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два былив казино.Третий курс: покер признается игрой, в которой слишком большиеумственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтомув моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.Четвертый курс: проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларови отдать их становится проблематично, о чем понимают и должникии кредиторы, к тому же многие уже работают и карты перестают бытьосновным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысли студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам. Игразахватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на нееотличники, которые в большинстве своем остаются верны ей до конца учебы.Пятый курс: в иститут почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию,а там всего 2-3 человека со всего потока. С потаенной грустьюи ностальгией об ушедших временах, ты достаешь из сумки колоду,перетасовываешь, раздаешь и начинаешь рубиться в пасьянс "косынка".

ПРОВЕРЬ СЕБЯ, или КТО КАК ГОЛОСУЕТ:— Желчный холерик: Не читая — сразу всем по минус 2, потом читает.— Меланхолик: После прочтения всем по минус 1 — чтобы шибко невыежывались.— Щедрый сангвиник: Не читая — всем по плюс 2, потом читает.— Просто сангвиник: После прочтения всем по плюс 1 — не зря жкарячились.— Флегматик: Никому ничего — пусть сами между собой со всей этойхреновней разбираются.— Математик: Каждому — по нулю и по два в уме.— Коммунист: Революционная уравниловка, у кого много — по 2 отнять, а укого мало — по 2 добавить.— Налоговые инспектора и гаишники: Каждого ободрать по максимумуминусовыми двойками и по возможности повторить эту процедуру с другихкомпьютеров.— Бухгалтер: Первым пяти — по плюс 2, остальным пяти — по минус 2, чтобыбаланс сходился.— Студент: После стипендии — на полную катушку, щедро всем по паре плюс,перед стипендией — всем по нулям.— Скряга: Первому в списке с трудом и сомнениями — единицу (сначалаплюсовую, а потом вместо нее — минусовую, поскольку она все же меньшеплюсовой, хотя и ее жалко).— Чекист: После тщательного ознакомления, пока никому ничего, потом,после особого совещания — каждому по заслугам.— Женщина: Из-за невозможности лицезреть авторов, бессистемный ипроизвольный подход к голосованию, лишь бы у каждого что-нибудь стояло.— Мужчина: Где про баб и пиво, тем по плюс 2.— Автор: Себе плюс 2, остальным по минус 2, иначе будешь в ауте, так кактебе уже конкуренты свои минусы воткнули.— Сексуально озабоченный: Чего сюда вообще лезть после порносайтов, еслив курилке и так все прикольное расскажут.

Большинству нынешних выпускников после успешной сдачи ЕГЭ нужно бы торжественно выдавать "Аттистат о средним оброзавании".

Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю,произошедшую где-то на рубеже девяностых.Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическуюформу, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободныйугол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось — тополучилось. Занятий там практически никогда не было, охрана,представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальныйуголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Трикабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи — полный аншлаг.Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа винститут.Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в"Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки".Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институтзапрещённых предметов. Найдут бухло — выговор в личное дело. Второй раз— строгий выговор. Третий раз — отчисление. А вот тубусы почему-тоникогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак,стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость — тристандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена,студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы наближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороныотрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает изгоризонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищупокрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпкина неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддогопроисшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попыталсяперехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальтв положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылкаразбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбиваетдно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто намомент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда егонаказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своейстипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Нокульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло,студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальтиспорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку икрупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писатьне принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает имгорловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок"пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить никапли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценногонапитка.P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежибедняге очевидно переделывать пришлось.