Середина лета Нам по 18 лет Ночные купания в реке На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре...

Соль кончилась. Всегда была, а тут " на тебе ".— Я без соли жрать не могу — сказала собака.— Соль и ни ебет — поддакнула кошка.Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, аглавное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природныхресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебалак молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курспрестижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Ясострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольнохмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением нарасторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-тоБрайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйнюслушает — сжог бы их собственноручно (ее и диски). И ушла. А что соль вдоме заканчивается — ни хуя не сказал а.Я, как натура подверженная легким запоям тоже не отследил этот вопрос.Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.— Теперь сам за своими выблядками убирай! — еще один из упрековброшенных мне перед уходом.Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, онатак и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотныеочень были.Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили,хуй его знает...Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собаката ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хотьне МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-топотом до хрипоты. Любят футбол.Ну так вот, пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где то навольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю,кошка мне бульончикнесет, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, нето, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньгия нормальные зарабатываю, еб ее по графику, на маникюры с соляриямивсегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, взатяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодыхподавить. Да и хуй на нее.Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телекне врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Леттак за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее набефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердорешаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского паруфлаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну ипросто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.— Доброе утро!— Здравствуйте.— Как настроение?— Как обычно.— Вы до скольки сегодня работаете?— До восьми.— Я могу за вами заехать?— Зачем?— С целью пригласить на приятный вечер.— У меня дела.— В смысле месячные?— Мужчина, вам пошутить не скем?— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.— Вы у меня ужедва года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?— Да все коньяк мешал.— С чем мешали? — подъебывает, это хорошо.— С любовью к вам.— Что-то долго собирались.— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!— Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.Ворвался в квартиру, кричу:— Генеральная уборка!Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главнымобразом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.— Ну что, сегодня ебаться будешь? — кошка такие моменты просекает на раздва.— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.— Че молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнетепиздеть, и слова не вставить будет.Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Сольто теперь есть, хули.— Цветы купи, долбаеб — кошка как всегда дело говорит.Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решилудивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.— Купил бы по необычней чего-нибудь.— Чего?— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуеннояркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.Дома тоже одобрили.— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.— Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.Звоню к соседке в дверь.— Кто там?— Марина, это я, сосед из двенадцатой.Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.— У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!— Ух ты! Спасибо! Проходи.— Да ну, муж ревновать начнет.— Какой муж, я ж два года в разводе!— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.— Да мы разошлись.— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром наменя смотрит.— Другого нашла.— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другойраз придется.— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.— Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.Так и пошел я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлебпорезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и началивынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто невынимает.Чувствуется знание предмета.— Лук тогда порежь — собаке говорю.— Ты время не проеби, уже без пятнадцати— собака напоминает.Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.— А я думала, что вы на машине заедете... — разачаровано протянула она,обиженно оттопырив нижнюю губу.— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула,сила и натиск.— А я думала, что мы в ресторан поедем...— опять разочарование.Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию -засераю ей мозги как могу, она ни с места.— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино,деревянная напрочь.— А чего думать, пошли — я под руку ее " цап " и поволок ненавязчиво,она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает,на месте остались, а только ноги пошли.— А что за ужин? — мысли похоже догнали.— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.— Беременные? — галантно подшучиваю.— Почему сразу беременные, просто не пью!— Есть красное вино, чилийское.Вот ведь блин какая дура оказалась,Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляютсяс паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядяна них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:— Собака...второе, когда выходит кошка:— Кошка...Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю,а то тетю сразу в " карету " загрузим.Показал где ванная, вернулся к " своим ". Кошка ушла в комнату, а собакасидит, меня ждет.— Знаешь — тихо мне говорит— она конечно ничего, но с интеллектомпроблемы.— Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. — высказываю своюмысль я.— И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. -и собака прихохатывая убралась в комнату.— С кем ты там говоришь? — удивленный голос из ванной.— Сам с собой, привычка от армии осталась.— А где служил?— РВСН.— Что это такое?Ракетчики...— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.— Как это нет, а если война?— С кем?— С Американцами.— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходыжизнедеятельности.— А что это такое?— Это? Говно!Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетяхлопала глазами и ничего не понимала.— Фу, как грубо — сказала она наконец.Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим вкомнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,бля, дурень на автоматекак спрошу:— Кто играет?— Наши и не наши. — кошка у меня острит будь здоров!Тетя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричукошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырем.Орет из кухни:— Где эта вонючая бутылочка?В дверь звонок. Ебать, это еще кто приперся?— Кто там?— Я — жена ушедьшая.— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопузасунь!— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то ябоюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на хуй (внизпо лестнице).Тетя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словымвозвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:— выпейте, поможет, бля буду...Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественнуюживотную реакцию. Кричит мне:— Она ебнутая, орет как телевизор.— Нехуй языком молоть потому-что! — я пездец какой злой. Кассирша опятьотрубилась.— Что, уже блядей навел? — жена самодовольно подъебывает из-за двери. Икто-то вторит ей прыщавым голосом.Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказаласьхуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякийслучай, чтоб не мешал потом.Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:— Телефон, где телефон, скорую срочно... — визжит.В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.— Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значитсоскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. Авы забирайте, что забыли и уебывайте по хорошему, у нас и без вас полнажопа огурцов.Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет" ГООЛ!!! ". Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестницеоткрывается, Марина кричит:— Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверьрасхлебястал!Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:— Ты извини, но мы на балкон съебываем, а то слишком жарко становится,как в мартеновской печи.— Уебывайте, сталевары.Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущегоменеджера крупного звена.— Этот что-ли?— Что " этот "?— Новый избранник.— Ааа, ага, он, пидарас.— Живой хоть?— Сорбака сказала, что ни чего страшного.— Кто?!— Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.— Ну тогда пойду успокою твою...Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.— Ни хуя себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто?— Так, знакомая, зашла в гости...— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?"Твоя" ее вырубила?— Да.— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Черезминут десять заходит Марина.— Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.— Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого институтаабитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит этокомиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, скоробкой из-под ботинок под мышкой.— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе.Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детствахотели быть поваром, или, может, кондитером?— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все большерусскими народными сказками интересовался...— Ну и...?— Ну вот поступил на филологический...— А что дальше?— Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биологиязаинтересовала.— Понятно, а мы тут при чем?— Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился иушел.— Да вы, оказывается, летун, молодой человек!— Да нет, вы не думайте, я все усвоил!— Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!— Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., -говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает еесодержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. — Вот...понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Лекция по высшей математике. Уже давно прозвенел звонок на перемену, но преподаватель не останавливается и шпарит материал всё с той же бешеной скоростью.Естественно, кое-кто из народа (50 человек) начал возмущаться.Преподаватель говорит:— Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом.Голос с камчатки:— А вы в какой клетке сидели?

В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у насочень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподавательпрофилирующего предмета — педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла,уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вотпреподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствахвысказался не слишком одобрительно, следующей фразой:— Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понятьникак не мог...

БАЙКИ РАДИОФАКАПРО ДЕДАДед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодымпреподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентовназывало его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавалиего авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательскийсостав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки вдружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценныйопыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавалистуденты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались еговзаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду«баянов».То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомнымистоловскими собаками.То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций подисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студентуходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственныйраз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышелдостойно, лишний раз подтвердив свою кличку.На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованиюлампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверенызнания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедомнепосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стендебыла надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтобшаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасностисамих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удартоком. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов ипялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должныбыли стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которымпотом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.Начало практической работы было определённо успешным. Полученная параграфиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, чтоуровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметравообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какиевнешние раздражители.Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годыработы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться былонекуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что ониконкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами ипокрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитноевозбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: — Так,лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивлённопереглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дедвстал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: — У вас,молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военнуютехнику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – этоопределённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачётки, экзамен ставлюавтоматом.