Первый курс, первая сессия, первый экзамен Экзамен физика, вуз технический, кафедра сильнейшая, преподы...

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. В адской конторе предлагают: — В простой ад или студенческий? Студент подумал: — Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни — пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает — гвоздь в задницу забивает.Задолбало это студента, приходит в адскую контору:— Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом — девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит.Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт — с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: — Ты кто?!!!! — СЕССИЯ!

Денис Яцуткозавсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальнойнаучной библиотеки им. М. Ю. ЛермонтоваО ГЛУПОСТИПоражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред толькопотому, что этим бредом с ними поделились друзья.Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленинапереписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строкубраузера: "a:azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:— А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что непонимает ни слова. "Вам, — спрашиваю, — Азимов нужен?"— Да, — говорит.Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:— Это?— Кажется... Подождите, а почему все на английском?— А на каком оно должно быть?— Ну... — робко мычит клиентка. — Он же русский певец...— Певец? — недоумеваю. — Я всю жизнь полагал, что он американскийписатель.— Нет, — говорит, — ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга егостраничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показываетпальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает...Может, это просто где-нибудь провода порвались?Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня доконца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минутсвоего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -"a:azimov.shtml.htm".***Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеровбутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезнымназванием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "ПозовиЗелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села такбочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.Через несколько минут зовет меня и спрашивает:— А вы объясните, как это правильно употреблять?Я не понимаю и переспрашиваю:— Что употреблять?Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:— Вот это...Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете вХимки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...— Вы что, — говорю, — конфеты есть не умеете?Она:— Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерныхвредностей...***Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня испросили:— А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМВ маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.— А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?— Есть.— А она же ваще любой диплом может сделать, да?— Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.— А давай, я у тебя ее перепишу?— Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочкапластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличиеот программ, денег стоит.— О... А дорого?— Я точно не помню. Штуки три.— Ого... Дороговато...— Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а этатебе готовый даст.— Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...— Ну да...— А они ее настраивать приезжают?— А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.— Круто... А как называется?— Я у мужа спрошу.— Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...***— Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленымподчеркивает! Что мне делать?— Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этотWord. Это я вам как учитель русского языка говорю.— Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть такимграмотным, как компьютер...***— Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную поинформатике?— Хм... дайте подумать... К учебнику?— Ну что вы издеваетесь?— Контрольные надо делать самостоятельно.— Эх вы... А еще мужчина...***— Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?Объясняю, как пройти.— Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?***Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студентыне пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количествоморфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести"стилусом", но сегодня...Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длиннои очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных изнеожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги внечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическоевлияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов иаборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовуюкурсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, еслихотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом самискомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Какэто?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Яначинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значенияслова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -"Послушайте, — отвечает она, — я только на третьем курсе, я курсовуюпервый раз пишу и слова этого не знаю..."***Заходит женщина. — У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?— Есть.— А там про экологию есть?— Есть.— Сколько страниц?— Полагаю, что несколько миллионов.— Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...— Вам реферат, что ли, нужен?— Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы проэкологию было. Для студентов.— Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" — это тема реферата?— Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема быладостаточно раскрыта...— Насколько раскрыта? Какой уровень?— Ну, для студентов экологического колледжа...— Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...И укажите, что должно превалировать — интернет или экология...— Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?— Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнегополудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернетеработать?— Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?— Какие кнопки? Где написано?— В интернете...— Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...— Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мненадо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...— ?— Дело в том, что я информатику преподаю...***Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:— А латинские буквы — это русские?Я отрываюсь от сканирования:— Простите, что?— Я говорю: латинские буквы — это наши русские?— Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?— Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскимибуквами... Латинские буквы — это русские, что ли?А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...***В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.— Здравствуйте!— Здравствуйте.— Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию побиблиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам непомешаем?— Нет, пожалуйста, рассказывайте...Поворачивается к своим ученикам и говорит:— А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты,дипломы и курсовые...Я перебиваю ее:— Простите... Вы сказали, что вы учитель?— Да.— А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональноепреступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческиеработы необходимо писать самостоятельно?В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил ихпокинуть помещение.***Посетительница спрашивает:— А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мнеподсказать правильные ответы?..***Заходят два парня, спрашивают:— Вы рефераты пишете?— Нет.— А почему?— Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашемменю.— Но вы же библиотека?— Ну?— В библиотеке должны писать рефераты.***Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать наместе, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:— Мне диплом.— По какому предмету?— По гражданскому.— По гражданскому чему?— Процессу.— Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что янашел, и вы решите, подходит вам это или нет...— НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ — ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???***За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряютсясамостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новоезаконодательство по ипотеке?"Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этогодипломную работу сделать?"— То есть? — недоумеваю я. — Вы хотите, чтобы я дал вам методикунаписания дипломной работы?— Да, — говорят. — На какие кнопки нажимать надо?Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного — онисовершенно серьезно ожидали ответа.— Вы, — спрашиваю, — полагаете, что компьютер может сделать за васдипломную работу?— Ну да, — говорят. — У нас друг есть, он говорил, что на компьютередипломную делал...— Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за негоделал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.— Фу ты, — говорят. — На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали,и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?***В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас естьпесня Чайковского про лебединое озеро?"Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минутусмотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"***Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.— Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:— А скажите, как сообщение отправить?Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результатпоиска — фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшкуодной из них и говорит:— Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...— А, вот, — говорю, — гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд лиона его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту личноотношения не имеет.Он:— Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и яс ней поговорил.— Не знаю я ее телефона.— Но это же она? (Показывает на фотографию.)— Наверное, — отвечаю. -Вам виднее.— И что — мы ее видим, а сообщение послать не можем?— Слушайте, — говорю, — когда вы чью-то бумажную фотографию видите,этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному наней человеку?Он:— Но это же этот... компьютер...О ТЕМАХ— A y вас можно распечатать тему из интернета?— Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечататьтему из интернета"?— А что? Вы этого не делаете?— Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.— Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.— Вам нужен готовый реферат?— Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...— То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, чтоесть в интернете по данной теме?— Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере ираспечатать.— А по-русски?— Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?— Я понимаю, а вы?— Ой, ну вас...***Читательница:— Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?— Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.— А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы язря деньги не тратила?— Нет, не могу.— Это почему же?— Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.— Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.— Что вам распечатать?— Все темы из интернета.— Вы за это всей страной не расплатитесь.Она багровеет и кричит:— Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была — у них все темыиз интернета распечатанные на столе лежат!..Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечаталисписок рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленныхинтернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами,подают его как "каталог тем интернета".Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особеннодоставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите вбиблиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа ещенадеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их винтернет-клуб "Атлантис".Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.***Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:— Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова"тема" не похоже. Уточняю:— А почему у нас? Вам на кафедре не дали?— На какой кафедре? — отвечает. — Я же должна сначала с предметомопределиться — по русскому мне писать или по литературе...Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информациикраевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темыдипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широкоочерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:— Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вампомочь?— Как это — чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.— Девушка, — говорю, — вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?— В СГУ, — говорит, — на филфаке.— Вот, — говорю, — идите в СГУ и там, на языковых и литературныхкафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темыпредлагают...Она перебивает меня:— Нам сказали самим выбрать.— Тем более, — говорю. — Что вы от меня-то хотите?.. Думайте,выбирайте...— Так вы мне список дадите или нет?— Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!Она, тоже заметно нервничая, сообщает:— У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как надурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...— Слушайте, — отвечаю, — если студент подбирает себе тему дипломнойработы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этогокакой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?— Потому что сестра именно у вас список смотрела!— Я не понимаю, чего вы хотите...Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду вдругое место!"Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некиймифический "список тем дипломных работ"?***Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульныйлист. Пускаю на печать, смотрю — тема та самая, которую она заказывала.Спрашиваю:— Нашли все-таки?— Ой, — говорит, — вы не поверите! Пришлось все самой писать! Простоужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, итруженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими отбессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждутназначенного часа.Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым вочереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произноситсакраментальную фразу:— Здравствуйте, доктор...

Прочитал историю про инфаркт препода Вестняка (~3 февраля) и вспомнилсвое "обучение" в МАИ. (Надеюсь, его еще не переименовали в МосковскийУниверситет Дальней Авиации и Космонавтики))).Был и у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того — он был влюбленв свой предмет. Еще хуже — по этому предмету были и лекции, и семинары,и лабораторки.Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. Иэто при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багажзнаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться — ловить ужеявно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют,благодать...На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно.Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меняна солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро менязапустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно нестрашно".А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет,уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо.Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку,переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольнолюбопытно — ведь все в новинку.И с таким же похуистским настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает — яотвечаю. Спрашивает — отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется толькочтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:— Встаньте, студент.Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:— Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет.И поставил ОТЛИЧНО.Caustic Kostik

Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменахкроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще иматчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии,доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехническогоинститута. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть схвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение вавтошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройствоавтомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! Вбилете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работааккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работуаккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы намолекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переходэлектронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамену него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленнойфуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. Вконце концов он оборвал профессора, сказав ему: — Папаша, вам не стыднонести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другойраз.Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся,пошел прочь.Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов изэтого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там былеще и капитан ГАИ, который сказал старшине: — Ты знаешь кого ты выгнал?Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потомучто он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись!Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринялбуквально...: )