Минобороны обещает к 2015 году создать подобие искусственного интеллекта
для управления армией.
Оно заменит нынешнее подобие человеческого интеллекта.

— Валентин Юдашкин разработал новую российскую военную форму: фуражка белая, китель — красный!
— А это зачем?
— Затем, чтобы фуражка, лицо и китель соответствовали цветам государственного флага Российской Федерации!

— Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
— Б, Ы, Н, К, М...
— Годен.
— Ё, П, Р, С, Т...

Моряк говорит подружке:
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!

— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

Внуки просят дедушку вспомнить какой-либо случай военных времен.
— Да, рассказывает тот, помню было как-то раз тащил я на себе комиссара зимой в метель больше 20 км...
— Ну, дедушка тебя хоть командование отблагодарило?
— А как же, выдали мне теплую одежду и 120 DM.

После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает
штурмана:
— .....!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
— .....!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
— Шум винтов слева по борту...
— Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS — хрен
узнаем, где находимся...

На призывной комиссии в военкомате:
— Мне нельзя в армию.
— Почему?
— У меня записка от мамы...

Старшина рычит перед строем:
— Женатые налево, холостяки направо.
Из строя вопрос:
— А голубым куда прикажете?
— Непосредственно за мной стааановись!

— Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.

В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер...

Изощренное издевательство над американской системой ПРО
продемонстрировал наш президент — повелев закупить министерству обороны
10 тыс. ракеток для бадминтона...

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
— Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Идет рота солдат в увольнение — пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
— Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос — как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
— Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-и-р-раз!!!

Лежит штурман в отпуске (отгулах) на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
— Ну, что ты разлегся как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов, — вон у Светки ее электрик ваш, всю проводку дома и в подьезде починил, лампочки повставлял — все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил — ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь!
Муж:
— О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду чтоль на балкон, поработаю...

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело.
Ваши действия, лейтенант Смит?
— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир воздушного корабля.
— О'кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием
и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит
гаишник.
— Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у
вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так — с вас 500
рублей.
— Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию
за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!