Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.
Гей анекдоты
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи все дела.
Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул".
Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-серьезному?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.
Если человек — гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас...
Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу
— Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
— Откуда знаешь?
— Жопой чувствую...
Встречаются два друга:
— Представляешь, кругом одни педерасты!
— Да ну. Я ведь не педераст!
— А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!
— Нет.
— А за 1000?
— Отвали!
— А за 10000?
— Ты серьзно?
— Ну вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать насвободе.Первый:— Освобожусь — выйду замуж за грузина.Второй:— Тьфу — за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.Третий:— А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут внападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунахбудут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А послематча меня вся команда #^%$ь будет!
Мне кажется, что Соединенные Штаты Америки совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь наши в случае войны с ними будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пеадорам никто не пойдет.
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок , не знаю...
— Леха, скажи правду – ты голубой?
— Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
— Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит
— Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно
— А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.
Приходит пациент к доктору, и говорит.
— Доктор помогите мне, я не знаю, что мне делать?
— А в чем собственно дело голубчик? — спрашивает доктор.
— Понимаете доктор, я очень часто занимаюсь мастурбацией.
— Ну, и в связи с чем у вас это проявляется? — спрашивает доктор.
— Понимаете доктор, у меня есть фотография моей любимой, у нее большие белые локоны на голове, и меня это сильно возбуждает.
— Да, а мне можно взглянуть? — спрашивает доктор.
— Пациент достает фотографию, и дает ее доктору.
— Да голубчик, вы, оказывается, не онанист, вы педераст. Это же портрет Ломоносова.
Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно
переизбирают в органы власти!
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному