— Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
— Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
— Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
— А это не опасно? — спрашивает его сосед по траншее.
— Да нет, я курю не затягиваясь.

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
— Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
— Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
— Понял! Взво-о-д! Два шага назад — шагом марш!!!

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдалённой окраине Грозного. Вокруг ни звука. Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма. Так же внезапно всё стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбуждённого бойца.
— В чём дело? Почему открыли огонь?!
Боец, запыхавшись:
— Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит!!! Такой жуткий и страшный!!! С огромной бородой!!! И что то тащит ещё огромное!!! И идёт прямо на меня!!! Ну, я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!!!
— Б#я, рядовой! Из таких как ты, мы уже второй год Деда Мороза встретить не можем...

Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко,
сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Приезжает генерал в воинскую часть на проверку.
— Какие жалобы?
Солдат:
— Товарищ генерал, овсом совсем закормили. Скоро у нас лошадинные хвосты начнут расти.
— Голубчик, я вот уже 30 лет хрен каждый день кушаю и ничего не отрастает...

Приехал генерал в полк на весеннюю проверку. И говорит командиру полка:
— Так, полковник, стройте народ на плацу и я щас вам устрою проверку со смотром по полной программе.
Полковник:
— А может, перекусим с дорожки сначала?
— Ладно, полковник, только ничего ЛИШНЕГО!!!
Ну, там водочка, коньячок, сёмга, икорка, буженинка, салатики разные... Генерал, набив брюхо:
— Ну, пора, полковник, стройте народ на плацу и я щас вам устрою проверку со смотром по полной программе.
Полковник:
— Ну, может в баньку сначала с дорожки?
— Ладно, полковник, только ничего ЛИШНЕГО!!!
Ну, там банька с сауной с бассейном, с девочками и холодным пивом... Вышел генерал после бани и тут... гамак между соснами висит. Так он и плюхнулся нагишом в гамак. А всё его хозяйство через сетку наружу свисает. Тут какой-то столовский пёс подкрался и начал хозяйство генералу облизывать.
Генерал, изнемогая:
— Полковник, я же говорил — НИЧЕГО ЛИШНЕГО!

Ее величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса" проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
— Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адъютант:
— Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
— Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
— Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
— Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
— Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
— В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
— Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

— Товарищ прапорщик, а можно я телевизор посмотрю?
— Посмотри, только не включай!

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй вы, быстро п##дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
— Товарищи солдаты, п##дуйте обратно... пожалуйста!

Сержант перед строем:
— Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!

Медкомиссия в военкомате.
Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
Да я апогей мужественности!

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
— Да ето что такое-то? Да как так можно-то!?
Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят!
А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли?
Да на х%й мне это надо!!!

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же — не сталкиваются!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!