Идет прапорщик мимо новичков и спрашивает у всех:
— Ты кто?
— Слесарь.
— А ты?
— Механик.
— А ты?
— А я глюкалки делаю.
— А шо це такэ?!
— А вот дайте мне слесаря, механика и еще несколько человек и через неделю покажу.
— Ну, да ладно бери.
Проходит неделя, идет тот же прапор проверяет все перед генеральной проверкой.
— Так тут покрашено, тут убрано.
И вдруг видит такая здоровая труба стоит.
— Эт что такое?
— А это глюкалка.
— Покажи.
Солдат залазит наверх и кидает в трубу камушек. Раздается звук глюк-глюк-глюк.
— ##%##%#!!! Щас генерал придет, а у тебя тут такое!..
Идет генерал:
— Так тут покрашено, тут убрано. О, а глюкалка у вас больше, чем у нас в штабе...

— Какой бардак в казарме! В умывальнике — мыло, в туалете наср#но...

Плакать, а не смеяться...

Минобороны РФ прекратило закупать автоматы Калашникова
27.09.2011 РБК daily

Минобороны купит для армии 10 тысяч бадминтонных ракеток и
воланчиков
14.11.2011 Вести.Ru

Раньше неприятеля шапками закидывали (тогда проиграли крымскую войну)...
Препод

Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш говорит:
— Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
— А наш солдат получает 4. 000 Ккал в день!
— Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

Офицер ведёт занятия с новобранцами.
– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?
– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!
– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для
настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его
начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать
духовки.

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому:
— Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
— Почему?
— Я пацифист.
— Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
— Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.
— Где Вы служите? спрашивает парикмахер.
— В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
— Так, простите, где Вы служите
— В морской пехоте!! — отвечает Морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
— Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите?
— В мор-р-рской пе-хо-те!!! — четко отвечает Морпех.
-Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, — продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер.
— Просто когда Вы говорите "в морской пехоте",
волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
— Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? — закончил разнос офицер.
— Как насчет моего повышения по службе, сэр?

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит:
— Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск!
Дpузья ему:
— Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
— Да попpобую, будь, что будет!
Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный:
— Подписал!!!
Дpузья обступили – pассказывай мол.
— Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить.
Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!!
Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый:
— Товаpищ командиp, в отпуск хочу.
— А pацуха есть?
— Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает.
Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит:
— В отпуск?
— В отпуск.
— Рацуху пpидумал?
— Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит тpетий:
— Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут.
— Hет, без pацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит:
— Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

— Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
— Значит, я его получил в таком виде.

ЩУКА

Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: — «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.

Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
— Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
— Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
— Что? Тут и озеро есть?
— Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора — командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
— Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
— Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
— А вообще рыба тут есть?
— Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.

Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
— В первый раз и сразу щуку поймал.
— Да, точно — она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.

Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: — «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»

Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
— Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
— Домой, товарищ майор …А?
— Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
— Так…А?
— Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы): «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…

…Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…

.Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
— Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов,
завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
— Ну че я говорил — слабаки!
Сержант уже на пределе — отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
— Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Идет партизан слышит кукушка:
-Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Из за дерева летит граната
-Eins...Zwei...Drei.....

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

По данным военкомата, среднестатистический призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

В момент прыжка очко десантника способно перекусит стальную трубу

Наш комроты говoрил:
— Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки.