— Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
— Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.

— Как доказать в военкомате, что ты — гомосексуалист?
— От пра-ативного!

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) _
— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, бля, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

— Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный. Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
— А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
— Ну, как почему? На ГУБЕ сидел!

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100#.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну, ладно. Могу тебе сделать минет за 50#.
— Все равно слишком дорого.
— Ну, могу тебе предложить еще массаж за 30#.
— Понимаешь, у меня есть только 10#.
— Да ты что, издеваешься? Хотя… За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10#, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.
Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А, ну, стой! Стой, говорю!!!

— Какова первая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою родину!
— Неправильно. Первая обязанность — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу...

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну, зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
— Нахрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..

Командиp командует солдатами:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы
ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL
по системе "Все выключено +"! В номере — 120 двухярусных кроватей с
тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему — сапоги и портянки
бесплатно!

— Смотри, Васек, этот пес — вылитый наш сержант.
— Почему?
— Ничего не говорит, только гавкает.

Лекция о супружеской верности. Лектор:
— На первом месте по изменам богема — премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены — нагрузки, сборы. На третьем — моряки — длительные рейсы...
Голос (1) из зала:
— Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.
Голос (2):
— Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!

Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор:
— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
— Так точно, товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
— ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е...

Куплю статую свободы, можно щебенкой.