Самолет. Курсант готовится к прыжку, боится и задает инструктору глупые вопросы. А что, если то..., что, если это...
Ну, совсем достал бедного.
— А что, если парашют не раскроется?
— Да руками махай.
Ну, отпрыгались все. Самолет лег на обратный курс. Инструктор сидит в мягком кресле.
Вдруг стук в иллюминатор.
— А что делать, когда руки устанут?

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
— А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
— Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
— Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?

Солдат сидит на тумбочке (дневальный). Книжку читает. Интересную. Заходит генерал. Солдат — ноль эмоций.
— Вы, товарищ солдат, дневальный? — спрашивает генерал.
— Ну, я...
— И дальше читает.
— Неплохо устроился — хмурит брови генерал.
— А вы генерал? — снова оторвался от книжки солдат.
— ДА! — важно отвечает генерал.
— Тоже неплохо устроился...

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист просит:
— Закройте левый глаз, — и указкой показывает на букву.
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз.
Прапорщик снова молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите? — встревожено спрашивает врач.
— Да нет, вижу я отлично, но только забыл как они называются.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Читал сегодня лучшие прошлых лет.Напомнило от 22.02.2001 про DOS и армейских преподов.Угораздило меня после первого курса института попасть служить в ВМФ (о чем ни разу не пожалел).После долгого пути,экипажа попал я ,наконец,в североморскую ЭМШ(Электромеханическую школу).Первое занятие по электротехнике,препод мичман в годах(жаль,не помню фамилию-больше 20 лет с тех пор прошло)говорит:сынки,все,что вы учили на уроках физики в школе,засуньте себе в ...опу.В ВМФ СССР есть только ДВЕ неисправности:ОБРЫВ ЦЕПИ и КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ!З.Ы.Работаю вот теперь электриком...

— Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
— Так точно.
— А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
— Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант

Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"

— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:
— Одеколончиком, товарищ прапорщик?
— Да, ну, его в..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
— А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

— иванов
— я
— петров
— я
— сидоров
— я
— хуев
— я
— странная у тебя фамилия
— а я болгарин
— ну садись болгарин хуев

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
— Если есть в строю художники — два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

Армия — это тюрьма по приговору военкомата!

— Товарищ сержант, можно?
— "Можно" за х## подержаться!
— Ой, виноват... Разрешите?
— Ну, подержись...

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Сидоров!
— Я!
— Чё , братья что ли?
— Нет, однофамильцы.

В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, тов. полковник.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.

Армия. Уходит «старичок» на дембель: — Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз!