Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Andrew (c)

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством... Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Ещё через месяц — ещё 500 цыплят. Удивлённый хозяин птицефермы интересуется:
— Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
— Да нет, что-то ничего не всходит — наверное, я их недостаточно глубоко сажаю..

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
— Бывали когда-нибудь потери на этом месте? — спросил один робкий солдат.
— Нет, — ответил сапер. — На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

— Где самое безопасное место на стрельбе, рядовой Сидоров?
— За моей мишенью, товарищ сержант.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!.

— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!

Капитан:
— Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
— Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
— Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?

Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся"
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
материальную помощь в размерерублей",
(на ремонт лестницы).

Морячок после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а моряки его спрашивают:
— Все купил?
— А что нужно?
— Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
— Нет...
— Ну, так беги, покупай.
Тот, значит, бежит в аптеку и покупает пачечку таблеток и пачечку презервативов. Возвращается на корабль. Моряки ему:
— Купил?
— Купил.
— Показывай!И чего... Ты думаешь, тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Морячок опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. Приходит на корабль, к морякам.
Те ему:
— Ну, че? Купил? Показывай... Нет ну, ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? БЕГИ В АПТЕКУ!
Тот значит уже бегом, прибегает, запыхавшись, расталкивает все очередь, падает на прилавок и выдыхает:
— Мне КОРОБКУ таблеток и КОРОБКУ презервативов!
Аптекарши изумленно на него посмотрела, а потом медленно сняла очки и говорит:
— Молодой человек, ну, если вас ТАК от нее тошнит, зачем же вы с ней трахаетесь?!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
— 200 метров недолет!
Капитан:
— Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

ДМБ

— Гутен абэн!
— Макс, ты что ли?
— Здорово, Серёга, как сам?
— Как бампер от Ниссан.. У тебя что новенького? Мигранты вас там не прут ещё?
— Да нет, мы их тут и не видим, Берлин ведь и раньше такой разноцветный был, так ничего не поменялось особо…. а вот в маленьких городах, там да, там, говорят, жопа. Слышь, Серый, такое дело, можешь у себя цены на бэхи пробить. На новые или в автохаусах, но чтобы года два, не старше….
— Это авторынках что ли? Могу, чего нет-то. А тебе зачем?
— Да хочу пару машин в Германию пригнать с России или с Украины. Курс-то упал сейчас, я гешефт прикинул – две штуки ойров с каждой можно наварить в лёгкую.. У тебя, кстати, хохла есть телефон? Брякни ему тоже, спроси про цены.
— Ладно.
— Ну, всё, гут, не тяни только, может, скоро и свидимся.
— Сделаем, отзвонюсь.

— Алло, Назар, ты?
— Ну…. а хто це?
— Да, я это Серёга, у тебя сало в ушах что ли?
— А може ты не Серёга, а може ты российский огэнт…. ну-ка, скажи Крим чий?
— Да иди ты в жопу!
— Тю, Серёга… здоровеньки! Ты как?
— Да, ничего, живём, хлеб жуём, без масла уже, правда.. У вас чё?
— Та тоже крутимся потихоньку, будь оно неладно.
— Тут фриц звонил, просил цены на бэхи ему скинуть, ты можешь у себя глянуть? На нулёвые или свежие, он хочет в Берлин обратно машины гонять.
— Ось же немчура проклята, вично що-небудь придумае… добре… а може тебе еврюгу нашого запытать?
С Казахстану, вроде, тоже иномарки везуть.. Вин там зараз при грошах, ресторан мае корейський…
— Какой, какой ресторан? Корейский?
— Так жинка ж его кореянка, не знав?
— Ни фига себе…. Ему мало того, что он сам еврей? Ладно, наберу его, а ты звони, как чего узнаешь…

— Шалом, обрезанец!
— Сергей, ты что ли! Здравствуй, дорогой, здравствуй, рад слышать, ну, рассказывай, как жизнь у тебя..
— Да всяко, работаю потихоньку, дочка, вот, замуж вышла. Хохол говорит, ты вроде там тоже как подженился.
— Ой, не говори, угораздило в прошлом году, но ничего живём пока душа в душу, ресторанчик с ней небольшой открыли, вот и тренируемся… Доходов, правда, слёзы, работаем пока с рубля на гривенник, так тяжело, ты не представляешь! Супруга же у меня кореянка местная, так спасу с ними нет, с Северной Кореи приезжают – плати, с Южной – плати…
— Да не ной ты, не надо мне денег, Макс тут звонил, хочет иномарки в Берлин гонять, сейчас им вроде так выгодно. Ты там помониторь на новые БМВ цены местные, может у вас подешевле в салонах или на рынках посмотри свежие.
— Конечно, конечно, всё сделаю, без проблем, на рынках, правда,у нас японки больше, но съезжу, гляну на выходных обязательно….
— Лады, звякни, если чего узнаешь...
— Даже не сомневайся…

Со дня демобилизации рядовых Вернера, Губина, Бондаренко и Шмуловича прошло всего двадцать семь лет.

© robertyumen

Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
Andrew (c)

Армейский свежачок:

— Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
— Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
— Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
— Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
— Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
— Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
— Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
— Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
— А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
— Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
— Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
— Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
— Думать надо головой, а не лычками на плечах.
— Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
— Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
— Можно, только не включайте.

Во время своего визита в Россию в 1897 году кайзер Вильгельм II посетил 85-й Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошёл к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
— За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество, — рявкнул трубач.
— Ну, этого больше не повторится, — немного смущённо сказал Вильгельм.
— Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество, — так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошёл дальше...

— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Медосмотр в военкомате — легальный способ показать призывной комиссии х#й.

У моих приятелей есть друг семьи — военный. Он холост и поэтому день его
рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает
стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать,
звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: "Ну возьми килограммовую
курицу". Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс
поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание
было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в
подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли. Звонит подруге — как быть?
Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.