ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием — возвращением на родину.

Не мое, но очень понравилось. Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мнетипа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить: )

Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...

Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... Вот такая вот она электротехника: ) ...

Хохма тут произошла на днях.
Машина у меня есть. Какая — не важно, не в этом суть.
Важно то, что я почасту "зависаю" на работе на несколько дней, и машина,
соответственно, парится внизу, под окнами. А поскольку на улице не май
месяц, а вообще-то январь, то и она не парится, а как бы даже наоборот,
покрывается льдами и превращается в сугроб.
Вот и давеча, после такого зависания выхожу я к ней, сигналкой
"щелк-щелк", а она сниматься снимается, а двери не открывает — замерзла.
Открыл я кое-как с ключа водительскую дверь. Захлопнул, не ставя на
сигналку, дверь закрылась на замок, опять с ключа открыл, захлопнул,
опять закрылась на замок — ну закрывается замок и все тут. Сам собой.
Что-то у него там замерзло внутри и он на боевом посту решил остаться,
пока не потеплеет.
Смел я сугробы с машины, а поскольку, если начну прогреваться, ключ
придется оставить внутри машины и если дверь закрою, то снова уже не
открою, а если не закрою, то снег весь внутри будет, то я рисковать не
стал и решил прогреться в дороге.

Открыл ключиком, дверь естественно закрылась на замок, изнутри тоже не
открыть, завелся и поехал. Думаю, покуда ехать буду, либо дверь оттает,
либо окно, тогда я окошечко открою и себя ключиком снаружи отопру -
такое уже бывало. А окна, надо сказать, у меня электрические,
стеклоподъемники и, бывает, особливо после таких вот стояний денька по
три, тоже замерзают. Но в дороге обычно оттаивают.

От работы до кольца (МКАД) — километр. Минута езды. Вот такой я
заледеневший и был тормознут на кольце ГАИшником в 1 ночи.
Он палочкой махнул — я поворотничек включил и встал у будки ихней.
Встать-то я встал, но...
поообщаться у него со мной ну никак не получается.
Он на меня смотрит, я на него. Я на кнопочки открывания дверей или
стекол потыкаю-потыкаю и на него смотрю и ручками машу, мол — ни фига,
он мне ручкой тоже машет, мол, гражданин, пообщаться надо, я ему в ответ
ручками изнутри, мол рад бы, но не с вашим счастьем.
Мы этой клоунадой минут десять занимались.
Я на кнопочки поторкаю и к нему с рожей идиота с разводкой рук, он на
меня зырится, не врубается, — вроде и машина встала, вроде и человек
внутри с ним языком жестов общаться пытается, и бежать не бежит, хотя
машина под жопой, и вылазить не вылазит.

Хотел я достать документы и начать демонстрировать их ему, прикладывая
к окну, но подумал, что это его не то что не удовлетворит, а наоборот,
увеличит желание лично пообщаться. 100-пудово подумает, что я либо пьян,
либо издеваюсь, либо городской сумасшедший, либо это все вместе взятое.
Последствия могут быть непредсказуемы. Поэтому шоу "за стеклом"
продолжилось.

Не знаю, как бы эта история закончилась. Если б заднее правое окно не
оттаяло, думаю, точно я б ему устроил демонстрацию прав, техпаспорта,
техосмотра и страховки впридачу с последующим, как я думаю, окружением
машины всем нарядом этой будки и передергиванием затворов.
Можно было бы, конечно, им записку написать и показать изнутри, мол так
и так, не корысти ради...
Да все равно бы не поверили.
Хорошо, стекло оттаяло. Заднее. Правое.
Вовремя. А то у него лицо, тоже десять минут занимавшегося идиотизмом,
напоминающем отмашку моряков флажками, только без флажков, начало уже из
идиотского приобретать оттенок дебилизма (это я не потому, что плохо
отношусь к ГАИшникам, а потому, что вы сами попробуйте на морозе таким
онанизмом позанимайтесь. Первая стадия — идиотизм, вторая — дебилизм,
третья — я не знаю, какая третья, не добрались мы до нее).

Проорал я ему радостно, мол иди, ключи возьми, открой меня. Ну открыл
он, поржали мы над "аквариумом"...
На этом и все, в общем-то.

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
— Сержант, — приказал ротный, — распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
— А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:
Дочка — а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.
Мама — молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.
Прапор — блин, ничего не делал, получил по лицу.
Солдат — в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.

Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго ещё служить будешь?
— Пока руки носят...

В 60-е мой отец служил в суперсекретной воинской части. Места там были глухие, кроме радио да клуба развлечений никаких. Поэтому все развлекались, как могли.
Сразу за воротами части стоял "грибок" для часового, на нём висел телефон с рукояткой, которую надо было покрутить, прежде чем позвонить. Этот-то телефон и будет героем истории.
Существовал в части писаный или неписаный порядок, по которому новый офицер сразу же заступал на дежурство. То ли для того, чтобы быстрее вникал в курс дел, то ли это было первой ласточкой нарождающейся дедовщины — не знаю. В тот раз моему отцу как раз и выпало инструктировать заступающего на суточное дежурство новичка. В заключение инструктажа отец ему показывает стайку телефонных аппаратов в кабинете дежурного по части и рассказывает о назначении каждого из них.
— Этот — прямой домашний командира части, этот — связь с комендатурой, этот — с дивизией, этот — со штабом армии, этот — со штабом округа. Вот и всё, принимай дежурство!
Тут новичок замечает ещё один аппарат, о котором ему ничего не рассказали.
— А это что за телефон?
Такой же хохмач, как и отец, его друг, присутствовавший при инструктаже, мгновенно соображает и бросается к грибку часового.
— А это — международный, — на полном серьёзе отвечает отец.
И тут раздаётся требовательный звонок "международного" телефона. Новичок в растерянности, не знает, что ему делать. Отец кивает, мол, дежурство принял — отвечай! Новичок хватает трубку и громко и чётко произносит фразу, надолго ставшую его новым прозвищем:
— СССР слушает!

РВСН. ТСЗ.

В армии, после карантина, я сразу попал на ТСЗ (тактико-строевое занятие). Наши огромные 543 МАЗы разъезжали по бетонкам в лесах, а наш взвод одели в ВАИшную форму из черного дермантина и в белые каски. Полосатая палка в подарок. И автомат без патронов. Наша задача была перекрывать движение гражданского транспорта в район учений. Но в тех краях гражданские — это были или офицеры по гражданке или их жены. И все знают, что солдатам боевых патронов не дают. Холостых тоже. Поэтому проезжают внаглую. Когда стемнело, должна была пройти наша колонна. Я уже собрался махать своей палочкой. И тогда мой первый сержант сказал самую умную вещь, которую я от него слышал: "Главное правило — держись подальше от дороги. У нас такие асы-водители — полгода в полы втираются (моют полы) а потом садятся за руль 30 тонных машин".

Рекламные лозунги авиастраительной компании "Боинг".
"Боинг-737, 747 и 767". Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!

Настоящий офицер
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну — город из «невоенных», в плане количество находящихся в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.
Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета — минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.
Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище «становиться настоящим мужиком». Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что «офицеры настоящие», и настаивал на том, что это «ряженые хрены из военкомата разводят». На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что «все покупается, все продается». Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной «особым способом» проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.
В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% — настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе «лимонка». По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто «в теме». Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца— горемыку.
Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!