— Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
— И как оно?
— Мне понравилось: светло и шумно.

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь,
если не движется — покрась его!
ВокругСмеха.ру

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое "биде"?
— Не знаю, я лет десять в церкви не был...

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк:
— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

Мастер-класс для молодых художников:
— Как вы рисуете – еще не главное. Вы должны уметь себя правильно подать. Если вы авангардист – одевайтесь вызывающе, если маринист – в вашем образе должно быть что-то от моряка... Молодой человек, а вы зачем штаны снимаете?
— А я рисую картины в стиле ню!

Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету. Диалог:
— Вы про себя читать можете?
— Про меня здесь ничего не написано.
— А вы носки хоть меняете?
— Меняю, только на водку.
— У вас что, с головой не все в порядке?
— Так такие как ты все мозги через х#й высосали.
— И как таких людей земля носит?!
— А на хрена мне ваша земля — завтра в море ухожу.