— Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Перекличка в Армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!

Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.

Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей.

— Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно — побрить!

После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Сержант:
— Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не удушить.

В аэропорту идет обучение спецназовцев по борьбе с терроризмом:
— Иванов!
— Я.
— Что вы сделаете, если на борту самолета обнаружите террориста?
— Я его свяжу и на земле сдам властям.
— Хорошо.
— Петров!
— Я.
— А что вы сделаете, если на борту самолета спереди вас окажется террорист с ножом, сзади с пистолетом, слева с автоматом, а справа с бомбой.
Тот постоял, почесал репу:
— А марка самолета какая?
— ИЛ-62.
— А высота?
— 10000 метров.
— А скорость?
— 900 км/час.
— Так понятно. Один спереди, другой сзади и двое по бокам. Ну, что бы я сделал? Я бы обоср#лся!

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама
не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает:
— Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!
— А каким образом, мадам?
— Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он
сказал неприличное слово из трех букв!
— Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас
спросить? Что это на самом деле?
— Мышь.
— Мышь? В п$зде? Оригинально-с!

Солдат мечтает быть генералом,
Лейтенант — полковником,
Капитан — майором.