Идет солдат, навстречу ему маршал.
Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
— Солдат, почему не отдаешь честь?
— Извините, товарищ лейтенант.
— Ты что, званий не знаешь?
— Ой, извините, товарищ полковник.
— Солдат, ты что, веточек не видишь?
— Что? Лесник? На х*й отсюда.

Прапорщик:
— Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.

— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

— Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!

Нашел как-то моряк бутылку со джином:
— Хочу ящик пива.
Прошло некоторое время.
— Хочу завод с пивом!
А джин говорит:
— Давай своё третье желание!
Моряк говорит:
— Точно, мой капитан когда встанет и скажет, а ты исполнишь.
Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу!!!"

— Солдат, ты девок любишь?
— Люблю.
— А они тебя?
— И я их тоже.

Моряк, пьяный в ж#пу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!

Было на МАКСе.
Над толпой носятся на форсаже 3 СУшки. Звук, надо сказать, оооочень нехилый. И тут рядом стоящий муж — жене: теперь ты понимаешь, что сосед с перфоратором — не худший вариант

В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.

Всплывают две подводные лодки — американская и русская.
Выходят два капитана на мостики, американский кап кричит русскому:
— hoo is rashen ?
Русский:
— это я хуёво покрашен?! Левая бортовая ОГОНЬ!!!

Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!!!
— Ну, нет, что-нибудь ласковое.
— Ну, ладно, вольно.

1984 год, зима. Я в наряде посыльным в штабе. По какому-то поводу в штабе собралось много офицеров. Все толкутся в коридоре. Появился командир полка, майор Тараев.
Раздалась команда:
— Товарищи офицеры!
Все замолкли, повернулись к нему и замерли.
Комполка ответил, все опять зашевелились, загомонили.
Вдруг Тараев обращается к одному из капитанов:
— Табуреткин!
Тот поворачивается:
— Я, товарищ майор.
— Вы старший капитан или младший майор?
Табуреткин с удивлением смотрит на свои погоны на шинели. Я тоже смотрю и вижу там 5! звёздочек.: -)
— Ссу-уки, ссу-уки,— шипит вполголоса Табуреткин, снимая с себя шинель.
Общий гогот офицеров. Комполка тоже улыбается в усы.

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
— Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
— Ты пришел пить или трепать языком?
dc13@уаndех.ru

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним — парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!".
Наркоман — бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!""

Митяй. Человек с «горячими» руками

Был у меня замечательный сокурсник — Митяй. Мама назвала его, конечно, иначе, но имя «Митяй» к нему как-то само приклеилось (тем более ему оно очень даже нравилось и подходило). И была у Митяя одна замечательная особенность — «горячие» руки: где бы не находился — за всё надо дёрнуть, открутить, потом прикрутить обратно, но как-то косо.

Так как прошли уже годы, то можно выдать «военную тайну».

Идём мы как-то с Митяем по «предбаннику» секретного ангара на военной кафедре. На стене — здоровенный рубильник трёхфазного электропитания 380 Вольт. Естественно Митяй за него дёргает. Привычно орёт: «Ой, что ж я сделал». И тот же рубильник возвращает в первоначальное положение.

Из анагра раздаются дикие крики, а затем нарастающий матерный гул. Сначала я подумал, что в преподавательской перезагрузились компьютеры и кто-то потерял несохранённые документы. Истина была прекраснее и ужаснее. Одна из групп занималась на тренажёре «Катюша» (это верхняя часть установки залпового огня Град, без шасси Урала. Установка запитывалась от электросети, чтобы курсанты не дышали автомобильными выхлопами). Так вот, группа загрузила макеты ракет в установку (это здоровенные алюминиевые «чушки», килограммов по 20 каждая) и разбиралась с тем, как работает электрическая система при поворотах установки. Когда Митяй экстренно обесточил систему, а потом столь же экстренно включил её обратно, то крепления у двух стареньких «чушек» не выдержали, их сорвало и они с приличной скоростью с двухметровой высоты полетели в разные стороны. Оказывается, если 20 кг. алюминия швырнуть с двухметровой высоты на бетонный пол, то они срекошетят опять на высоту около двух метров. Спасение оказалось в том, что рядом находились пушки и гаубицы, за щитовое прикрытие которых вся группа во главе с офицером шустро и спрятались, ожидая пока «озверевший» металл переколотит что-то другое, но не людей.

Результат: несколько курсантов, включая и Митяя в медпункте пьют валериану (Митяй — для алиби). Все живы, переломов и вывихов нет — уже хорошо. А то что через всё лицо у офицера отпечаток студенческого кроссовка — так ведь действия близкие к боевым: разбираться было некогда.

Прошли годы. Ко мне в «лабу» женщина привела сына (возраст — 10 лет, растёт без отца). Первый же день (правда после заключения договора, так как сначала он «держался») показал, что у него «горячие» руки. Теперь к нему приставил двух сотрудников (преподавателя и сисадмина), которые следят исключительно за тем, чтобы он за что-то не то не дёрнул, не открутил, а потом не прикрутил, но как-то косо. Вот ведь — поворот судьбы.... Не обошлось здесь без Митяя...

— Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.

Едет нарк в троллейбусе. Бабка просит:
— Молодой человек, прокомпостируйте талон!
Нарк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, передай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Нарк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!

Полковник:
— Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали ещё за январь!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
Ответ: — Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!