К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:
— Товарищ генерал, тебе пакет!
— Не "тебе", а "вам", так твою мать!!!
— Да зачем он мне, это тебе пакет.
— Вот мать твою, не могли кого поумнее послать!
— Так умных послали к умным, а меня к тебе.

Чапаев с Петькой сидят пьют водку. Подходит Фурманов:
— О! Водочка! Третьим буду!
Петька:
— Hет, Дим, четвертым.
ВасильИваныч:
— Точно Петь. Троих мы уже послали..

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идёт! Давай её тр#хнем.
Прапорщик:
— Давай... А за что?

Инструктор:
— Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
— Выскочу из автобуса.

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
— Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
— Еще смирнее!!!

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька — его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.

Бесполезность элитных и гвардейских воинских частей в мирное время очевидна. Но и во время войны всё равно приходится собирать народное ополчение и объявлять всеобщую мобилизацию, чтобы спасти страну от оккупантов. Мудрость правителя состоит в том, чтобы в мирное время отправлять офицеров и гвардию в провинции с целью повысить рождаемость и тем самым увеличить число будущих ополченцев.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

— А-а-а-тдать носовой!
— Есть отдать носовой!
— Отдать кормовой!
— Есть отдать кормовой!
— Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
— Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!

— А ты был в армии?
— А разве по мне не видно?

Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
— Раздеться...
Все разделись, один не разделся....
Врач — сержанту:
— Проучить наглеца!
Сержант:
— Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
— Снять трусы...
Все сняли, один не снял.....
Врач — сержанту:
— Проучить наглеца!!!
Сержант:
— Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
— Заголить головку...
Все заголили, один нет....
Врач сержанту:
— Проучить наглеца!!!
Сержант:
— Заголить... Отставить... Заголить... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
— ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!

Про очередных «дарвинистов». Не знаю, насколько достоверно, но с теоретической точки зрения так и должно было получиться.

Двое солдат-срочников решили разжиться драгметаллом. Зачем это им понадобилось никто не узнает, жареное мясо разговаривать не умеет. Может в умной книжке вычитали, может кто подсказал, что волноводы (своеобразные «провода» для СВЧ энергии) покрывают серебром. А тут и ходить далеко не надо, рядом с частью на сопке радар, который никто не охраняет, по крайней мере, в мирное время. Как сказал кто-то из «стариков», когда-то при СССР туда на дежурство посылали только угодивших в армию чукчей и азиатов.

Эти двое ночью залезли, спустились в техническое помещение, взломали дверь. Что заходить туда можно только при выключенном оборудовании, они не догадались. Также, не подумали, что только пропадёт сигнал, туда по тревоге примчится персонал, вытащенный из тёплой постели офицер будет бить их больно и ногами. Главной их ошибкой было то, что когда они отсоединили от передатчика фланец волновода, помещение превратилось в большую микроволновку мощностью 80 киловатт. Рассказанную мне картину подробно описывать не буду, кому интересно — где-то в ютубе был трэковый ролик с птицами, попавшими в луч локатора.

P.S. Любителям обсуждать: знаю, что в отличие от бытовой микроволновки там импульсный режим. И что при рассогласовании волновода с антенной мощность будет меньше. Но если это не выдумка препода с военной кафедры, реально могло произойти.

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло Вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
— А потом-то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские — больше всего попаданий при предупредительной.

Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись "телефон доверия
ФСБ РФ".

Про музей.
Ленинград, мы курсанты 3-го курса. Всяко приходилось. То сам патрульный, нарушителей ловишь. То тебя ловят, когда сам нарушитель.
Пошли как то с другом в кино, кинотеатр «Великан» тогда был на Петроградской стороне. Сейчас вроде мьюзикхолл там. Выходим из кино, ба! Напротив пивнушка. Вся стеклянная, т. е. просматривается насквозь. Столики стоячие. Патруль если мимо будет проходить – спрятаться некуда. Ай думаем, на 5 минут зайдём, да вряд ли патруль именно сейчас нарисуется. Берём по паре кружек . И тут заходит кадет из Можайки. Естественно к нам присоединился. Стоим, про время уже забыли. Разговор про службу, учёбу. Как у них, как у нас. А патруль то и появился. Начальник с улицы рукой показывает, давайте на выход. А выход один, деваться некуда вроде. Вот тут я сыграл главную роль. Ему показываю на кружки, а мужикам в это время говорю, потяните минутку. Сам беру пустые кружки и отношу к стойке. Патруль стоит, всё вроде нормально, мы не дёргаемся. А у стойки слева откидная доска – вход в подсобку. У бармена спрашиваю – через подсобку выход есть? Тот отвечает – да, но он на ключ закрыт. Его спрашиваю, если мы в подсобку прошмыгнём – не против? Он говорит, давайте.
Подхожу к столику. Мужикам несколько слов. СбегАть сейчас будем. Через подсобку. Я бегу первым, ту доску откидываю, вы мухой за мной. Выход закрыт. Что будет дальше – по обстоятельствам.
Несколько секунд и мы в подсобке. Тусклая лампочка светит, куча пустых ящиков. Четыре двери. Одна, сразу понятно, на улицу. Нас трое, поэтому сразу по трём дверям. Дёргаем. Открывается только одна – в туалет. Заскакиваем туда. Защёлки нет, но есть ручка. В эту ручку вдвоём вцепились.
Патруль увидев такую наглость с нашей стороны, ворвался в пивнушку, затем в подсобку. Какое то блякание, разгребание ящиков, дёргание дверей. Наша дверь не шелохнулась!
Патрульным пришлось уйти. Через некоторое время приходит бармен. Он то сразу понял, где мы. Говорит, ребят, я сейчас запасной выход открою. Но три патрульных окружили заведение. Ладно. Местную топографию хорошо знаем. Принимаем решение – бегом, быстро к забору музея инженерных войск и артиллерии. Так и сделали. Для патрульных это было неожиданно. Т.е. несколько секунд форы у нас было. Не догнали. Через забор мы перескочили. Они за нами не полезли.
Оказались на территории музея. Тут другая незадача. Овчарка на цепи. Мда, впереди собака, сзади патруль. А вот собака чуть–чуть до забора не доставала. Сантиметров 50. Мы притворились камбалой и прошли мимо неё. Метров 40. Рвётся с цепи, злая, укусить не может. Впечатление ещё то!
После этих приключений – а пойдём-ка в музей, когда ещё такой случай предоставится.

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком

Десантник с ""сухпайком"" — практически бессмертен!