Коля и Петя служат в армии. Коле пришло письмо от матери. В нём она пишет, что девушка Коли лежит в постели с артритом. Ну, Коля, понятное дело, загрустил... Петя его спрашивает:
— Что случилось?
Коля протягивает ему письмо матери. Прочитав его, Петя говорит:
— Ну, раз лежит с артритом — то это не очень страшно...
— Да уж, ничего страшного... Это ты так думаешь. Знаю я этих Ритов, и Арт — самый плохой из них...

— Товарищ майор! Мне на голову коробка упала!
— Что в ней?
— Пусто!
— А в коробке?

Уважаемая передача “Армейский магазин”, пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство…

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе , слышит:
— Любит, не любит, любит, не любит.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!!!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Отстрелялась рота на стрельбище. Никто по мишени не попал.
КомРоты, построив подразделение, ходит вдоль строя:
— Блядь, никто по мишени не попал, вы что, охуели, что ли? А случись что, я, что ли буду родину защищать?
Так на хуй оно мне надо?!

Будучи новобранцем в рядах Советской Армии, мне пришлось оформлять "Боевой Листок" к 23-му февраля.
Замполит части обнаружил в моем личном деле, что я до армии учился в институте, и справедливо решил, что я умею читать и писать... Выдав мне образцы прошлых Листков, он попросил меня руководствоваться ими, по необходимости меняя фамилии отличившихся солдат и сержантов...
Через некоторое время "Боевой Листок" был оформлен. В конце я развил тему Боеготовности войск фразой
"Si vis pacem, para bellum", что означает — Хочешь мира, готовься к войне...

Через час прибежал всколоченный, весь красный замполит и накричал на меня. "Это что за милитаристкая пропаганда?!" — сказал он и назначил кого-то другого быстренько переписать прошлогодний листок практически без изменений, только со свежей датой...

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров...

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Едут на "Мерседесе" генерал с генеральшей.
Шофер — генералу, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Генерал — генеральше, шепотом:
— Выезжаем на правительственную трассу!
Та — генералу, шепотом:
— Почему шепотом?
Генерал — шоферу, шепотом:
— Почему шепотом?
— Вчера пива холодного выпил...

Врач на медкомиссии:
— Встаньте.
Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
— Сесть!
— Встать!..
— Сесть!
— Встать!
Врач:
— Снимите трусы.
Призывник:
— Так ведь неприлично...
Старшина:
— Одеть!
— Снять!..
— Одеть!
— Снять!
Врач:
— Откройте головку члена Призывник:
— Так ведь неприлично...
Старшина:
— Закрыть!
— Открыть!..
— Закрыть!
— Открыть!
Врач вытирает глаз:
— Ах ты, сволочь!

Новобранец жалуется:
-Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах,
сапоги хлябают. Смотреть страшно!
-Нормально! Солдат должен внушать ужас.

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог
заключить "контракт" с военкоматом.
www.xaxaxa.ru

— Товарищ сержант! Можно войти?
— "Можно" за х*й подержаться!!!!!!
— Виноват, товарищ сержант! Разрешите?
— Ну подержись!!!

Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на
рыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину
предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период,
характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака,
темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел
отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня.
Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил
внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть
помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную
переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на
дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места,
которые люди вообще и в жизни не видели.
В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и
прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль,
тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы.
Настроение просто прелесть.
Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже
подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам
попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится,
приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через
четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно.
Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были
студенты-первокурсники.
Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с
каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра
Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем
приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не
поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает,
кто такой Александр Михалыч…
А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления
кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом
местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал
подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось,
если бы в последний момент д. Саня не увидел меня..
— Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите
сюда, да поживей, а то не успею, — на весь причал начал звать нас дядя
Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он
не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером.
Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше:
— Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне…
Договорить он не успел.
— Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый???
Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева.
— Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его…
— Чтоб глаза мои вас не видели! — орала контролерша, выпучивая глаза.
И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик
стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев.
— Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!!
На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с
трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у
пассажиров уходящего судна.
Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни
напились водки до чертей и гномов.
А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал свою
старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..

Старшина обходит взвод новобранцев:
— У тебя какое образование?
— 7 классов
— О! Замечательно! А у тебя?
— МГУ...
— Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

— Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
— Раз не положено, так что вы хотите?!
— Да нет, по уставу-то оно положено.
— Ну раз положено, так жрите!!!

— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Улучшим демографическую ситуацию в России!!!

Моряк лежит в госпитале на койке, весь загипсованный.
— Сестра, сестра, сестра, на#сы на грудь, душа моря просит!!!