— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг — генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!

— Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе.
— Сломал в двух местах.
— В следующий раз будь осторожней, избегай этих мест!

— Сессия. Скачал сериал "Солдаты" как мотиватор.

— Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
— Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
— Что же это такое?
— Наряд вне очереди.

— Сержант, строить взвод!
— На ф#га?!
— Тогда не надо.

— Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта!
— Как?! Опять?!

— Рядовой, вы почему не бриты?
— У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...

— Рядовой Половой!
— Я!
— Будете мыть пол!
— Чем?!
— Тряпкой!
— Какой?!
— Половой!
— Я!!!

— Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
— Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

— Рядовой Петров, выйти из строя!
— Есть!
— Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был #барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х#й до колена, а письмо матери написать не может.

— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
— Эммм.... Мобильная?!
— Дал-Ба-Йоб!!!
— Почему?
— Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая
связь — это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".

— Рядовой Иванов! Вы уподобляетесь глупой птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.

— Рота! Равняйсь! Так, за##ись... Отставить за##ись!!!

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

— Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сергей Иванов! Надо проверить его прошлое!
— Почему, товарищ, майор?
— Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.

— Прапорщик, заглушите дизель!
— Ж-ж-ж-ж-ж-ж!!!

— Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в койку?
— "Лечь! ", а потом "Встать! Встать! Встать! Встать!.. ".

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были
самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед. работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!

— Почему тебя комиссовали?
— Болезнь.
— Какая?
— Не знаю, но всю роту от меня тошнило.