То, чего так боялись американцы произошло — обломки станции "МИР" таки упали на Америку!

Телефонный звонок:
— Да, Всемирный торговый центр слушает. Что? Кого? Подождите, плохо слышно, сейчас самолет пролетит...

Самолеты падают, здания рушаться... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

Редкий самолет долетит до середины Гудзона, а если и долетит...

Приходит прапор в казарму и говорит:
-Бля парни там баба есть всем даёт!!!
Один солдат выьегает из толпы и спрашивает:
-А...А можно с разбега подпрыгнкть и засадить?
Прапор отвечает:
-Конечно можно, всё, что угодно можно!
Другой выбегает и спрашивает:
-А с разворота, а потом с переди?
-Да!! Отвечает прапор
Трерий прашивает:
А в рот она берёт???!!
Нет....у неё гололва оторвана!!

Приходит командир части на службу. К нему подбегает дежурный и докладывает:
— Товарищ командир, за время вашего отсутствия никаких проишевствий не было, только две лопаты сломали.
— Какие лопаты? Как?
— Да собак закапывали.
— Почему закапывали?
— Да конины нажрались и сдохли все.
— Какой конины?
— Да конюшня наша загорелась, все кони выбежали, вот их собаки и погрызли.
— Какой пожар? Почему?
— Да пьянищий майор Петров окурок бросил.
— Так ведь Петров не пьет?
— Да как тут не запьешь, когда знамя полка спиздили.

При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок...

Плывут Американцы на атомной лодке, а мимо них Русские тоже на атомной лодке, и с Русского корабля раздаётся крик: — какой пидорас кинул валенок на пульт?
Американци в шоке:
-Нет у нас в Америке тако небывает.
С Руского карабля:
— Да нету больше вашей Америки! Какой пидорас валенок кинул?

-Парень догоняя девушку кричит ей "Девушка девушка вы сумочку забыли" на что она кричит "Аллах акбар!!!

Папуа Новая Гвинея поддержала антитеррористическую операцию против Афганистана и послала свой военный флот и регулярные войска в поддержку США. Однако, из-за погодных условий все шесть боевых байдарок затонули не выйдя из гавани. Ведутся спасательные работы.

Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам — арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя — хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо — арабский террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой — арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами — арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице — заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины.

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
— Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Новости: Вчера Израильская полиция арестовало 7 лиц, которые обвиняются в организации террактов с помощью террористов-камикадзе.
Остальные части тела еще в розыске.

Новая песня арабских летчиков— террористов "Первым делом, первым делом в небоскребы, ну а в Белый Дом, а в Белый дом потом!"

На границе часовой.
— Стой, кто идет?
— Ша, никто уже никуда не идет!

Какая самая большая в мире пизда?
Та, которой накрылись Башни-Близнецы

Из новостных сообщений:
"...Сегодня в Иерусалиме совершен очередной теракт в автобусе. Погиб один израильтянин и 99 шахидов-смертников..."

Звонок в американский Белый Дом.
— Алло, это президент Буш?
— Да.
— Это говорит Бен Ладен, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
С какой начинать?
— Давайте с хорошей.
— Я решил сдаться!
— О, да!!! Это действительно хорошая новость! А плохая?
— Я уже подлетаю!!!

Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
— Здорово ,придурок!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Я командир части!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Вот и славненько!
И бросает трубку.

Военное крысоводство

О военном животноводстве.
Происходило это во времена не столь давние, но весёлые, в середине 90-х,
когда в стране бушевали ветры перемен и все пытались приватизировать не
разграбленное, и украсть не приватизируемое добро, доставшееся нам от
старой доброй Советской.... Родины, тьфу, чуть не написал империи, но в
принципе и то и другое не так уж и плохо, а не ужас кошмарный, как нам
сейчас пытаются внушить те наши "друзья" которые и инициировали всю эту
катавасию, которую теперь принято называть развалом Советского Союза.
Армия в это время, как кому-то бы не хотелось, чтобы она разложилась,
продолжала существовать, несмотря на тяжелое материальное положение
командного состава, повальное дезертирство и тяжёлые потери в различных
горячих точках, куда Россия то и дело встревала, создавая себе различные
проблемы, а затем решая их руками своих ребятишек, рождённых на рубеже
70-х — 80-х годов прошлого тысячелетия. Так вот ребятишки, рождённые в
этот благословенный период, свое счастливое детство проводили не за
компьютерными играми, а в пионерских здравницах, или на улице, поэтому
не обладая прагматизмом нынешнего поколения, всё же отличались некоторой
смекалистостью прикладного характера, изобретательность ведь всегда
отличала наш народ, и в те времена и даже в нынешний век высоких
технологий.
Так вот в эти времена чтобы как-то продержаться на плаву и чем-то
разнообразить солдатский стол в воинских частях создавались подсобные
хозяйства, где разводили домашний скот. В нашей части разводили крыс.
Точнее не разводили, а они сами завелись в казарме, здоровые такие, с
кошку размером, кошка у нас тоже была, но они её сожрали, и продолжали
гулять где им вздумается. Потом они видимо оголодали, таким тушам, а
были они очень даже не мелкими, много корма требуется. и стали издали
недобро поглядывать на наших солдатиков, плотоядно облизываясь. До сих
пор помню, сидит ночью такой экземпляр посреди центрального похода в
спальном расположении и примеривается, на какую бы солдатскую койку ей
приземлиться, шуганет её дневальный, пройдёт пять минут, а она опять
откуда-нибудь вылазит и нипочем ей ни запах ни храп богатырский. Так бы
может быть всё и осталось на уровне молчаливого нейтралитета, но эти
серые бестии однажды преступили черту приличия и решили объявить нам
войну.
Они послали к нам своего самого наглого парламентёра который решил
сообщить нашему сержанту, который спал на крайней нижней койке страшную
весть, о том что их правительство в подвале желает расширить сферу своих
жизненных интересов за счёт первого этажа нашей казармы и прилегающих к
нему территорий. Сержанта они приняли за нашего главаря, так как он был
самый упитанный и выглядел в их глазах-бусинках самым калорийным.
Поэтому парламентёр, после того, как прошептал ему на ухо весть о начале
боевых действий и принял сонное сержантское причмокивание за
положительный ответ, решил попробовать на вкус его ухо и тут же был
жестоко раздавлен проснувшимся. Подоспевший на сержантский благий мат
дневальный, взяв труп незадачливого дипломата за длинный хвост и на
вытянутых руках отнёс его на ближайшую помойку — это была первая жертва
только что начавшихся боевых действий. Итак, один раненый с нашей
стороны и один убитый с их. Начало боевых действий выглядело весьма
кровавым.
После столь вероломного нападения мы посчитали законными любые способы
ведения войны и проявив присущие нашему народу недюжинные
изобретательские способности в изготовлении ловушек, капканов и
банальных крысоловок быстренько уменьшили численность нашего неприятеля
до одной особи, но эту особь не изловить не отравить нам никак не
удавалось. Приманки с неизменной постоянностью съедались, наша амуниция
сгрызалась а результат на выходе не радовал, в общем на войне, как на
войне. Видимо, крыса эта, до того, как сгрызть в шкафу командира роты
справочник по приёмам и способам ведения партизанской войны и
диверсионно-подрывных действий на французском языке, перевела его и
внимательно прочитала. Короче полгода не могли её выловить. К
противнику, который ведёт партизанскую войну, тактика войсковых операций
не применима, поэтому мы с ротным решили провести разведку специальными
методами. Итак, представьте себе картину: ночь, в каптёрке весь пол
заставлен крысоловками всех мастей, на шкафу в неподвижном, достаточно
неудобном положении застыло моё тело, на голове у меня надет прибор
ночного видения — я в засаде. Не помню, сколько времени я там высидел,
но достаточно долго. И вот моё долготерпение наконец-то было
вознаграждено! И что же я увидел? Крыса на задних лапах подкралась к
крысоловке, держа в передних солдатский брючный ремешок, махнула им,
захлопнула наше хитро-мудрое приспособление, схватила приманку и
преспокойно отправилась в свой лаз закусить.... Я был скорее не в шоке,
а в ступоре, я был откровенно восхищён её изворотливым умищем!!! Когда я
утром доложил об этом командиру роты, он три дня думал, потом написал
конспект на проведение индивидуальной тренировки нашего снайпера и
бедолага заступил на мой пост на шкафу и просидел на нем ещё пару дней,
до тех пор пока не раздался роковой выстрел, который стал жирной точкой
в нашей домашней войне....
Тело врага было выставлено на всеобщее обозрение, всех поразили её
размеры, и с должным уважением её интеллекту с почётом было предано
земле за забором части. Нужно сказать что всем этим развлечениям мы
предовались не отрываясь от основных занятий по программе боевой
подготовки. Армия, где всё в порядке с чувством юмора — непобедима.

© Copyright: Тегусипальпа Из Сибири, 2009 Свидетельство о публикации
№1905216751