Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот без
изменений цитата из Lenta.ru (

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!

Дорожные истории.
Такси "Аксай-Авто" 2001 г.
В четвертом часу утра очутился на Военведе.
Бывали такие дни иногда — как вышел на линию — ни минуты свободной...
С конца в конец города мечешься — туда отвез а там уже новый заказ
диспетчер отдает и так весь день...
С восьми утра до трех ночи не привстал (из-за руля, ессно) Кто рулил, тот
знает, что такое отъездить почти сутки по городу....
В ощщем картина — четвертый час утра, собак даже на улицах нету, не то
что людей.....
Тихо и пустынно, аж страшно немного. Город мертвый.... ЛЕТО..
Тихо качусь по улице, глаза слипаются, двигаюсь домой уже, баиньки.
на остановке впереди метрах в 100 в предрассветной дымке белеет....
НЕВЕСТА!!!!!
Бью по тормозам, ручник.... доездился, ептть!!
Вышел из машины, полторашку минералки на голову, обтерся, башкой
помотал.. не исчезает, ко мне движется.... плывет медленно над дорогой.
Ни ветерка, ни звука, ни вздоха..
МАМА ДОРОГАЯ!! ВСЕ, ТВЕРДО СОБЛЮДАЮ РЕЖИМ ТРУДА И ОТДЫХА, ПО НОЧАМ НЕ
РАБОТАЮ, В ЦЕРКОВЬ С УТРА ПОЙДУ... ТОЛЬКО ПОПУСТИ...
Прыгаю в машину, стекла закрываю И ПЫТАЮСЬ ЗАВЕСТИ ЗАВЕДЕННОЕ АВТО...
ОТ УЖАСА В ПОТ БРОСИЛО, СТАРТУЮ...
Жених, сцуко, из-за остановки выруливает, ширинку на ходу поправляет..
Понимаю что не глюк, и успокаиваюсь...
Смеялись с молодоженами вместе. Ребятки поженились, свадьба, кабак, все
дела — а ночевать собирались у родителей невесты. Да папенька, укушавшись
за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой...
Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь.
Отвез я их в гостиницу, денег не взял — подарок на свадьбу...
А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй....
З. Ы. Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер
трубку снимает, говорю — девушка, такси можно на вокзал заказать? а она в
ответ — можно, куда собрался, Леша...?
Вот что значит два года подряд через день в рацию орать: СУПЕР, ТРИ-
ПЯТЬ, ЗАКАЗ ОТРАБОТАЛ, СВОБОДЕН НА ВОЕВЕДЕ...!!!

Этот случай я вспомнила, когда прочитала историю "В маршрутке".
Дело было в начале 80-х. В то время по нашему поселку курсировал
автобус, который в народе именовался "Пятачок". Почему он так назывался,
я точно не знаю. Может быть, потому что на табличке с указанием маршрута
"Шахта Капитальная — Шахта 5" именно цифра 5 была наиболее приметной, а
может быть потому что проезд стоил 5 копеек.
И вот однажды мои тетя и дядя решили приехать в гости к нам на этом
самом "Пятачке". Время — час пик. Им с трудом удалось проникнуть в
автобус. Волей случая попали они туда разными путями. В результате дядя
оказался в хвосте автобуса, а тетя — в начале. Народ так плотно
расположился в салоне, что у кондуктора просто не было шансов пройти и
собрать оплату за проезд. Постоянные пассажиры к такой ситуации были
привычны и дружно стали передавать деньги на билет. Дядя крикнул тете,
что он передаст деньги. И вот к моей тете приплывает горстка монет. Она
задумывается ненадолго — зачем же муж так много денег-то передал.
Отбирает из горстки 10 копеек и оплачивает проезд за двоих, а остальное,
без тени сомнения кладет себе в карман. Вы, конечно, догадались, что это
были деньги других пассажиров. Все выяснилось позже, когда они уже
приехали на место, вышли из автобуса, и тетя решила узнать зачем же ей
дядя так много наличности передал. Тетя даже вспомнила, что ведь
действительно, кто-то возмущался, что деньги-то передали, а билетов нет,
но пока ехала, не придавала этим негодующим возгласам никакого значения.

80-е. Я с маленьким сынишкой в метро. Сам молодой, но, по тогдашней моде — усы с бородкой.
— Пап, это у тебя уси, да?
— Да, — гордо отвечаю.
— А это — болода?
— Да, — еще более гордо.
— А ты бамалей?
Народ смеется. Я сконфужен.

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Один мой знакомый сегодня ехал в автобусе и наблюдал сию каpтину.
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает
чего у него за пpоезд. Далее пpоисходит нижепpиведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К (с тупой pожей): Hет!
М: Hе, сеpьзно не узнаешь?
К (с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе, ну че, в натуpе не узнаешь?
К (pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М (с довольным видом): Дык заяц я.

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну, и полетел он. Летит-летит и думает:
— А что же будет, если красную нажать?
Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
— Что это с ним?
— Как что, не видишь — крыло чинит.
— А почему глаза квадратные?
— Ключ на 16 просит!

Молодой капитан принимает груз на судне.
— Это что?
— Станки.
— А это?
— Пиломатериалы.
— А здесь что?
— Здесь корма для животных.
— Вы что, охренели, тут людям развернуться негде, а вы целую корму под животных заняли!!!

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
— Вижу, нелёгкая у тебя судьба — водителем маршрутки работаешь.
— Это понятно — за проезд у вас что?

Объявление в самолете:
— Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, но втором футбольное поле, на третьем — читальный зал, на четвертом — бассейн и т.д. Пристегните, пожалуйста, ремни, и мы со всем этим добром попытаемся взлететь.

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.

МАЙДАНЩИКИ
Дело было во времена моей студенческой молодости. Я ехал в поезде,
возвращаясь из стройотряда – места, где при реальном социализме можно
было заработать реальные бабки. Возвращался один, без остальных ребят,
поскольку уехал раньше срока из-за болезни матери. Рассчитать меня
толком не успели, но все же деньги я по тем временам вез немаленькие.
Соответственно нервничал. А тут еще выяснилось, что тем же поездом
«Пермь-Москва» возвращается группа зэков, освобожденных по какой-то там
амнистии.
С одним из них я вскоре столкнулся в тамбуре, где он стрельнул у меня
сигаретку.
— Много кочерыжек везешь? – скорее не спросил, а констатировал он после
недолгого разговора.
— Есть кое-что, — хмуро признался я, — в стройотряде заработал. А сейчас
к больной матери еду, — добавил жалобно. — А как ты узнал?
— Да тебя косоебит всего, смотреть тяжко. Но ты меня не бойся – я не по
этой части. А вон те, — он кивнул внутрь вагона, где двое парней стояли
в коридоре и о чем-то неслышно переговаривались, — могут тебя
побеспокоить. Это майданщики, воришки поездные.
Мне совсем поплохело. Мой же собеседник между тем ударился в
воспоминания:
— Случай у меня был один. Тоже в поезде. Ехали мы с корешем в купе после
одного дельца. Ноги уносили, короче. И точно не знали – сели опера нам
на хвост или нет. Вагон оказался полупустой, и мы были в купе только
вдвоем. И вдруг заходят еще два пацана – по возрасту и по уверенной
повадке, чистые опера. Пушки у нас были, но в багажных сумках, поскольку
стояла жара, и мы сидели полуголые. А у оперов бывали такие подъезды –
под частников работают, а потом руки заламывают. Ну мы и напряглись. Но
тут эти двое достают коньячок и семгу, и нас к столу приглашают. Ну нам
сразу полегчало – опера так не работают, им средства не позволяют.
Раздавили одну, достали вторую. Грамотно так посидели. Душевно. И
отрубился я как-то незаметно. А утром вдруг меня будят. Смотрю – мент в
форме капитана и с ним два автоматчика. Ну, думаю, за нами с корешем. А
капитан так сурово: «Документы и багаж предъявите». И стало ясно, что
они совсем не за нами. Что-то чрезвычайное стряслось, и поезд проверяют
по полной программе. Ну я сразу осмелел: «Это незаконно, не имеете права
обыскивать, предъявите ордер!» А капитан: «Мы тебя и не будем
обыскивать, ты сам нам свой багаж откроешь. А нет – так в отделение!» И
тут до меня доходит, что я рано обрадовался: у меня в сумочке-то пушечка
лежит! И у моего корешка – тоже! А это сразу – срок.
(Причем по тем временам – очень серьезный).
— Ну я, шевеля мозгой, пытаюсь что-то придумать и – делать нечего – лезу
за сумкой. А ее нет! И у кореша сумки тоже нет! Ну и лоханулись мы с
ним! Те двое вчерашних оказались майданщиками и сделали нас очень чисто.
Но одновременно и выручили – ничего не скажешь.
В другое время меня бы эта история позабавила, но сейчас она только
поубавила у меня нервных клеток.
— Ну ладно, — вдруг заключил мой собеседник, — башли твои — трудовые, и
потому скажу я этим двоим, чтоб тебя не трогали. Езжай спокойно к своей
больной мамочке.
И слово свое этот зэк сдержал.

Про Сусымбека

Давным-давно, в одном военном летном училище был курсант по кличке Сусымбек. Почему Сусымбек? А потому, что: "У мене папа на Сусымбе летала!"(Су-7б)...Парень он был безусловно талантливый, и из училища не вылетел только стараниями того самого папы (папа уже генералом стал). В общем училище он закончил...

Прошло сколько-то лет, все однокашники уже капитаны, не меньше, встречаем его в поезде на юга... Сусымбек — лейтенант. Как так вышло не говорит... Благо ехал он не один, а с сосолуживцем, вот он то нам и поведал...

Полк где служил Сусымбек летал на МиГ-27. И комэск и комполка Сусымбека знали, естественно, и шалить не давали... Но... Комполка ушел на повышение и прислали нового... Мужик хороший, летчик прекрасный, командир великолепный, один недостаток — с нашим героем не знаком. А тут учебные вылеты на полигон, работа по наземным целям боевыми боеприпасами... Комполка на вышке, командует. Полетели четверкой, Сусымбек ведомый в первой паре. Задача — обойдя зону ПВО условного противника на малой высоте, в режиме радиомолчания, выйти на полигон и отработать по целям... Летят, летят они по маршруту, все повороты по команде, видимость — миллион на миллион.... Естественно, Сусымбек потерялся... Но ведь режим радиомолчания, нельзя вызвать командира звена, нельзя связаться с полком... Решил искать дорогу сам... Не нашел... Плюнул и вызвал полк: " Я такой-то, я отстал от группы..." И вот тут— то комполка промолчать, замполет бы Сусымбека вернул от греха, так нет, взял микрофон: "Такой-то, новая вводная, огнем ПВО условного противника ваше звено уничтожено, выполняйте задание самостоятельно..." "Ест, випалнять задание самастаятильна!!!", сказало довольное и гордое собой Чудовище... С КДП самолет летящий на малой высоте за 200 км не видно, помочь с навигацией невозможно, ориентируйся сам как хочешь, но Сусымбек видимо справился, правда поплутав некоторое время... Потому что от него поступил доклад: " Я такой-то, сель унычтожил!!!" В этот момент у комполка впервые что-то зашевелилось внутри и неприятный холодок пробежал по спине... Доклада с полигона не было... "Такой-то, набирайте высоту, следуйте на точку!" "Ест набрать висоту и следоват на тошку!" — сказал Сусымбек и перешел в набор. И появился на радаре... совсем не там где должен был появиться... "Что это? Как это?" — прошептал командир полка. "Михайловка..."— подсказал штурман, -" колхоз там, тракторы, не танки...". "Выводи суку на точку, пристрелю сам, лично" — орал комполка, представив горящую МТС (машинно-тракторная станция), разрушенные дома, детские трупы...

Хэппи-энд: били Сусымбека недолго, но вместо капитана присвоили звание лейтенант! Заплутавший и переволновавшийся Сусымбек совсем забыл про предохранители, ракеты остались на месте...

Мысли пассажира в такси:
— Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
— Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою...

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Еду вчера с мамой в троллейбусе по Невскому и покупаю у кондуктора
талон. Смотрю номер и говорю "Раньше была примета"....(помните примету с
номером талона, насчет сложить три первые и три последние цифры? Так и
мама моя не хуже меня её помнит). Итак говорю "была в советские времена
примета. Если взять троллейбусный талон (молчу секунд пять), потом взять
еще один (опять пауза на пять секунд), потом рулон талонов, потом бумагу
из которой они сделаны и на мясокомбинате добавить их в колбасу
побольше" то советские люди эту колбасу с удовольствием купят. А что им
ещё делать — другой то колбасы у них не будет."
Мама хохочет. Советскую колбасу хорошо помнит да и нынешнюю не любит,
делают её те же люди из того же га...а.
А я ещё вспомнил старое, середины 90х интервью директора мясокомбината
советских времён. Ему ведущий задал вопрос про бумагу в советской
колбасе, но старый директор видно часто встречался с этим вопросом и не
растерялся. "Так ведь килограмм мяса тогда дешевле был чем кило бумаги,
поэтому не было смысла добавлять" — сразу ответил он.