Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается
кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по
дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит
негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет:
"Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ".

Лежал весь троллейбус.

Об интеллигентных людях.

Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра.
И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических
научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.

Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом
костюме и, главное — такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям
старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то
среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком
Павловым.

И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились
такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек — жизнь стала бы лучше,
чище, осмысленней. И немного взгрустнулось — ведь я и сам когда-то
закончил Московский Университет, физический факультет, да потом...
жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...

Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг
громко объявляет на весь троллейбус: "Я — генерал фон ТОТЦ, начальник
императорского кавалерийского училища!"

Бля-я-я-я... Я очень расстроился.

Лет 10 назад было

Стою на остановке жду девушку.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на
троллейбус, на лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м она
срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает,
отходит метров на 5.
Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута.... ничего, втораяничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертаяи О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
— Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....

Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей
заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах,
если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть
троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же
прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и
остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил
вокруг головой — заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? .
Затем таким же тоном говорит другу — какие у этого мужика духи
прикольные... троллейбус взорвался от хохота..

Зарисовка с натуры.
Новосибирск, раннее утро. По трамвайной остановке в поисках бутылок
рыщет зачуханный бомжик. Найденные бутылки складывает в большой белый
пакет. На пакете крупными буквами надпись: "СТИЛЬ ЖИЗНИ".

Она стояла на трамвайной остановке,
Поглядывая часто на часы....
Стоял и я....с авоськой. В ней морковка,
И двести грамм вареной колбасы.
Она была свежа и так желанна-
(Не колбаса, а девушка — краса!)
Но нарушала все знакомства планы,
Проклятая в авоське колбаса!
Я есть хотел! Еще чуть-чуть и помер...
Желудок мой вопил "еды давай!!!"
Тут подошел трамвай — девятый номер,
И это был как раз ее трамвай.
Мне б с ней зайти — ведь вот она — живая!
Но колбасу я грыз, давясь от слез...
И понял я: нет места мне в трамвае,
Который мою молодость увез...
(Антон Макуни)

Частушечка

Стюардессу я люблю,
Сам на тракторе рулю.
Если повстречаемся -
Сразу повенчаемся.

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в зеркало и объявляет в микрофон:
— Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
— Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!
Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
— Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна...

— Ну, что вы раскричались, разнервничались, ну, прям как дети малые! Ну, тряхнуло пару раз, ну, и что? Обыкновенная воздушная яма! Ну, всё, успокоились? Вот и хорошо! Молодцы!!! А теперь пойду пассажиров успокою!

В троллейбусе пассажир обращается к чернокожему человеку:
— Гражданин негр, на следующей выходите?
Тот молчит.
— Господин негр! Вы выходите?
Молчит.
— Товарищ негр сходите?!!
— Я вам не негр, а эфиоп!
— Эфиоп твою мать, выходишь?!!

Трактор — единственное всегда актуальное транспортное средство в
России!!!

Мужик тормозит такси. Шофер:
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Летит над океаном самолет, вдруг поломка, самолет начинает падать. Командир обращается к стюардессе:
— Иди, успокой пассажиров...
Стюардесса:
— Товарищи пассажиры, сейчас нас самолет совершит пробную посадку на воду, после чего полет будет продолжен.
... буль!.. самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажира:
— Жора, я что-то не понял этой хохмочки! Они что, улетели, а мы таки остались?

— Прапорщик, заглушите трактор!
— АААААААААА!!!!!

ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае
проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу,
жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь
такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут
ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не
торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал
этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о
нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его
все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш
маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и
видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями
— лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого
маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку — для
меня загадка.

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
— Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
— Нахал, хам!
Мужик:
— Если бы я был хам, я бы твою задницу ж#пой назвал!

Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии — в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид — точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"

На жд станции:
— Внимание! Уважаемые господа, поезд номер 466 прибывает на четвёртую платформу! Для особо одарённых: цифра четыре похожа на перевёрнутый стул...

— Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
— Почему?
— Одна некрасивая заменяет двух красивых.
— Почему?
— К некрасивым не обращаются.