Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.
kmatros

В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
— Я попрошу принеси еще один стакан чая.
— Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
— Я не пью. У меня горит одеяло.

Жаркий июньский полдень. В трамвай, везущий не более десятка пассажиров,
за две остановки до разворотного круга через заднюю дверь заходит
мужичок с полугодовалым щенком восточноевропейской овчарки и
усаживается на свободное место. Впереди них — свободное сиденье, а еще
ближе к вагоновожатой сидит, уткнувшись в какой-то учебник, девушка в
мини-юбке и никого вокруг не замечает. Овчаренок повозился-повозился
под сиденьем и затих. Едем, перегон длинный.
Вдруг девушка, издав истошный крик, ракетой взлетает вверх. Бабуля,
сидящая через проход, от неожиданности роняет на пол сумку с овощами.
Оказывается, заскучавший овчаренок, решив немного поразвлечься, прополз
под сиденьем вперед и облизал девушке голень.
— Извините, я подумала, что это пьяный под сиденьем мне ногу
лижет, — оправдывается девушка под хохот пассажиров.
А в это самое время виновник случившегося переполоха уже догрызает
морковку, выпавшую из сумки...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

В автобусе:
— Женщина, уберите локти с моих плеч!
— Это не локти, это — груди.
— Тогда оставьте.

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд: в салоне работают контролер и двое карманников.

В автобусе.
— Простите, я в ту сторону еду?
— Да.
— Спасибо.

Летит самолет. Первый пилот — штурману:
— Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
— Встречный, командир!

В автобусе.
— Молодой человек, вы выходите?
— Ну, раз вы приглашаете.

Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась?