Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по
неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины — обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
— Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
— Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Дина Рубина

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
— Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.

Сегодня:
Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая
имеет униформу — темно синий передник с кАрманами. Так-как время не
особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в
троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в
руках держал темно-синюю сумку.
Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего
возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для
кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя
удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о
двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из
кармана свое пенсионное и предъявил им.
Посмеялись.

В мaршрутке.
— Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
— Нет, ничего стрaшного.
— Но если мешaет — скaжите! Я уберу.
— Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.
— А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
— Дa, есть чуть-чуть.
— Ну тогдa мне лучше убрaть?
— Ну хорошо, уберите
— Кудa?! Куда, блядь?! Ну посмотри, кудa я её, блядь, уберу?!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

(c) frumich

— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии!
— А большая пробоина?
— Очень!
— Заделать возможно?
— Думаю, нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Но у нас их нет...
— А что есть?
— Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
— Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" — матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

о вечном.. маршрутка, маршрут длинный, играет Рамштайн.. дама солидного
возраста говорит водителю.. смените музыку, а то она у вас какая-то
страшная. через пару секунд.. от улыбки станет мир светлей... дружный
смех.: )

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
— Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
— Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
— Я — Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
— Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!