ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва — Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

— А как вы думаете,— оживился профессор,— в каком именно месте жил этот
пират?
— В дебрях Амазонки,— удивился я.
— А где водятся, по-вашему, бизоны?
— В пампасах.
— Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы — это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
— В Африке, конечно,— постарался я не ударить лицом в грязь.
— Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
— Сразу в четырех местах,— догадался я.— В Африке, Северной Америке и в
Южной — пампасах и дебрях Амазонки.
— Вы еще не потеряны для общества,— одобрил меня профессор.— Далеко
пойдете.
— В Рио-де-Жанейро?
— Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские
самолеты

Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча
туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение, обpащается
к вождю:
— Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной
птице... железная птица упала и умеpла... я выжил....
Вождь:
— Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю — что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно — не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул — поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть
врач — просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник — просьба
пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5
минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот — просьба
срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые
искренние и сердечные соболезнования!"

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

Навеяно историей с кирпичом.
Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли — выкинул булыжник. Водитель не растерялся — тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом: -)

Пассажир спрашивает стюардессу:
— А почему ваш самолет называется ТУ-134-2Б?
— ТУ — авиакомпания Туполева, 134 — 130 пассажиров + 4 члена экипажа, а 2Б — это мы с Маринкой...

Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный
самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на
следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.
Пеpвым заходит немец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(H)— Мне пpиходилось тpи года на нем летать.
(к)— А сколько бы хотели получать?
(H)— Тpи штуки.
(к)— Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
(H)— Одну штуку — себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку,
pабота опасная.
Заходит амеpиканец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(А)— Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.
(к)— Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
(А)— Шесть штук.
(к)— А на что тpатить будете, если это не секpет?
(А)— Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная.
Заходит узбек
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(У)— Да что вы, нет.
(к)— Hу а вообще летали?
(У)— Hу пассажиpом пpиходилось.
(к)— И сколько хотите получать?
(У)— Девять штук.
(к)— Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он
пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны
бpать?
(У)— Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне
тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.

Самолет взлетает, пилот штурману:
— Карту не забыл?
— Забыл...
— Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!