Еду в маршрутке, напротив сидит девчушка лет пяти и задаёт на своём детском картавом языке разнообразные вопросы своей маме. Той это порядком надоело, и отвечает она весьма неохотно...
И вот идёт такой диалог:
— Мама, а квыса — плохое слово?
— Нет, не плохое...
— А квыса епаная?
Водитель, гогоча, дал по тормозам, и маршрутка ещё долго содрогалась от смеха...

Историей про Троллейбусы навеяно. Токма моя будет про трамвай.

Было это в конце девяностых в Питере.
Ходил у нас такой трамвай 51 номер, до поздна ходил, почти, до часу
ночи, так как парк трамваный был рядом.
И вот.. ночь я еду один во втором вагоне... тишина, зима, холодно
мерзко.. зябко... вдруг по громкой связи вагоновожатый, типа водитель
начинает приставив микрофон горлу чревовещать, мрачным голосом... видимо
от скуки.
— Следующая остановка проспект Непокоренных слева Крематорий, справа
кладбище.
Ну кто не знает объясню, остановка эта почти в чистом поле и
действительно справа Пискаревское кладбище, а слева, за мостом
центральный городской Крематорий.
Значит подъезжаем... остановились, двери открыл.... закрыл.
И могильным голосом продолжил: Следующая конечная, Станция Пискаревка.
слева морг, справа кладбище.
Тут тоже поясню, слева находится очень крупный морг про больнице
Мечникова, а справа Богословское кладбище на котором похоронен Виктор
Цой.
Вообщем выхожу, иду, думаю о смысле жизни, а из первого вагона завидев
меня вываливается, тот самый вагоновожатый и так сприщуром спрашивает:
— Ну что прикольно?
Я отвечаю:
— Блин, первый раз задумался где живу!
А он в ответ:
— Во-во, а я вот кажный божий день о смысле жизни размышляю!
И заржал......
=====
p/s/ Вот видать за это нас Питерских Философов-Интеллегентов на Руси и уважажают однако, юморок у нас на болотах нихрена не Одесский!

Гаишник останавливает водителя:
— Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять — "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!
*marvladon*

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Было это где-то с год назад.
Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня
10 рублей на пол упали.
Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую то фигню.
Пока записывал, подъехали к следующей остановке.
Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и
выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.
Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуёвина.
Женщина: — Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад раскрыл хайло: — Дура старая, держаться надо, — и далее в том же духе.
Рядом стоящий реальный такой чел под два метра разворачивается, и:
— Слышь, пи...дёныш, пасть закрыл быстро, ща уе...у, по рельсам на жопе побежишь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково:
— Мама, я ж тебе говорил сколько раз: перед быдлом извиняться не надо!

До кризиса зарплаты хватало, чтобы пару раз в неделю до работы
добираться на такси. Само собой, перезнакомилась с большинством
таксистов, тусующихся у нашей остановки.

Однажды "знакомых" водителей там не было, села к незнакомому. Он
оказался веселым мужиком лет 50+, лихо "ныряющим" среди потока машин.
Выезжаем на одну из магистралей, где посвободнее. Он вдруг КРЕСТИТСЯ и
утапливает педаль газа в пол, да так, что меня здОрово прижало к
креслу...

У меня сердце в пятки ушло: думаю, вот Шумахер чертов, доедем ли живыми?
потом вижу, что скорость он больше не прибавляет, стритрейсингом не
увлекается, в космос взлететь не собирается, на тот свет вроде бы тоже.
Успокоилась.

На каком-то светофоре, пока стоим, я его спрашиваю: — А почему вы там
перекрестились? перед тем, как газануть?

Отвечает: — Так ведь церковь там... я на церковь крестился...

Оказался отличным водилой: ) Но на этом отрезке, с церковью, ВСЕГДА
разгонялся и крестился одновременно: )

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку
с копьём.

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул
на него и грит:
— Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был
всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и
безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом. Женщины были от него без ума!
— Ну и что же? Многие люди так одеты!
— Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом
и путешественником!
— Ну что ж, похвально!
— А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы
квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине,
астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал
всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская
Энциклопедия....(приехали)
— Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
— Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
— ?????
— Дело в том, что я женат на его вдове....!

Зимним вечером в переполненном маршрутном автобусе стоят рядом дед и
внук, лет пяти. В салоне горит тусклый свет. Пацан громко спрашивает:
— Дед, ты где?
— Ды, я тут, а ты где?
— Ды, я внизу.
— Будешь плохо есть, как сегодня, так там насовсем и останешься.