Муж двоюродной сестры рассказал. Пришел он из армии и попытался
устроиться на курсы водителей трамваев. На собеседовании, здоровый такой
дядька его спросил, чем именно он занимался в армии. Тот ответил, что
обслуживал самолеты на военном аэродроме. Дядька хмыкнул и изрек:
"Запомните, трамвай — это вам не самолет, а сложная электрическая
система!"

Зарисовка из трамвайной жизни— милая барышня получив у контроллера талончик, внимательно рассматривает его и задумчиво произносит -— нда...несьедобный....
Лично меня улыбнуло

Если вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов.

Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу -
приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая
футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа -
приключений!".

Удачи тебе, лапуль!

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что
накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки
"Жигулевского" пива 1956 года.
— Пизди больше, мудозвон, — отмахнулись от него мужики...

Толкучка в автобусе.
Заходит мужик и говорит:
— Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
— Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
— Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
— А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

С "пятачка" в одном из подмосковных военных городков отправляется битком набитый автобус до электрички. Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
— Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
— Ах, это я виноват — не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!..
Вылезает из под обломков штурман:
— Ах, это я виноват — неверно курс рассчитал!..
Вылезает бортинженер:
— Ах, это я виноват — аппаратуру перед вылетом плохо проверял!..
Вылезает второй пилот:
— (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!..