По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 ле т, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

На совещании:
— Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
— Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на метро в Москву?
— А в Планетарий ходить?

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
— Извините, мисс, — нежно взял ее за локоть торговец.
— Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! — гневно воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
— Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?

Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет свет и через несколько секунд раздается звонкая оплеуха.
Мама подумала: "Надо же, дочка совсем взрослая, а лезть к себе не позволяет, молодец!"
Дочка: "Надо же, мама уже десять лет без мужа, а не позволяет... "
Прапорщик: "Тьфу, надо же: солдат пристает, а мне достается! "
Солдат: "Если свет снова погаснет, я ему еще раз врежу!

Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни.
Стюардесса объявляет:
— Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция — Анталья. Платформа справа.

Из бортжурнала:
Командир, 19. 00:
— На приборной доске замечены три таракана.
Бортинженер, на следующее утро:
— Один убит, один ранен, одному удалось уйти!

Второго пилота положили на операцию. Наркоз не действует. Врачи позвали командира экипажа: что делать? Командир показал пилоту приборную доску. Тот сразу уснул мертвым сном, так что его после операции не могут разбудить. Снова позвали командира. Тот командует:
— Внимание! Забортная температура ниже нормы. Коля, заливай спирт в систему!
Второй пилот мгновенно просыпается:
— Вы что, братцы, обалдели?!

В час пик в автобус пытается ввалиться большая толпа. Мужик в защитной форме цвета хаки орет:
— Пропустите ветерана броуновского движения!

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
— Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
— Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..