В троллейбусе пассажир обращается к чернокожему человеку:
— Гражданин негр, на следующей выходите?
Тот молчит.
— Господин негр! Вы выходите?
Молчит.
— Товарищ негр сходите?!!
— Я вам не негр, а эфиоп!
— Эфиоп твою мать, выходишь?!!

Трактор — единственное всегда актуальное транспортное средство в
России!!!

Мужик тормозит такси. Шофер:
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Летит над океаном самолет, вдруг поломка, самолет начинает падать. Командир обращается к стюардессе:
— Иди, успокой пассажиров...
Стюардесса:
— Товарищи пассажиры, сейчас нас самолет совершит пробную посадку на воду, после чего полет будет продолжен.
... буль!.. самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажира:
— Жора, я что-то не понял этой хохмочки! Они что, улетели, а мы таки остались?

— Прапорщик, заглушите трактор!
— АААААААААА!!!!!

ПАССАЖИР.
Общественным транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае
проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу,
жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, нет ГОЛУБЬ, весь
такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по
салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут
ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не
торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал
этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две
остановки сошел. Какой-то дедок обратил внимания на голубя и сказал о
нем кондукторше, на что она ответила: "а он каждый день ездит, мы его
все знаем. С первым трамваем 11 маршрута он приезжает на конечную, а в
это время возвращается назад, правда если 11-го нет, то садится на наш
маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо, и
видимо там дожидается 11-го, который идет прямо".
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями
— лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого
маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку — для
меня загадка.

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
— Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
— Нахал, хам!
Мужик:
— Если бы я был хам, я бы твою задницу ж#пой назвал!

Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии — в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид — точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"

На жд станции:
— Внимание! Уважаемые господа, поезд номер 466 прибывает на четвёртую платформу! Для особо одарённых: цифра четыре похожа на перевёрнутый стул...

— Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
— Почему?
— Одна некрасивая заменяет двух красивых.
— Почему?
— К некрасивым не обращаются.