В середине девяностых жизнь на нашем небольшом аэродроме районного городка практически замерла. Оставался лишь один регулярный рейс в областной город, который выполнялся раз в три дня на последнем оставшемся на аэродроме АН-2.
В этот день до рейса оставалось еще часа полтора, но большинство пассажиров уже сидело на лужайке у диспетчерской.
Шофер КРАЗа — аэродромного заправщика (и, одновременно, тягача) только что заварил разболтавшийся крюк на сцепке и проверял надежность сварки, таская АН-2 по рулежной дорожке.
Когда пассажиры спросили у проходившего мимо техника, зачем таскают самолет по полю, тот мимоходом с серьезным видом бросил:
— Да у «Аннушки» аккумулятор сел, так они с троса решили завести…

Рейс не состоялся ввиду отсутствия пассажиров.

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все
спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую
скорость!"

На новосибирском городском сайте вчера появилось.

"Разыскивается сбивший пешехода трамвай
[31.03.08]
29 марта в Ленинском районе трамвай сбил пешехода, ГИБДД разыскивает
водителя трамвая.

Как сообщили в отделении информационного обеспечения отдела ГИБДД
Новосибирска, около 10 часов вечера на улице Котовского в районе
остановки общественного транспорта "ДК "Металлург" неустановленный
трамвай под управлением неустановленного водителя совершил наезд на
пешехода и с места ДТП скрылся.

В результате пешеход 1982 г. р. с многочисленными ранами был доставлен в
больницу.

Очевидцев данного происшествия просят позвонить по телефону 232-23-18
или 002 в дежурную часть.

НГС. НОВОСТИ"

в коментах народ в основном добавлял, что трамвай скрылся дворами и уже
покинул территорию области.
вот так, берегитесь трамваев

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Самолет готовится к взлету. На одном из кресел сидит мужик в одних трусах. Сосед интересуется:
— Что случилось?
— Я самый невезучий человек на свете. Вот не поверишь. С утра проспал на самолет. Такси, которое вызвал, не приехало. Выбегаю на улицу и ловлю частника. Вместо аэропорта везет меня в переулок, ставит пистолет к голове и отбирает все вещи, только билет оставляет. Вот так я и оказался здесь. Я не удивлюсь, если мы упадем в море.
Самолет взлетает, набирает высоту. Раздается голос из динамиков:
— Уважаемые пассажиры наш самолет терпит крушение над океаном. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул!
— Ну вот, видишь, я оказался прав. А сейчас или жилет попадется дырявый, или акула глухая!

Из сегодняшней передачи НТВ об архитекторе Гауди:
"Однажды, возвращаясь домой, Гауди сбил трамвай..."

Батюшка спрашивает стюардессу:
— Во время нашего полета остановки будут?
— Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Что будете пить — чай, кофе?
Пассажир:
— А в которой кофе и в которой чай?

Еду в маршрутке на работу. Возле рынка тормозит парень, спрашивает – Два
места есть? Получив утвердительный ответ, просит водилу – Подожди, я щас
жену позову! – и убегает. Через несколько секунд возвращается, залезает
в маршрутку, а за ним… забирается второй парень и садится рядом с
первым. Пассажиры – кто ухмыляется, кто отводит глаза, а один датый
мужичок смотрел-смотрел, да как выдаст:
— Хороша у тя жена! Хоть усата, но нежна!
Тут уже вся маршрутка взрывается хохотом, но парни, нисколько не
смущаясь, спокойно едут дальше: )

Лечу однажды из Лондона. Самолет полный индузов.
Сели рядом со мной очень старая пара, такие сухие, худющие, маленькие, седые и благородные.

Полет где-то 5 часов, и сразу же после взлета старик пытается со мной заговорить...на хинду.
Я ничего не понимаю, улыбаюсь ему и продолжаю читать свою книгу.

Проходит час, а может и два. Старик улыбается и опять бросает комментарий. У меня опять недоуменная улыбка и пожатие плечами, которыми я пыталась дать ему понять, что не совсем понимаю.

Вот уже сообщение от кабинки пилота, что через 20 минут самолет пойдет на посадку. И старичок опять что-то мне говорит. Тут я уже на английском ему сообщаю, что мол, извините, не понимаю. Тут подключаются другие индусы, сидящие в соседних рядах "вы разве не говорите по хинду??"
Я: "Нет"
Соседи: "Старик уже 5 часов как просится в туалет!!!"

Мне было ужасно жалко старика, но смех не удержала.

Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание
через забор есть очередь.

Едет таксист по доpоге. Наpоду никого. Вдpуг видит — монашка
стоит и голосует. Hу, он и думает — Божий человек, отчего ж
не подвезти. Едут они, тут монашка и говоpит:
— Хоpошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Чеpез пять минут
монашка опять:
— Хоpошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете,
захотите — тpахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает
сдиpать с монашки одежду. Она и говоpит:
— Только у нас настоятельница стpогая, каждый pаз на
девственность пpовеpяет, давай чеpез зад.
— Да мне что. Двадцать лет шофеpю. В зад, так в зад...
Hу и по полной пpогpамме. Едут дальше... Чеpез пять минут
монашка говоpит:
— Хоpошо вам, таксистам — захотите, девушку поцелуете,
захотите — тpахнете, а нам, педеpастам, всегда всякую
х$йню пpидумывать пpиходится.

Знакомый водила маршрутки рассказывает.

— Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.

Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу — храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую — какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно.

Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез. А бугор заметил, говорит:
— А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать.
Помолчал и добавил:
— Это ты ещё скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.

Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Неожиданно загорается двигатель,
и самолет начинает падать. Все трое ищут спасательные средства,
но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Лукашенко говорит:
— Давайце устроим рэферэндум. Хто пабедзит, тот и прыгнет с парашутам.
Кучма и Путин согласились. "Повезло", естественно, Лукашенко, и тот выпрыгнул
с парашютом.
Самолет продолжает падать, а Кучма говорит Путину:
— Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выйграл
у нас с преимуществом в 10 голосов.
Тарас Кутняк

Самолет заходит на посадку посреди посадочной полосы. Пилоты между собой:
— Что-то у них полоса короткая.
— Зато широкая какая...

Только что ехал в маршрутке по своим делам. Так как дома перекусить не успел, в киоске на остановке купил "Твикс". Сидя в полупустой маршрутке, заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже разок улыбнулась. Потом встала, передала деньги за проезд, подсела ко мне, взяла вторую шоколадную палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке.
Если она это читает, то пусть подавится...

Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: "Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста." И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: "Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке."
— Ага, чтобы я взорвалась первой? Говорю: "Нет! Не буду." Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: "Там тяжелое что-то!!" и выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): "А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!"
Немая сцена.

— Зачем пиратам крюк вместо руки?
— В общественном транспорте удобней держаться...

Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия. В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ездить по надобности в отдалённые кварталы. А тут оказалось, что и из машины выходить не нужно! Таксист брал в кабинете гражданской обороны шланг от противогаза и возил его постоянно с собой. Когда было нужно, водитель просовывал один конец шланга сквозь отверстие под рычаг в полу (предварительно засучив дерматиновый кожух), а второй надевал на свой аппарат. Простота и эффективность такого туалета делали возможным его использование прямо на ходу и даже незаметно для пассажиров. А так как из «Волги» постоянно что-то текло: вода, тосол, масло, тормозуха и даже бензин, то никто из посторонних уже не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.

Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
— Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной
даме....