Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
«Будете выходить — запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
— Ну, — думает, — запомню: год открытия Америки.
Возвращается — номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
— Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы
сэкономите себе чертову уйму нервов!"

В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито
студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на
пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие
почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать
невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну
очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и
сама все объявляла. Так вот. Народу — тьма. И все студенты. В трамвай не
зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель:
"Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет".
Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..."
Дяденька заходить не стал...

Крик в автобусе:
— Ай!!!! Мои ноги, ноги!!!
— Поздно — это уже ласты...

Реальная история... Работал я таксистом в одном из чикагских пригородов. Сижу как-то на стоянке такси, читаю книжку, жду значит клиента... Открывается сзади дверь и клиент спрашивает не отвезу ли я его в аэропорт. А почему бы и нет. Он сел сзади, я чумодан его в багажник уложил, прыг за руль ну и поехали значит. Ехать не далеко. 15, от силы 20 минут. . Пробок нет. Благадать... Вот один коллега (таксист наш) с боку пристроился и машет мне. Ну приветствует значит.. Я его разумеется тоже поприветствовал... ну и газку.. Он меня догоняет и опять значит приветствует.. Ну я опять ему помахал и снова в отрыв от него.. А он в третий раз приветствует меня... Видать настроение у парня хорошое. Ну мне не до игрушек, я же с клиентом. Пассажир он тихий оказался. Не лезет с расспросами, как это некоторые делают. Я вообще не люблю с ними болтать. Акцента своего стесняюсь. Да и от езды не хочу отвлекаться.. Ветер сильный. Машину пошатывает. В общем едем. Подъезжаем к порту, я спрашиваю, на какой терминал ему, а в ответ тишина, поворачиваю голову, а клиента нету... ну нет его в машине и всё тут. Я аж похолодел. Я по тормозам. Задняя машина чуть в меня не впечаталась. Подлетает мой надоедливый коллега и угарает с меня. Мол я наконец-то заметил, что клиента в салоне нет. А он у него сидит и орёт во всю глотку, что только лишь благодаря этому таксисту он в полицию не позвонил. Оказывается, клиент-то сзади и не сел вовсе, а только газетку бросил, а дверь ветром захлопнуло. Ну а я дурень радостный, что клиента дождался и рванул с места... Хорошо хоть второй таксист рядом был. Так он к нему сел меня догонять. Не то объяснялся бы в полиции, что не имел злого умысла и не воровал его чумадана с газеткой. Ну и денег за поездку конечно я не получил.

Сегодня в троллейбусе.
Подходит девушка к водителю за билетами, оборачивается и говорит куда-то
в салон:
— Дим! тебе брать?
В ответ:
— Да! два пива и чипсы.

— Почему троллейбусы по четыре штуки подряд ходят?
— Все просто — водилы на конечной в домино играют...
Go`Blin

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
Тот:
— А какой у меня выбор?
Та:
— Да или нет!

— Вы находитесь на бору самого современного авиалайнера Аэрофлота. Самолет беспилотный, управление полностью автоматизировано. Все системы абсолютно надежны. Ничего не может сломаться... не может сломаться... не может сломаться...

— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, — говорит
старушка парню на остановке
— А у меня сегодня день рожденья.

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

В автобусе.
— Вaш билет?
— Нету, a вaш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, тaк что мне, бл#ть, зa свет не платить?!

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Вагончик тронется — перрон останется.
Вагончик тронется — перрон останется.
Вагончик тронется — перрон останется.
Законы физики — куда ж он денется!

Троллейбус, в отличие от горизонта, удаляется все дальше по мере нашего
приближения к нему.

А вы знаете, что...
... если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского
метрополитена.

Еду вчера в метро. Днем, то есть народу довольно много, но не толкаются. Сиденья заняты, и в проходах стоят, но не плотно. Кольцевая.
Входит в вагон мужичок. Ну, из тех, которые денег просят. Вы не подумайте, я подаю, инвалидам подаю, старушкам, жалко их... А этот вполне крепкий, с папочкой прозрачной. И убедительно так просит на операцию ребенку. В конце добавляет: "Кто сомневается, можете посмотреть выписку из медкарты и реквизиты больницы" (обычно никто не смотрит, даже если кто сунется, окружающие застыдят). Но лучше б он этого не говорил. Поворачивается к нему тетечка, не бедная, ухоженная, очень заинтересованно смотрит и очень доброжелательно говорит: "Молодой человек, ну зачем Вам ходить по метро, унижаться? Давайте Ваши документы, мы Вам безналом прямо на счет больницы перечислим".
Боже, как он от нее ломанулся... Бежал через весь вагон, расталкивая стоящих, как будто она вот сейчас за ним погонится...
И такое непонимание на ее лице...

Поезд Петербург-Москва. Мы уезжаем с младшим братом. Брат в коридоре
вагона прощается с девушкой, бла-бла, чмок-чмок, "я вернусь, дорогая",
у подруги скупая слеза.

До отправления пара минут, проводница выпроваживает девушку всю в
соплях. Она выходит на перрон, брат ласково на нее смотрит и машет
рукой. Две минуты, одна... Брат и Даша смотрят друг на друга не
отрываясь.

Тут благостная ситуация резко меняется. Брат замечает, что сумочка Даши
осталась в его руках. Гы.

— Блядь! А-а-а-а!

Братец машет сумочкой, срывается с места и, матерясь, бежит по коридору
вагона к выходу, выставив злополучную сумочку вперед.

И надо же было тут одному идиоту завизжать: "Провожающий! У нас
провожающий остался!".

Через пять секунд две проводницы и пассажиры вытолкали брата из
набирающего скорость вагона на перрон вместе с Дашиной сумочкой.

Приехал он сутки спустя.

Довольный. )))))) Думаю, они с Дашей эти сутки даром не потеряли. ))))))

Двое парней решили устроить «Великое ограбление поезда» по нашему — по-российски! Тем более, что у них имелась надежная техника вроде полноприводного грузовика ГАЗ-66 (называемого в народе «шишига»). Они рассудили так: грузовик ведь мощный, да к тому же оснащенный лебедкой. Значит, если заранее вытравить трос, можно зацепить его за контейнер проходящего поезда. Ну, а дальше все просто: относительно легкий контейнер будет сдернут с платформы. Останется только переместить содержимое в кузов и скрыться от правосудия.

Таким план опять-таки двух расхитителей выглядел в теории. Недолго думая, они начали претворять его в жизнь. Заняли позицию вместе с «шишигой» в удобном местечке неподалеку от железной дороги, подготовили трос, грузовик поставили на ручной тормоз.

Вот, наконец, вожделенный состав, крюк летит за последней платформой и на совесть цепляет крайний контейнер. Еще чуть-чуть и богатство свалится под ноги. Но тут выяснилась первая досадная мелочь: дело в том, что устройство платформы таково, что контейнер закреплен на ней намертво и сдернуть его практически невозможно.

После того, как трос размотался на всю длину, похитители обнаружили, что железнодорожный состав несколько тяжелее их грузовика и мощности у него больше. Поскольку трос был закреплен хорошо, «шишига» превратилась в маленький вагончик и с увеличивающейся скоростью устремилась за поездом. Тормозить конечно, напарники продолжали, но это походило на попытку бурундука выиграть у медведя соревнования по перетягиванию каната.

Возможно, путешествие продолжалось бы до станции назначения, однако грузовик ехал все же не по рельсам, а рядом с насыпью. А там, как известно, стоят электроопоры. Они твердые и хорошо закрепленные. Так что на первом отрезке пути грузовик лишился части кабины. На втором – слетел кузов. Неизвестно, что бы в результате получилось, но машинист безобразие в хвосте состава заметил и притормозил. Обоих путешественников извлекли из остатков грузовика несколько помятых, но живых и способных давать показания.