Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов на
стене, висит объявление: "Продам подержаную мебель. 4 — офисшкафа, 4
офисстула. Для оптовых покупателей — УТЕШИТЕЛЬНЫЙ приз!"

— Это какая же мебель должна быть?????? -

Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет — услышал от коллег.
Купили для автопарка трактор — небольшой такой, говновоз.
Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) — Вот, типа круто!
Д.В. — Спиздят...
Д. — Хуй!!!
слово за слОво, хуем пО столу — замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00
трактор стоит под окнами Д. (за территорией).
Д. дает охране ЦУ — чтоб ни одна блядь...
Ну да, конечно...
Д.В. цепляет к трактору прицеп, грузит туда дерьма под завязку и с
наглой рожей прется к воротам.
Охрана — Что везешь?
Д.В. — Хлам, приказ Д.
Охрана — ХУЙ! Приказ Д.
Д.В. — Сам такой!
Минут 15 поругавшись, Д.В. отцепляет прицеп с воплями "Заебали! Сами
вывозите!", садится в трактор, и выезжает в открытые распираемым от
чувства выполненого долга охранником ворота.
Говорят у Д. в это время было важное совещание. Еще говорят, что когда
Д.В. посигналил у него под окном, совещание пришлось прекратить.

Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и
новые, так и старые. Я еду в старом поезде.
На Партизанской заходят 3 девушки — 2 блондинки и одна рыжая. Ведут
себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками
происходит такой диалог:
— Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
— А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем
новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет
новый поезд.
И выходят на станции и останавливаются)))

Еду я как-то в поезде в плацкартном вагоне. Слышу дедок анекдоты травит.
Подошел, слушаю. Дальше его рассказ. Было это, когда "дорогой Леонид
Ильич" еще имел хорошее здоровье.
К нам в зону (а дедок надзирателем на зоне был, говорит) попал мальчонка
лет 20. А попал он вот за что. Где-то был магазинчик, маленький, на одну
продавщицу, вот юнец и решил вять его. Пришел к закрытию, в окошко
подглядывает, а продавщица в подсобке деньги завернула в тряпочку, и
заныкала где-то, А так как у нее в это время были ээээ месячные, она
решила поменять прокладу. А так как в то время памперсов (или как там
они называются) еще не было, прокладки женщины делали сами, заворачивая
вату в бинт и применяли. Все это женщина произвела, поменяла, а старую
использованую завернула в газету и положила в сумку свою, не бросать же
в магазине. Обзор у юнца был небольшой, он видел манипуляции с пакетами,
а где какой не углядел, ну и решил действовать наверняка. Он думал, она
деньги с собой взяла. Поймал ее, забрал пакеты из сумки и из трусов,
больше ничего не тронул и бежать. Навстречу нашим доблестным защитникам.
Родина наградила за этот подвиг вроде бы двумя годами. И погоняло ему
дали соответствующее: Гинеколог.

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не
рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

Все-таки до чего ж люди любят порассуждать о том, в чем не разбираются. Недавно сам участвовал в жарком споре о предмете весьма далеком от моего вида деятельности. Причем, настоящий специалист в это время сидел рядом с легкой ухмылкой.
Электрический поезд. Каждый день что-нибудь происходит. Либо празднуют чего. Либо торговец отличится своей оригинальностью. Но обычно – попутчики, источник историй и пищи для размышлений. Как-то разговорил нас один веселый дедок проблемкой. Почему вагоны электричек шире вагонов поездов дальнего следования? Гляньте ширину вагона. Если в попах мерить – три попы на одном сидении, три – на сидении рядом и одна попа в проходе поместится. А в поезде? Три попы в купе, одна в проходе, и одна на боковой полке. Неказисто, но понятно объяснил, что явно в обычных вагонах нас на две попы обсчитали. А и впрямь, почему?
Разговор ушел в устойчивость равновесия узких вагонов. Дескать, при одинаковом расстоянии между рельсами, узкий вагон более устойчив. Этот факт поставили под сомнение и долго спорили. Один лишь мужичок, сидящий рядом, раскладывал пасьянс в телефоне и тихо ухмылялся. Когда на очередную высказанную версию, он чуть не прыснул от смеха, скромно поинтересовался его версией. Не отрывая взгляда от своего пасьянса:
— Ребята, я не предполагаю, я знаю. Ибо железнодорожник со стажем. Вагоны электричек ездят только у нас. А вагон дальнего следования в любой момент может быть отправлен за границу. А там свои жесткие стандарты.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
— Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую
надолго!"

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка-"Грузоподъемность 320кг
или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов".

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

В троллейбусе:
— Коля, я на тебя когда смотрю — мне спать хочется.
— А я и не против!

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Тормознули слегка пьяного в метро.. А я ехал от клиента (комп ему в
порядок приводил). И давай: карманы (это еще что!), а потом рюкзак! а
там у меня полный набор причиндалов — начиная с отверток и кончая
термопастой и смазкой для куллеров (ессесно в шприце). Тот, который
задержал, ДАЖЕ на язык себе капал (идиот, вдруг у меня там флюс
был-бы!!!). Пока старший не подошел, и не сказал ему что есть такие
психи как я.... после чего меня отпустили. Я вот, теперь думаю: кем-же
они меня посчитали...!?!?

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``

Рядом с метро, совсем рядом, построили перехватывающую парковку. Удобно
— доехал, машину поставил, нырнул в метро.
Люди спешат на работу кто к 9, кто к 10, на парковку приезжают к 8 или
9. Пока все логично? Ну да. Только не у нас.
Перехватывающая парковка начинает работать с 10.
Россия.

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка — оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
— Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

Ледерман

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном
порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины — с Россией всем
приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на
украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на
язык подавляющего большинства пассажиров — русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе
начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни -
пущай разбираются или приводят переводчика.