Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Об инстинкте самосохранения.

Не знаю, что сегодня случилось в метро (кроме годовщины теракта на Парке Культуры), но мусоров на станциях было чуть ли не больше, чем людей.
Картина: выхожу из поезда на своей конечной, шлепаю к выходу. Навстречу мне широко шагает громадный красавец дагестанской наружности, в смоляной бороде, вязаной шапочке и с объемистой сумкой. Голубая мечта ППСника, э? Месячный план! Однако брюхастый мусор, мимо которого идет богатырь, внезапно начинает (и успешно продолжает) поворачиваться вокруг оси так, чтобы аккуратнейшим образом оставаться к дагестанцу спиной (и, на секундочку, кобурой тоже).
Наверное, подумал я, доблестный полицай провоцирует подозреваемого бандита на нападение! Но нет. Рослый дядя прошел в вагон, а серый пузан продолжил рассеянным взглядом сканить публику...

(с).sb.

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, — не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору — глубокий технарь. Тут
вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на
юридическом) воркует в трубку:
— Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
— Сегодня гос сдавала?
— Ага.
— А на что сдала?
— На 4.
— Ну и замечательно! Умничка моя!
— Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него
ответить?
— Давай!
— Чем отличается президентская республика от парламентской?

Катапультирование — это ампутация пилота из тела летательного аппарата для предотвращения летального исхода

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был
удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

Когда я еду в костюме и галстуке в метро, то чувствую себя как еврей в
осажденном немцами городе...

В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

В салон самолета входит стюардесса:
— Граждане пассажиры! Самолет идет на посадку. Просьба пристегнуть ремни. А то будет, как в прошлый раз...
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало. А кто пристегнулся, выглядели как живые...

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Видела расчудесное. Это то, что нужно видеть, а не рассказывать,
конечно.
В метро напротив меня ехали три мужика совершенно гопнического вида и
поведения. Чоткие пацаны! В спортивных штанах с полосками, адидасных
кроссовках, с банками пива, пузами, мордами и общением типа:
— Ты чобля, Вован?
— Ничо, бля, внатуре!
Я включила плеер. И тут оно случилось!
Один из них порылся в штанцах и достал из недр гигиеническую помадку.
Помазался и пихнул локтем братана друга. Типа, будешь? Тот взял,
использовал, передал третьему. Тот тоже помазюкал губешки!
Я аж до бровей уползла в ворот свитера, чтобы там, в темноте, не
сдерживаться и спокойно себе улыбаться! Без риска иметь набитую морду

Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины
стояли.

В связи с переименованием станции метро Измайловский парк в
Партизанскую, соответственно переименовать измайловскую группировку в
партизанскую.

ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в
напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей
офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
— Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
— Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
— А какой номер вызова такси?
— Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
— Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку — 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
— Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
— Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

В транспорте пассажирка:
— Мужчина, что это вы вдохнули и не выдыхаете?
— Очень хочу вам вдуть.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Юлий Цезарь, который умел делать три дела одновременно, отдыхает по
сравнению с любым водитлем маршрутки.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!