Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?

— Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...

Заказала такси с работы домой. Приехала обещанная диспетчером чёрная "девятка", вся такая из себя пацанская, с кепарём на заднем стекле, но сама при этом явно дышит на ладан.
В дороге неожиданно выяснилось, что у водителя нет сдачи. Остановились в каком-то переулке, водитель взял у меня тысячу рублей и пошёл её разменять...
Сижу уже 20 минут, дожидаюсь его возвращения... При этом упорно складывается ощущение, что он мне эту тачку только что продал...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
— Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
— Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
— Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
— Раз тебе деньги не нужны — будешь следующим.
Таксист:
— Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. Все в одном купе,
нас человек пять, сборная города. С нами прикомандирован Борис
Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак (это всё
один человек)). Когда мы проехали первый час, наступило панибратство на
почве дорожной скуки и мы непринуждённо начали играть в карты. Для
дороги это было привычным делом, а для учителя с учениками… В общем,
стучать на него ни у кого бы рука не поднялась, все ребята дворовые,
«свои в доску». Тем более, он не всегда выигрывал ))) На почве карт,
панибратство увеличилось до откровений (а у пары ребят он был классным
руководителем) и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет:
— Эх… А у меня завтра контрольная по алгебре… а я не готов вааще..
— Ага, это ещё что! – подхватывают, — у меня завтра изложение… к нему
как-то готовиться надо. Память что-ли разминать…
— Нда-а… — вдруг слышится из-за карт Бориса Анатольевича, — Вот у меня с
вами завтра — открытый урок… О чём с вами трепаться – ума не приложу!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.

Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....

Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.

— Ну, куда едем? — спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.
— Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

БАЙКИ ТАКСИСТА

Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я — тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.

Клиенты — двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно — на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.

Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском.

Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.

Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: "Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar" (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).

Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.

Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки
— "Я спою вам, я спою еще одну".
Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая
общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много...
ой то... ой се... Наконец, всех "обилетила", возвращается на свое место,
и начинает общаться уже с водителем: "Ой, зимой так неудобно — все в
шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то
проще..."
Водитель: "Так я же тебе еще вчера говорил — надевай стринги на работу!"

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Пассажир троллейбуса старше тридцати..... просто неудачник .

Однажды вечером был свидетелем необычного случая в троллейбусе. Две
дамы-кондукторши с обоих концов транспортного средства ведут процесс
обилечивания уставших, а, в отдельных случаях, и крепко уставших
пассажиров. Сильно поддатый мужичок с задней площадки вместо денег
достает откуда-то из глубины штанов какой-то аккуратно заламинированный
докУмент, гордо его предъявляет и тщательно и неторопливо прячет
обратно, намереваясь спокойно доехать до своей остановки. Но не тут-то
было! -Катя-а, иди сюда, тут у мужчины удостоверение редкое, ты еще
такого точно не видела, щас он его снова из штанов достанет и специально
для тебя, Катя, покажет!

Бабушки в метро как Android — быстро садятся.

Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то
случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного
перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и
зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как
вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже
начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну
грузовик, тебе ведра хватит?"

Asher

История в троллейбусе.
Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь
домой.
Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки:
– Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину
разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём
другого папу искать!»
Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот
разбудил всех, кто спал, даже стоя.
Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы
коварная изменщица рассказала подобную историю.

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
— Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
— А шут его знает. На Кубани наверное…

Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены: )

Сегодня стал свидетелем очередного перла в нашем блатном доме.
Лифты у нас большие, и есть негласное правило — даже самые крутые (кроме лиц с госохраной) ездят в лифте вместе с теми, кто стоит и ждет. Иными словами, классический прием охраны по отсечению перед входом в лифт всех кроме сопровождаемого лица, тут не проходит.
Собственно сцена: заходим в лифт впятером — я, папа с сыном (папа имеет вид этакого блатного похуиста и явно очень благоволит к сыну, сын лет 6, этакий папин сынок), и мужик с охранником. Мужик похож на солидного дядю из 90-х, но не бандита а именно бизнесмена. Охранник крепкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице дождь. Двери закрываются, ехать всем высоко. Мальчик постоянно тараторит полную билиберду, и вдруг поворачивается к мужику бизнесмену и радостно так с улыбкой говорит: "Пошел нах.й пид.с!". Типа завершения стишка у него получилось. Батя его несколько виновато смотрит на мужика-бизнесмена, говоря своим взглядом что типа мальчик ещё маленький и все такое. Мужик-бизнесмен строго смотрит на мальчика, потом поднимает свои глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И смотрит на папу мальчика. Молча.
Мне по долгу службы часто приходится общаться с разными бизнесменами и чиновниками с охраной. За 15 лет глаз уже наметан. Так вот, этот охранник, несмотря на совершенно не бандитскую внешность, имел взгляд человека, который может собственноручно вырезать под ноль целый детский сад, а затем совершенно спокойно сесть кушать в том же детском саду.
Папа мальчика в ту же секунду ойкнул и закричал: "Вася, Вася! Быстро извинись перед дядей!". В этот момент я вышел из лифта.
P/S/ Мужика мне было немного жаль — другой бы на его месте мог и в штаны наложить. А ведь на него только посмотрели... Хотя детей однозначно нужно воспитывать, тем более что парень явно в школу ходит.

Известно, что в авиации всегда было много спирта, и он, практически весь
выпивался, а самолету почти ничего не доставалось. Ну и ладно, он
металлический и не пьет. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но
на время ревизии делали так: в заливной горловине бака есть
фильтроэлемент, на который надевали презерватив, фильтр вставлялся в
горловину, и сверху наливался стакан спирта. При проверке крышку
открывали, и наблюдали, что бак, как бы полон. Но однажды нашелся умный
ревизор, который постучал по баку и услышал характерный звук пустоты. В
следующую ревизию способ был доработан — в бак наливали воду, потом
снова надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан
спирта и тут уже никого не поймаешь...