Летит наш турист в США на американском самолете. Подходит к нему стюардесса и говорит:
— Сэндвич, плиз.
— Бабки ноу.
Стюардесса пошла посоветоваться с пилотами, а те в свою очередь запросили помощь в переводе с земли... Стюардесса снова подходит к туристу и говорит:
— Сэндвич, плиз.
— Бабки ноу.
— На халяву, плиз.

Контролер в электричке спрашивает пассажира:
— Вы заплатили за свою собаку?
— Ну, что Вы! Мне ее подарили!

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:
— Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
— Это не ко мне! С абортом — к судовому лекарю!

Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
— Рlеаsе, twо tiскеts tо Dоublin...
— Куда, блин?..

Ты услышала трактора тихий клаксон
И метнулась со стога, растаяв, как сон.
Ох, уж эти мужья-агрономы!
По полям так и рыщут, как гномы.

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
— Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
— Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
— Второй год вдовствую, а без х#я как без рук.

Про Пермь.
Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко
тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по
салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь:
— Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай).
Мужчина, ударяя рукой по карману брюк:
— Дура!!! Это же спички!!!
АУТ

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
— Предъявите билеты!

Двое разговаривают в электричке:
— Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
— Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
— Вы тоже актер?
— Нет. Я — официант.

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
— Ну, что же вы, проходите!
Она оглядывается — кругом толпа.
— Куда же мне идти?
— Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

В трамвае:
— Скажите, я правильно еду?!
— Да.
— Спасибо.

В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?

В трамвае стоит девушка и держится рукой за поручень. Лето. Жара. Девушка не бреет подмышки! Руку подняла вверх. Рядом стоит пьяный мужчинка. Долго смотрит на это (жуткое) дело. Потом обращается к девушке:
— Мальвина! Ты, это, либо ногу опусти, либо трусы одень!

В трамвае старушка трогает стоящего впереди молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
— Слабак! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
— Вы слазите?
Он отвечает:
— С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

В переполненном трамвае:
— Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый...

В общественном транспорте:
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пи#дой, у меня проездной!

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х##ня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!