Входит мужик в поезд. Hаpоду — полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
— Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
— А чего стоим?
— Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

В наушниках мальчик по шпалам ходил,
Плеер на полную громкость включил.
Поезд несется стремительно сзади,
Ох, не дослушает мальчик Вивальди!

В купе поезда:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп — бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: — Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки.
П: — Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: — Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: — Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!
Б: — Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: — Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: — Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
— С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
— Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

Анна Каренина бросилась под поезд и он долго волочил ее существование

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » — орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.

— Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но
всё-таки протянул его пятьдесят метров, — говорится в сообщении. -
Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области
голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной
клетки и переломом двух рёбер.
— Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?"

Поздний вечер.Станция Парк Победы.На платформе ни души.Объявление по громкой связи:
"(грустный голос)Работники метрополитена,срочно подойдите к эскалатору!(и совсем жалобно) МЫ НЕ МОЖЕМ ВАС НАЙТИ!!!

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достаёт из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.

Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский
парк поезд останавливается. Стоим... — граждане пассажиры, соблюдайте
спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало
холодать. Снова объявление — граждане пассажиры по техническим
причинам.. блабла... Тягостное молчание ( особенно в свете последних
событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты
четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка
так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол — А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА
ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ...
... и пассажиры расслабились))

В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным — мальчиков.

Афоризмы часто рождаются в метро в часы «пик», их – ВЫДАВЛИВАЮТ.

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

Чаще всего встретить людей с аксессуарами от PRADA, CC, Armain,
сумочками Birkin можно в маршрутке.

Утром еду в маршрутке. Остаётся одно свободное место. Водитель останавливается на остановке. Заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель ей говорит:
— Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, заявляет:
— Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!

Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке
кроме водителя — я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ
разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками,
сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в
полном восторге спрашивает: — Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде,
ржал минуты три, отвечает: — Малчык, вообще-то это миныстр, но ты
угадал. (Денег не взял.)