Трасса пост ГАИ…
На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой.
Знак 40!
По трассе летит фура.Гаишник (Г) махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазиет амбал.(А)
— Што случилось начальник, говорит он Гаишнику?
Гаишник: — Мне кажется что вы привысили скорость?
(А)Так я не понял, я привысил или тебе кажется.
(Г)Мне кажется что вы пьяный?
(А) Так я не понял я пьяный или тебе кажется!
(Г) Нагнитесь я понюхаю!
(А) Докуда вырос там и нюхай!

И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...

Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров. Вот свежайший пример:

Сегодня утром еду на маршрутке. На кольце маршрутка попадает в легкое ДТП — царапина (виноваты оба). Двери водитель не открывает — маршрутка стоит в третьем ряду. Гаишники оказались поблизости, и уже через пять минут они дозволили покинуть место ДТП и высадить пассажиров на ближайшей троллейбусной остановке, где скучало несколько человек, в том числе симпатичная седенькая бабушка — божий одуванчик.
Охреневший от препирательств и от жары водитель открыл охреневшим от того же самого пассажирам обе двери. Часть народу вылезла на свежий воздух через заднюю дверь и ушла неведомо куда, не дожидаясь раздачи. Остальные настойчиво требовали вернуть деньги за проезд. Водитель не возражал (попробовал бы!), к нему выстроилась очередь и он каждому беспрекословно отдавал деньги. И тут... с остановки через заднюю дверь, предварительно посмотрев по сторонам, заходит "божий одуванчик", честно выстаивает очередь, получает свою долю и возвращается на остановку ждать своего троллейбуса...
Виват, бабуля! Эту страну не победить!

Стоит ГИБДДщник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает бугай 2х2 метра. ГАИшник:
— Что это у Вас с машиной-то такое?
Бугай:
— И-и-и-ик, не знаю!

Про доблестных служителей ГИБДД.

Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
— Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
— Что нарушаю?
— Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
— Видел.
— А почему остановились?
— Так май месяц на дворе.
— И что?
— Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
— И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
— Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.

Вот так-то.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" — это русские слова...

10.а "girl", "outfit", "handy" и "cool" — немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом — только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15.потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия — нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17.которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19.и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23.а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26.и как накрашена ваша подруга...

27.потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет -
нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он
значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину
садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!"
говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам
сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам
ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель
говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А
варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и
гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой
договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему
полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге
полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого
маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку
на этот полтиник!

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)

Случилось это со мной, лет 10 назад. К сожалению, фотоаппаратов в
мобилах в то время еще не придумали.

Еду с водителем по трассе Чернигов — Киев. Где-то посредине пути есть
небольшой городок Козелец. В сам город, чтобы проехать, нужно свернуть с
трассы, так вот перед этим поворотом, смотрю — висит дорожный знак
"ограничение скорости 70 км/ч", а под ним табличка — "В темну пору року
(в темное время года (укр)). Улыбнулся, едем с водителем дальше. Тут
как-раз дорога снова в этот же город, только с другой стороны города, и
снова такой же знак, с такой же табличкой, а метров через 100 за знаком
— менты с радаром — на посту, значит.
Прошу водителя, чтобы остановился, подхожу к этим гаишникам, ксиву свою
показываю и спрашиваю, что мол, ребята, делаете.
— скоростной режим контролируем
— какой знак, спрашиваю, там стоит?
— "семьдесят", отвечают
— правильно, а табличка?
— в темну пору року (укр)
— молодцы, говорю, а какие вы знаете "поры року"(времена года -укр)?
— ....
— зима, говорю, весна, лето и осень — какая из них "темная"?

Смеялись потом вместе. А если подумать, то ведь кто-то потребовал эту
табличку сделать, другой — делал, третий — устанавливал, четвертый -
скорость контролировал, а много пятых — платили штрафы.

Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то
случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного
перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и
зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как
вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже
начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну
грузовик, тебе ведра хватит?"

Asher

Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены: )

Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех -
самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая,
а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник
присматривает за участниками движения.
Малой: папа, почему машины милиционера не давят?
Вместе с папой задумывается весь трамвай.
Дите в тишине начинает строить предположения:
— Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит?
Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно:
— Потому что он охраняется законом.

Ты видел — на Посадской игрушку ставили?
Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

Дорожная история.
Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот
на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает
«второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка.
Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны
«второстепенной» — «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая
знакомая, она рассказала). И ей тоже — левый поворот, только через
переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких.
Есть только одна «проблема» — инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке.
ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и
у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга,
как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей
знакомой, был — два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет,
как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек:
«Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта!
Разъехались? Счастливого пути!

Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую
историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией -
Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).

В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я — на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину:
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха.
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот,
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно,
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"

Виктор

На перекресток вылетает "Таврия" и попадает под колеса "КАМАЗу". Приезжают гаишники,из"Таврии" выходит маленький мужичок и говорит:
— Товарищ инспектор, я 2 месяца за рулем, думал проскочу.
Водитель "КАМАЗа":
— Я 15 лет за рулем, у меня х#й проскочишь!

Хочу рассказать вам историю, которая произошла со мной и моими друзьями буквально вчера. Поехали мы — 5 друзей из Кишинёва на украинский курорт "Коблево", чтобы провести там мальчишник. В первый день мы хорошо попили виски с яблочным соком и молдавским коньячком и отрубились часа в 2 ночи. Утром следующего дня, было решено поехать в аквапарк и провести там целый день. Прямо у въезда на парковку аквапарка нас остановил доблестный ДПСник. "Почему вы не пристегнуты, Сергей? Как вас по батюшке?",— спросил инспектор. "А мы вот заезжаем, как раз, на парковку аквапарка", — ответил Сергей. "Страховочка есть? Возьмите её и проследуйте в мою машину" — сказал инспектор. Сергей взял страховку, вложил вовнутрь символические 10 гривен "за ремень" и отправился в автомобиль ДПС. Мы с друзьями вышли из машины покурить. Долго гаишник не отпускал Сергея, стало понятно, что представитель дорожной полиции хочет денег. Вернулся Сергей, и сказал, что гаишник учуял запах алкоголя и намекает, что 10 гривен в такой ситуации маловато будет (пили мы до двух ночи, спали часов восемь, а на часах уже было 10:30). Сергей взял 100 гривен и отправился опять к автомобилю ДПС. Через 10 минут Сергей вернулся и сказал, что полицейский намекнул, что если Сергей дунет в трубочку, то аппарат покажет, что наш друг пьян и 100 гривен в такой ситуации — маловато будет. Мы начали вспоминать, кто что знает о разрешенных промилле, так как после вчерашнего могло быть остаточное в крови у Сергея. Мы сошлись на том, что вроде промилле не нулевое (не как в России), поэтому можно рискнуть и дунуть в трубочку, но Сергей решил предложить на всякий случай 200 гривен. Через пять минуть возвращается Сергей с правами и страховкой! Мы подумали, что гаишник взял таки взятку в 200 гривен. Мы садимся в машину, а Сергей рассказывает, еле сдерживая улыбку. "он начал намекать, что и 200 ему мало будет! Я психанул и дунул в трубочку! Ноль,ноль,ноль показал аппарат! Я забрал документы и деньги тоже!!". Тут с нами случилась истерика. Вспомнилось "Поле Чудес": " я предлагал вам деньги, вы выбрали приз"

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.

Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит. Вдруг одна
муха взмолилась человеческим голосом: ``Hе дави меня, лейтенант!
Я любое твое желание выполню.`` Стал он думать, чего же ему
пожелать.
— Хочу, чтобы... Hет. Хочу... Hет... А! Вот! Хочу ничего не
делать и деньги получать.
Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит.