Навеяно историей "Гаишники" от 09.01.08

Итак, Гаишники-2 или "умные гаишники", было реально. Начало, аналогичное
Гаишники-1

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с
довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

— Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
— А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа
умничаю)
— А вы как думаете, кто я?
— Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
— А почему вы сейчас здесь остановились?
— Так вы же попросили.
— Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали,
значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
— Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
— Нет.
— ?!
— Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши
документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
— Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
— Да.
Теперь гаишник делает "?!"
— Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
— Издеваетесь?
— Никак нет, я действительно час назад пил.
— Что?
— Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
— Какое?
— Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
— Ели?
Теперь я делаю "?!"
— Что?!
— Еду...
Пауза. Я:
— Ну, ел.
— Ага, — говорит гаишник, — ну что же, права я у вас забираю, сейчас
выпишу квитанцию, оплатите в течение..
— За что? — перебиваю я
— Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям
запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука
Большая пауза. Я:
— Курили?
— Ладно, езжай, — говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров
в час. Платите штраф.
— Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут.

Один мой товарищ имеет не очень высокий рост— 1,65. Tак вот, едет
он как-то раз со своей девушкой по Ленинскому проспекту, и тормозит
его гаишник, а так как придраться особо не к чему, он и говорит:
-А что это у тебя пассажирка не пристегнута?
Друг ему в ответ, мол, сам пойми, девушка в положении, а тут ремень,
мало ли что... Тогда гаиш и говорит:
— А сам что не пристегнут был?
— Ну, командир, это ты уже издеваешься,если я пристегнусь,
то до педалей не достану!

Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге,
мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились — надо прогулять))
Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной
тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем
блоге(надо же! друзья читают мой блог!? Оо) про находку и вспомнил, что
я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу
рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну
тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
— Вы превысили скорость.
— Однако, ветер был попутный.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

ПДД — наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
— Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Рассказываю эту историю со слов своего приятеля — бывшего гибдд-шника.
На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее
рассказывать от первого лица: )
2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на
дежурстве — на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился
немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю — ковыляет мимо меня
километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах
встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со
скоростью вихря. Неладное мне почудилось — подумал даже, что машина
угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну,
руководствуясь этими соображениями, остановил его — машина послушно
прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого
роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с
золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных
потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину — а там на
заднем сиденье огородные принадлежности — грабли, лейка — ну как у
дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает.
Проверил документы — все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе
— машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай — все
правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что
к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в
итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в
США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили
меня в командировку заместо начальника отдела — договариваться о
поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили
отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В
Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого
жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас — насмотрелась она
об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть
нечего особо — небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по
вечерам спускаться в казино — покупаешь две фишки, ставишь их
нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре.
Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть — если
бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы
сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не
глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего
отъезда случилось удивительное — поставил только денежку и тут вокруг
меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих
комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном
костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и
толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и
Ай донт спик инглиш. Дальше больше — сунули в руку какую-то бумажку,
сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и
поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что — не
сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но
так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз".
Выхожу утром в холл — во всю стену плакат — моя фотография с бумажкой.
Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал
как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой
ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег — отдал все
семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку).
Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут — ан
нет... Оказалось, не такое это и простое дело — покупателей, готовых
выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что
есть, очень уж придираются — для этой машины ценится очень страховка,
без нее чуть больше половины предлагают — а у нас в стране американская
страховка не действует. Да еще и помял я ее — за 400 лошадей сел после
своей девятки — а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое
время, пока не приноровишься — как иначе?) — вот тебе и ДТП. Так что вот
уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много — 25 литров на
километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я
столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то
выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут
вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".

Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху".
А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудокот электрички.
Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под
Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился
к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул".
При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили.
Дальше — картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою
дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку
и выскочил из под моста....
Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они
ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что
это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись.
Гуделку отняли...
А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается
не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.

А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?

С уважением
Влад.

Останавливает гаишник машину, ну, права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:
— Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!
Гаичник у шафёра:
— А чё это он про СПИД, при чём тут гаишники?
Шафор:
— Так ведь вы же — Ганд@ны.

тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников.
тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников.
по рейтингу ДПС 7 ноября круче!

Останавливает гаишник "Запорожец" — а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
— Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
— Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
— Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Нежный малыш истребитель угнал,
По всем дорогам на нем он гасал.
Но бдящий ГАИшник его тормозит:
— У вас ни один габарит не горит!

Ющенко: «То, что мы с кумом отказались от спецномеров, — это еще не
повод, чтобы какая-то гаишная морда…»

Ехал недавно из дома в Москву. Ночной автобус, все спят, большая стоянка где-то в середине пути. Все вроде нормально, только после стоянки один мужик, видимо хорошо догнавшись, начал буянить. То орет "Командир, что мы плетемся!", то ему поссать останови, то поблевать. Водитель терпит, останавливает. Даже пару раз уговорить успокоиться пытался. На подъезде к Москве тормозят нас гаишники, а я на первом сиденье сижу и все слышал. Оказалось, что у мужика за рулем есть права для автобуса, а также есть билет на место 32. А вот тот пьяный мужик оказался нашим водителем. В следующий раз поеду поездом...

Будит сын, отца-гаишника.
— Папа, вставай, на работу опаздываешь!
— А который час?
— 7 часов!
— Так еще рано...
— Как рано, они уже целый час ездят!

Было это году в 94, когда только начали в Москве день города с первыми
выходными сентября совмещать, а по палаткам коммерческим Абсолюта
польского было хоть залейся. В происходящем я принимал самое
непосредственное участие, поэтому уверяю, что все рассказанное мной
есть истинная правда. Так вот, собрались мы небольшой компанией
1 сентября отмечать, а за одно и приближение великого дня города.
Были среди нас и студенты, были и ребята, у которых денежки водились,
но пили все, надо сказать, как лоси. Подружки, конечно тоже с нами были.
Затарились мы значит Абсолютом, и подались на квартиру к другу моему
Сашке. На Таганке он тогда жил. И вот в разгар праздника, когда доза
каждого уже преодолела отметку в 350 грамм, и уже начинала подбираться
к 400-м, родилась в массах лихая идея: на мотоцикле покататься. Девушки
наши разумные и малопьющие пытались всячески остановить нас и удержать,
но мужская хитрость и настойчивость одержали верх. И вот Сашка за рулем,
потому как на ногах стоял крепче, а я пассажиром, на Сашкином же Урале
соло летим по шоссе Энтузиастов, выкрикивая фразы из Безумного Макса типа:
"Я машина самоубийства, работающая на бензине", или "Я качусь быстрее,
чем пара игральных костей – вам не догнать меня, легавые!". Догнали.
Хотя ловили долго… Сашка пошел разговаривать, а я остался Урал держать.
У меня под ногами земля качается, Сашка тоже идет весьма неровно.
Остановился он на почтительном расстоянии от гаишника, и разговор,
значит, такой происходит:
— Так, пьяненькие!!
— Ну, товарищ лейтенант… Трезвые, трезвые совершенно. Неделю! В рот
спиртного не брали…
Тут со мной случается страшное: земля приняла критический наклон, и я,
не справившись со своим весом, а тем более с весом Урала, на заднем
плане этой милой беседы с инспектором, плавно падаю набок.
Сашка остается с раскрытым ртом…
— Ну вот… после некоторой паузы отвечает на это лейтенант – ни кто же
не говорит, что пьяные – пьяненькие!
И надо же: отпустили нас! Видно тронута была этой сценой душа инспектора.
Сашка мне потом говорил:
— Ну, у меня просто все аргументы враз пропали! Надо было тебя как Урал
на подножку поставить…

Рассказал ее мне мой друг, а произошла эта история с его отцом где то в 80-хх,
когда еще работа в автосервисе считалась престижной и высокооплачиваемой.

Так вот как то раз его отец с приятелем после работы поехали отмечать
что то там , в ресторан гостиницы СОЮЗ.
А в то время около выезда со стоянки этой гостиницы постоянно дежурили
ГАИшники, которые соответственно принимали выпимшых водителей!
А по тем временам — пьяный за рулем — это ого-го!!!

Так вот выпили они в ресторане (отец с приятелем) выходят , садятся
в "копейку", заводятся и начинают выезжать. А дело между прочим происходит
зимой... Ну ГАИшник радостный делает им отмашку, после чего отец, который
сидел за рулем затормозил , машину занесло и она перевернувшись
на водительскую сторону упала и заглохла..

Приятель то его вылез через свою дверь и встал на дороге совершенно в ауте
а тут подбегают охуевшие ГАИшники. Грят ему — "Вы че ребята с дуба чтоль
рухнули так ездить???"
В этот момент отец начинает орать из машины — "ПЕРЕВЕРНИТЕ МЕНЯ!!!!!!"

Ну ГАИшники и его приятель уперлись , значит, в машину , и давай -"РАЗ!",
"ДВА","ТРИ"!!! толкать ее.
Отец внутри за рулем чувствует , что на счет "ТРИ" машина начинает
переворачиваться, и в то время когда она из верхней мертвой точки
опускается до земли, заводит машину.

Ну и вот как только колеса коснулись земли, он врубает первую и на полном
ходу уебывает...

Менты стояли в ступоре наверно еще минут пять...
После того как до них дошло как их наебали, они начали наезжать на приятеля,
а он соответственно говорит — "А я чего, я ни причем, я вообще машину
около ресторана поймал!"

Ну собственно и всеПриятеля отпустили, а отца так до сих пор и не нашли!:)