История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую
огласку...
Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен,
а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в
нем можно было ночью купить водку.
В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные
напитки. Что уж они там отмечали — успешный заход Солнца или очередной
юбилей 1-ой Конной — сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у
них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с
закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,
понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как
быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не
ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный
тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему
прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до
"Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.
На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что
ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке
перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака
с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в
спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило
мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,
преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому
азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не
пустили, вежливо послав на х#й.
Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал
командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,
распятие виновных было отложено до их протрезвления

История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы.
Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине.
А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофор
на красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники.
Его, естественно, останавливают и спрашивают:
Что же вы, товарищ, на красный проехали.
Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит:
— А не такой уж он и красный

История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме
крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть
поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно
неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и
знакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора,
который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз.
Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком,
никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чего
несколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость.
Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрял
капитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверх
особо не рвался, что показательно — был из хорошей семьи, с очень
интеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлым
охотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный и
умный, на основе хобби, близко общался с несколькими основными
держателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родное
предприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя мог
давно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно так
молчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. И
раз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, то
ли зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этом
история умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан — от всей широкой
русской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовину
евреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его на
место поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал,
да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шутку
сыграть с директором моим. Тот когда услышал — и сам загорелся. На
следующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территорию
завода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краской
на асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть,
ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет к
себе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставить
сие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина то
недешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контор
тоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядет
в машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда не
уезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже через
знакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутой
босс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит "большому папе",
его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили,
подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать через
проходную... или машина знакома всем и ее так пропускают... что делать,
звонить владельцу или звать милицию... короче, полный пиздец и
непонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит он
на улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкой
подходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубает
музыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом.
Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и ярости
лапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему в
окно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те кто
видел эту картину — на следующий день со смехом живописали ее
сослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на свою
тупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начав
создавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через две
недели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первым
замом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за его
обаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегает
всяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнее
отношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)

Опять ГАИшники

Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую
историю. Далее с его слов:

Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно.
Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
— Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке.
Гаишник:
— Щас проверю на угон.
— Проверяй.
Уходит, проверяет. Все в порядке.
— Откройте багажник.
— Зачем ?
— Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
— Жалко, — говорит гаишник. — А почему номер мятый ?
— Машина была в аварии.
— Ага, — говорит гаишник. — Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую
и буду номер проверять.
— Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон.
Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль — достает трубку:
— Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
— Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!!
— С чего ты взял ?
— Чего пил ?
— Ничего.
— Когда пил ?
— Не пил я сегодня ничего, кроме кофе.
— Вчера чего пил ?
— Вино вечером (сутки назад)
Гаишник радостно:
— Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем
оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай,
щас поедем в заведение.
— Ага, щас. Я только позвоню.
Достаю мобильник. Начинаю набирать номер.
Гаишник:
— Куда звонишь ?
— У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить
адвокату и спросить про свои права.
Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает:
— Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы
записался).
— Почему не стоит, очень даже стоит.
Повторяю попытку набрать номер. Гаишник:
— Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже)
— Там-то.
— А чем Ваша контора занимается ?
— Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У
меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан
сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами
на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить
Ф. И. О. собеседника.
Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У
гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю:
— Таки это Вам надо ?
Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает
документы, с горя чуть не съедает бланк протокола.
Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой
пожарную машину и скорую помощь возил.

Лиса Алиса

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.: )

Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты: )

После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую

— Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
— У меня нет, а у ГАИшников есть!
Гонеста.

Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок.
А тут — непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель
есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг
ГАИшника осеняет:
— Пили?
— Hе пил!
— А по-моему, пили..
— Hе пил!!!
— А почему от вас пахнет одеколоном?
— Hу как почему? Брился, потом освежился.
— Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!

Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все
нижеизложенное— чистая правда.

После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном
центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача— одна из
самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра.
Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать
послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав— 50%
спирт, 50%— глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру
взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи
Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича вместе взятых, не болел
вообще и к врачам обращялся только за тем, чтоб забрать права или лишить
месячного заработка (на выбор).
Но случилось Пэтру останавливать мотоциклиста-нарушителя оригинальным
способом. Видя отсутствие реакции на требование его (Пэтра) жезлом
остановиться, Пэтро не долго думая прыгнул на мотоциклиста, прижав его к
земле всеми своими 150 килограммами. После инцидента мотоциклист попал в
хирургию с переломами, а Пэтро, сопровождавший бедолагу— нарушителя,
решил зайти к дежурному хирургу на предмет проверки своей правой ноги
(после недавнего столкновения с мотоциклом она у него побаливала).
Трудно описать словами внутреннее ликование хитурга при виде Пэтра на
кушетке с задранной штаниной и испуганными глазами. И трудно описать
самообладание ентово же хирурга, чтобы это ликование не выразить
радостным воплем или гримасой счастья. Хирург сделал паузу, тщательно
моя руки, затем подошел к "больному". Внимательно выслушал, где болит

Молодой гаишник.

— Инспектор батальона пр-пр-пр (неразборчиво) ...-ко (фамилию тоже
невнятно произнес). Ваши документы... Вы превысили скорость на двадцать
один километр в час. ЗаплАтите штраф на месте, или поедем в суд?
— А большой штраф-то?
— Ну, в гривнах это будет... А у Вас гривны есть?
— Откуда, я же только-только пересек границу, тут и обменников-то не
было.
— Ой, в рублях это дорого будет стоить. Триста!
— Нет, триста это слишком много!
— Ну, хорошо – сто.
— Больше пятидесяти не дам!
— Как это – не дадите? Я тогда Вам документы не верну!
— Ну и что? Наши все от вас без документов приезжают. Берите пятьдесят,
а то вообще ничего не получите.
Он сомневается. Я одной рукой, с усилием, вытягиваю из его крепко сжатых
пальцев свои документы, а другой протягиваю ему пятидесятирублевку.
Взял.
Такая у них работа.

Историю рассказал брат.
Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не
знал, вечер был темный, заблудился, да и поехал под кирпич против
одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста
выбегает гаишник.
Гаишник обрадовался. Еще бы: встречка, да к тому же столичный парень на
бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник
держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет,
рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем
городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили
поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет":
— А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось?
— Я жить сюда приехал.
— Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся.
— А представляете, каково в Москве фанату Зенита?
Мент убирает бланки протокола, говорит:
— Да, все понимаю. Зенит чемпион, а им завидно. Езжай, только
аккуратнее, на знаки внимательнее смотри.

Подруга рассказала про своего мужа. Отдыхала она в Анапе с подругой.
Туда доехали поездом, отдых на ПЯТЬ, а ехать обратно поездом не хватило
моральных сил (все знают сервис и условия проезда в этом южном
направлении). Поэтому попросили мужа за ними приехать из Москвы на
машине. А т. к. девушки отдыхали в этом городе не первый раз и у одной и
той же хозяйки, то семьи дружили. И подруга попросила мужа привезти в
подарок хозяйке раскидистый цветок в горшке, муж согласился. Далее
картина масло – машина большая (как в "Войне миров"). В дорогу муж
отправился без личных вещей (жена по прибытию организует, чего самому
думать...). А ближе к месту назначения начались интересные вещи:
тормозят парня гаишники, видят номера московские и начинается..., кроме
проверки документов просят показать салон (а машина большая, ряда 3
сидений можно поставить) — а там вещей нет (т. к. жена по приезду
организует), едет он двое суток без перерыва, глаза квадратные, всякими
пустыми "энергетическими коктейлями" забито все большое пространство
машины — и как итог — развесистый цветок в горшке. Может и не все
гаишники смотрели фильм Леон, но парня тормозили с тщательным досмотром
на всех последующих постах.

Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран,
вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда
на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома
было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200
до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники
очень возбудились. Далее следовал такой диалог:
ГАИ: — Вы пьяны.
Тигран: — Я трезв
ГАИ: — Я же вижу, что вы пьяны
Тигран: — У вас проблемы со зрением
ГАИ: — Вы сегодня пили?
Тигран смотрит на часы — 01.30
— СЕГОДНЯ — нет.
— А вчера?
— Пил
— Когда?
— Не помню
— Много?
— Не помню
— А где ваши документы и права?
Тигран: — Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.
Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер
на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 -
все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:
— Засунь эти деньги себе в жопу.
Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина
проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он
не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает
и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и
аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:
— Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю,
мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять,
я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой,
туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду
почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 -
13 минут булькать. Потом приносят анализ — ТРЕЗВ. Я требую себе копию
справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня
нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор,
я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и
справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.
Капитан отвечает, что когда брали — был без документов и пьяный.
Майор: — А сейчас?
Капитан: — А сейчас с документами и трезвый.
Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону
и говорит:
— Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда
На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:
— Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету
засунул.

Рассказ сослуживицы:

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:
— Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень
потеют— вот и поспорили со сменщиком— что лучше впитывает— Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

В начале 90-х кормились мы на Космодроме подножно. Зарплату не платили
по полгода, поэтому собирали грибы-ягоды, а при получении нового зимнего
бушлата обменивали старый на картошку в окрестных деревнях. Начальство
этому не препятствовало, однажды даже Газ-66 нам выделили с металлическим
КУНГом. Возвращаемся довольные, аж по два мешка картошки за бушлат дали.
А недалеко от гарнизона надо переезд железнодорожный переезжать, и вечно
он закрыт. И аккурат к нашему прибытию светофор замигал и шлагбаум
опускаться начал. Водитель чуть газку поддал, и проскочили мы через
переезд, только шлагбаум по КУНГу слегка брякнул. С утра возле парка
ГАИшники с ВАИшниками стоят:
— Вы вчера нарушили ПДД, ж/д переезд пересекли на красный сигнал
светофора!
— Да вы что, да никогда! У нас и машины вчера из парка не выходили!
— А можно посмотреть?
— Да пожалуйста!
Заходим в боксы, а между кабиной и КУНГом Газ-66 торчит обломок
деревянного пера шлагбаума. Штрафов с военных тогда не брали и прав не
лишали, так что водила наш легко отделался. А нам пришлось из подручных
средств шлагбаум восстанавливать.

Вот подтверждение здешней фразы "Запорожец — это ж думать надо!"

Есть у меня друг. И есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на нем на работу ездит. Происходит это во Львове,
где при словах "ну у вас и дороги плохие" местные водилы удивленно
спрашивают, оглядываясь по сторонам: "Где дороги?"
У "машины" видок еще тот — зеленая,
в проржавевших местах масляной краской с помощью обыкновенной кисточки
подмалеванная, 10 раз битая и ни разу после этого не ремонтированная,
мытая раз в жизни — и то по пьяни... Единственное, что в ней хорошо -
это двигатель, чуточку разогнаный (оказывается, можно
не только процессоры разгонять). Приятель ездит по городу как придурошный,
бросает машину где попало, ямы проходит по наикратчайшему пути — все
это аргументируется "я лучше буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это ремонтировать",
хотя машина у него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер украли. Прямо у него на глазах
(выглянул в окно на подозрительно знакомый грохот).
Далее пошло вроде "хроники старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе истерики (от смеха) приятель все-таки решил
играть в эти игры до конца и набрал 02 по телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала очень серьезно записывал даные о
машине, пока не дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный "запор", который "тихо воя двигателем"
и "мягко скрежеща коробкой передач" пробирался между домами в километре
от места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор неожиданно был остановлен патрульным
УАЗиком, заглянувшим на этот же шум. Двоих в машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к прибывшим на место преступления ментам,
был поставлен в известность, что машину нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры пробовали удрать и это им не удалось "только
потому что этот сраный запор не умеет сдавать назад" приятель вообще
чуть не умер со смеху, обьясняя, что у него коробка передач
"шиворот-навыворот" (т.е. как у жигуля, но с точностью наоборот).
Вот они с перепугу с места двигали на второй передаче, а вместо задней
включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель честно посчитал все 47 вмятин на
кузове и только потом сказал что "так и было — новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались снять отпечатки пальцев, но не найдя
места, где слой грязи меньше сантиметра — бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно признался, что те 2 акумулятора в салоне
не его...
Короче, теперь полгорода смеется над "залетевшими на драном запоре",
а приятель сейчас рисует на дверцах гордое "CHАLLENGER"
и две маленьких звездочки в виде #.
Еще он грозится приварить к дверцам две скобы и запирать
машину на амбарный замок "а то оригинальный что-то легко открывается".

Стоит гаишник на посту, видит — машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее — а там девушка
красивая. Он ей и говорит — "Нарушила! Две сплошных — минимум десять
баксов! Ну что, красавица, деньги есть?" — Она ему — "Нет." Он ей -
"Ну... Тогда придется переспать!". Девушка подумала, подумала,
посмотрела на гаишника... И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

Жыгули, сцуко, опасные..
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам
ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин
канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке
своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь
цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает
два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум
папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний.
Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой -
магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком
гаишник вальяжно фланирует.

А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался
согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в
аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей
машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на
самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты
куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется.
Блин.

А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль
вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается
это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть,
потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери
отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился
железками всякими машины открывать.
Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное
"СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь,
командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу.
Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство
и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая
паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления
удостоверение сотрудника местного радио.
Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я
расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот
душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза.
Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно
выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их
соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка.
Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у
него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои
документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя
шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он
все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать
хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу
такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

© Постнекст

Останавливает гаишник грузина.
— Так, осмотрим ваш багажник.
— Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам,
не открывай багажник.
— Я сказал, открывай багажник.
— Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
— Открывай багажник!
— Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам,
не открывай багажник.
— Открывай!!!
Грузин:
— Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица
кавказской национальности как минимум пулемет):
— Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска,
больше ничего.
Гаишник:
— Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу,
что багажник пустой?
Грузин:
— А, слушай, зачем дурил, я тебя не дурил,
я с тобой в ``поле чудес`` играл.

Дитя в маршрутке

Успокойтесь, это не баянный анекдот.: -)

К очереди на маршрутку (возглавляемой двумя крепенькими ментами в форме)
со стороны подземного перехода приближается детский визг. Разобрать, что
именно визжится, невозможно, но тон требовательный и настойчивый.

Наконец, из жерла перехода появляется источник визга: дитя мужеска полу
в синем комбинезончике, ведомое (точнее, несомое) за руки двумя дамами
постарше и сопровождаемое почти юной мамой. Становится понятно
содержание визга: "Купи бибику! Купи бибику!
Купибибикукупибибикукупибибику!"

Подходит маршрутка. Менты садятся рядом с водителем, мама с сыном -
сразу за ними, на переднее, спиной к водителю, сиденье. Дитя продолжает
визжать. Продолжает... продолжает... довольно долго продолжает.

Мама обещает сыну: "Вот приедем, пойдем в магазин, посмотрим бибику и
подумаем". Сын ненадолго замолкает, а потом заявляет обвинительным
тоном: "Не вижу!" — "Чего не видишь?" — "Магазин!".

После непродолжительной паузы, показывая на ментов (практически в упор):
"Мама, смотри: гаишники!" — "Да." — "Мама, а мы с мигалкой едем?" -
"Почему это?" — "Ну, у нас гаишная машина?" — "Нет, у нас маршрутка,
на ней нет мигалки" — "Ну как это, вот же гаишники! Почему у нас нет
мигалки?"

С заднего сиденья доносится задумчивый мужской голос: "Да... НАДО
пользоваться презервативами..." Маршрутка сдержанно хихикает.