ГАИшник застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
— Нарушаете скоростной режим.
— Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
— Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
— Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" — думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:
— Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
— Я не брал.
— Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю 112.
— Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю — "Что?" Жена — "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящих
имен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшись
утром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньги
закончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особенно
неприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, а
впереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсем
недавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление с
предложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой и
престижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.
Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знак
судьбы.
Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве дома
держали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации не
требовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. За
слоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рацион
артиста с хоботом.
Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та же
черепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но,
оказалось, есть нюансы….

Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне по
железной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравится
долго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит,
громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слон
неуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несет
угрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так же
окружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.
Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то по
телевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они не
сходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, что
существует одна хитрость для успокоения нервной системы
транспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когда
слон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина может
отбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами
(и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство –
незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькая
хитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичило
отравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотен
зрителей.
В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколько
ящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук и
Гек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора,
погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут все
голодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этому
буржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай на
голодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситься
революционная ситуация…
Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он не
слишком и нервничал.
— Слушай, брат, — укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный
Гек, — Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить
в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе
должно быть западло. Только на троих!
Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест мог
толковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этому
поводу, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону,
то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.

Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот удар
судьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. На
следующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили,
что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и в
эту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на время
завязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьего
алкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время в
пути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-то
момент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона есть
запасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будет
то, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в их
пользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучей
слоновьего дерьма…
Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумал
неладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. В
конце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело могло
закончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданно
иссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.
Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина уже
не было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весь
свой слоновий рост…
На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то из
реквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напитка
осталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, и
для верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоить
его расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли…
Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся.
Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махом
опустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхал
выпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимое
впечатление.
— Слушай, — неуверенно сказал Чук, — а может быть он – разумный? Ну, так
ведь не бывает…
Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось,
некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немного
не рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, а
Гека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.
— Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона
Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.

От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не был
пьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точным
будет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком,
радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясь
приобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицы
немногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону это
явно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.

Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированный
камень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотел
спускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слона
продолжить движение, то ни в какую не соглашался.
Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики,
сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные и
продолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакция
случайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: он
поднял хобот и начал трубить….

Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. Патруль
ГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкой
улочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?
Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересек
перекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя…
Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но и
учебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный цирк
потерял великих артистов.
А гаишники еще очень долго приходили в себя.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

Продолжая тему об ошибках налоговой при выставлении счетов.
Этим рвением обладают не только налоговики, но и гаи и паспортисты...
Со слов моего знакомого: ГАИ.
На одном из постов меня стопорят. Ну там документы на машину, права...
Когда гаишник проверял мои права, он как-то странно на меня посмотрел и,
вежливо так, пригласил пройти с ним.
Захожу на пост — сам в непонятках, че нетак?
— Гражданин Сидоров, ВЫ где права взяли?
— ???? в смысле
— а это не Ваши права.... столько неживут
Вобщем в РЭО чуть попутали с датой рождения. вместо 1965 указали 1865.
Но ГАИ это цветочки.
Паспортный стол.
Прихожу получать новый паспорт (замена паспорта СССР на РФ).
Смотрю на него, на мой новый паспорт, и ох..ваю.
Все сходится — ФИО, даты, место выдачи, пол, гражданство.... НО, на том
месте где должна красоваться моя физиономия, на меня, весело так,
смотрит лицо некой барышни.
Мля, все понимаю. Ну там фотку другого мужика вклеить, с датой
намухлевать как в ГАИ, но чтобы фотку какой-то тетки вклеить....

Теперь с особой тщательностью проверяю все документы

У нас снега нет. Тепло, как в апреле. Машины мчатся. Работа у гаишников спорится.
Трасса М-4 На границе перехода одной полосы движения в две дежурит патрульная машина. Гаишник увидел что-то вдали и так рванул через дорогу, чтобы не упустить машину, которая мчалась по противоположной стороне дороги, что чуть не попал под автобус. Водитель надавил на клаксон, а воздушный сигнал у автобусов, как сирена. Мент от страха растянулся на асфальте, протер на коленках свои полицейские штаны. Лежит отдельно от фуражечки с кокардой и от жезла-кормильца. Ладони в ссадинах. Все остановились. Он поднимался и чуть не плакал. Даже его коллега, который сидел "на кассе", вышел из патрульной машины и ржал вместе со всеми.

Стоит гаишник под знаком "40 км". Мимо едет "Запорожец" — скорость 41 км.
Гаишник свистит. "Запорожец" останавливается. Вылезает зачуханный дедок.
— Плати, дед, штраф за превышение скорости.
— Hету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут летит мимо иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит амбал:
— Кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
— Ага, пили, значит!
— Нет.
— А почему?

История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным
юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет
светлое будущее.
Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба
сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте
образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью.
Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном
шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего
существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта
назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней
скопилось солидное столпотворение.
Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся,
внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе.
И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у
кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый
бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем
все это завершилось.
Итак!
Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего
возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные
телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в
стороны, держась уж не знаю за что или кого.
Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в
сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я.
От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее
слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама
бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на
110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила
дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула.
Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся
в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную
кашу.
Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски
изрекла:
— Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо.
Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут,
пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки.
Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но
шанс был упущен.
На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной
стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.

Прочитал одну из историй о великой интеллектуальности наших гаишников
(история "про документы от компьютера"), и мне вспомнилась одна история,
которая приключилась со мной:
В 1994 году я был курсантом одного из военно-морских училищ
в Петродворце на четвертом курсе. Понадобилось как-то нам
с товарищем (подпольная кличка "Толстый") привезти своих компьютеры
в училище (т.к. казенных не хватало, а работать надо). Итак, в один
из весенних дней мы с товарищем , договорившись с Русланом — счастливым
обладателем железного друга в лице ВАЗ-2101, свалили с тройным прикрытием
с пар и поехали в Питер за аппаратами.
Забрав мой компьютер из дома, поехали за компьютером "Толстого". Надо
сказать, что за рулем был Руслан (в форме), справа от него сидел Толстый
(по военному бритый, в черной кожанной куртке), а на заднем сиденье
находился я, обложенный коробками с системным блоком и монитором.
На улице начал накрапывать дождик…. И вот на улице Краснопутиловская
нас тормознул гаишный патруль. Руслан вышел из машины, показал права,
и тут прапорщик заметил кучу коробок на заднем сиденье. И подошел к
машине…
Теперь описываю события: нагнувшись в окно (в дождик уже накрапывал
конкретно), осмотрев нас с Толстым (а он вообще производил впечатление
бандита) и спросил: "Что это ?" — указывая на коробки. Я, глядя на него
невинным взглядом и чувствуя что-то неладное, ответил
честно — "Компьютер". Он спросил: "Чей ?". Я отвечаю опять честно:
"Мой"
Он задумался …. Надо сказать, что попадание в отделение милиции
во время занятий, из военного училища нам грозило большими
неприятностями. И тогда мент спросил: "А документы на него есть ?"…
Вы можете почувствовать, что началось у меня внутри…Но, так как мы
все-таки люди военные и нас готовили к таким ситуациям, то военные
рефлексы сработали безукоризненно. Я мгновенно вспомнил, что положил
в коробку из под монитора, User Manual на мать, так как собирался
переставить индикацию частоты процессора на корпусе. Я, не раздумывая
ни секунды, полез в коробку, и протянул ему эту брошюрку. Прапорщик,
с лицом воспитанника дома для умственно отсталых детей, внимательно
перелистал _все_ странички (вспомните, что все в этой брошюрке
написано по-английски) и дойдя до последней страницы, протянул мне
ее и сказал: "Все (!) в порядке, можете следовать дальше". Руслан
сел в машину и мы поехали… Салон взорвался гомерическим хохотом…
Вот такие, оказывается, есть документы на компьютер

Гаишник останавливает тачку. Из окна тачки высовывается микрофон и голос говорит: -Все ваши слова будут записаны, и могут быть использованы против вас в суде.
Гаишник:— А у вас там случайно видео камеры нет?
Голос:— Нет!
Гаишник разгибая средний палец на руке и подсовывая его к окну: — Тогда ЩАСЛИВОГО ВАМ ПУТИ!!!

Гаишник как обычно останавливает несущийся джип. Из джипа выходит четыре "парня спортивного телосложения", дают гаю пи#ды, гай падает в грязь, братва садятся обратно в джип и уезжает. На все это смотрит маленький мальчик, стоЯщий рядом. Гай очухался:
— Видел номер?!
— Не, дядя, таких номеров я даже в цирке не видел!: -D

Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее

Остановил как-то молодой сотрудник ГИБДД, у которого на плече был укороченный автомат Калашникова, на стационарном посту, Жигулёнок. На стандартное "Лейтенант-Пупкин-предъявите-ваши-документы" водитель дал всё что гаишника интересовало.

Тут гаишнику приспичило спросить "имеются-ли-в-наличии-оружие-наркотики-и-не-желаете-ли-ими-поделиться", а водителю приспичило сказать:

— Есть! Полковой миномёт!

Молодой гаишник передёргивает затвор, в близи ещё стоят два гаишника, которые понимают, что "дело пахнет киросином" и может быть им вручат медаль посмертно.

Гаишник потребовал выйти из машины и открыть багажник. Водитель, понимая, что сам себя вогнал в жуткие неприятности, подчинился требованию. Когда лейтенант переворачивал "вверх дном" пустой багажник Жигулей, водители громко спросил.

— Мужик, а какой нахрен миномёт ты решил найти в моих Жигулях?

Услышав этот вопрос, остальные двое гаишников, стали пытаться сделать серьёзные лица и не заржать. А тем временем молодой гаишник стал переворачивать салон.

— Мужик! — сказал водитель — Ты в армии служил?
— Да. — ответил гаишник, продолжая рыться в бардачке.
— И ты не знаешь что такое полковой миномёт?
— Нет. — ответил гаишник, заметив что те двое уже ржут в открытую, складываясь по полам.
— Вот ты идиот! Он же размером с эти Жигули будет. — сказав эти слова, водитель, услышав как ему сквозь смех один из уже катающихся по асфальту от смеха сказал "Едь, блин, а то Аншлаг устроил", забрал документы из рук остолбеневшего лейтенанта и укатил от греха подальше.

На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым
и он перегорает. "Что за нахрен?" — думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро
приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает
по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-
метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
— Ну как ты, козел, ездишь, — говорит ГАИшник водителю, — меня чуть
не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,
что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
— Ну почему же не смотрю, — отвечает водитель, — там как раз на повороте
на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
— Какой нафиг знак?
— Как какой — "Москва 850"!

Друг рассказал.
Произошло зто лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился.
Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.

Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось
впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору
Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят.
Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.
Вот сука!!!

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
— Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей...
— Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
— Ураааа! Заживем!! (целует) А плохая-то какая?
— Меня тоже повысили...
— ????????
— Сейчас придется днем в кабинете сидеть, а на дорогу только вечерами...

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
— Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто,
нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно,
действуй, — и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент — смотрит, тот
по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
— Ты че делаешь?
— Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!