Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?..

Суббота. 8 утра. Отец-гаишник будит сына-гаишника:
— Вставай, сынок! На работу пора, а то они уже час бесплатно ездят.

Чего догонял?
В пятницу у нас был огромаднейший снегопад. Хоть снег и первый, зато
выпало его сразу столько, сколько за месяц не выпадает. Город встал
колом: сплошные пробки с утра и до позднего вечера. В полседьмого парень
пишет на автофоруме.
— С девяти утра до шести вечера добирался из Бердска (соседний городок,
40 км) до центра. Приехал. И нахрена ехал??
— А КАК ЖЕ НАЗАД ПОЕДУ?!!!????
— И КОГДА ПРИЕДУ???!!??

Жена чуточку поучаствовала в пробках, но у нее машина-малышка, дворами –
дворами, по городу и прокралась. Вечером злорадствовала.
— Накрученные авто: всякие там Хаммеры, Ланд-Крузеры весь день отстояли
в пробках...
Грешно, конечно, смеяться над чужими проблемами, но нет худа без добра:
вспомнил небольшую историйку, связанную с Ланд Крузером.

Сейчас их в нашем регионе достаточно много, а пятнадцать-двадцать лет
назад они только появились и их владельцы были королями не только на
дороге, но и в жизни...Ну, не королями... Может ферзями? Но не пешками...

В самом начале капитализма мой старый друг Юра очень быстро раскрутился
и купил себе роскошный, по тем временам, джип — "Ланд Крузер". Тогда в
Красноярске таких машин еще не было. Юрка парень резкий, машину водит
лихо, гаишники тормозят часто, но когда гаишники задерживают, никогда не
скупится. Поэтому в его районе все они очень быстро оказались
прикормлены и, с некоторых пор, никто его не задерживал.
Однажды, ехал он как обычно, практически со скоростью потока. Вдруг
обнаружил сзади за собой погоню. Машина с мигалкой! Милицейская машина!
Юра добавил скорости. Те тоже добавили. Впереди пробка! Юра рванул в
обгон колонны по трамвайным путям! Те тоже рвут! Уже и Красноярск
кончился, в Академгородок влетают. Тут он решил остановиться, тем более,
что уже приехал, куда надо.
Выходит из машины, тот тоже выходит. Рожа, хорошо знакомая
— Чего догонял?
— Да поздороваться хотел, Юрий Иванович...

— Почему у гаишников жезлы полосатые?
— Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

Всем известно, что гаишники берут взятки.
Стою я как-то в очереди в ГАИ, чтобы сдать документы на выписку
водительского удостоверения, а впереди стоит девушка. Когда подходит
очередь девушки, она подает свои документы гаишнику в окошко. Тот их
долго изучает, а потом делает заключение, что не хватает квитанции об
оплате за пересдачу вождения. Девушка без задней мысли отвечает:
— А я инспектору в машине заплатила.
У мента отваливается челюсть, а вся очередь падает со смеху.
Вот так, сдала инспектора с потрохами: -)

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500#!
— За что?
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

Стоит ГАИшник, видит 600-й едет по дороге и выписывает круги по всей дороге от одной обочины к другой. Только выровняется, опять такая-же кухня.
Останавливает его инспектор, а водитель вываливается и на ногах еле стоит.
ГАИшник ему:
— Ты же пьяный!!!
Водила в ответ:
— Нет, трезвый.
(Г): — Дыши в трубку!
Водитель дышит, трубка — ноль эмоций. (Г) решает проверить старым дедовским
способом и чертит на асфальте мелом жирную белую полосу. Задает вопрос:
"Дальше знаешь что делать?"
Водила отвечает утвердительно — "Конечно, ДА!".
Дальше надо показывать.
Закрыв одну ноздрю пальцем, шумно вдыхает носом мел с асфальта.

В догонку истории об обезжиривании крыла автомобиля водкой Флагман.
Картина знакомая. Раньше стеклоомывателя незамерзающего а Росии не
продвалось, вернее был какой-то, типа Ессо, но стоил неймоверных денег,
поэтому зимой многие заливали в бачок стеклоомывателя дешевую водку,
потом разбавляли немного водой — и все в порядке.
Отсюда истории.

1. Короткая.
Ранняя весна, городская окраина, вечереет. Выезжаю с автомойки,
останавливаюсь, достаю бутылку водки из багажника, и пока на забыл
заливаю в бачок под капотом, бутылку оставляю на бордюре, т. к. в зоне
видимости два мужика бомжеватого вида «трапезничают» на лавочке.
Покончив с водкой, я вспоминаю, что давно уже вожу с собой новые
дворники, и сейчас как раз самое время их поставить. Пока возился с
дворниками, один из мужиков прихватил уже пустую бутылку и я слышу:
« Я тебе говорил — водка — понюхай!!! » «Бывают же сволочи! » Не
дожидаясь аппогея возмущения я уезжаю.

2. Еще короче.
Зима, снегопад, холодно. Поздно ночью возвращаюсь откуда-то трезвый и
усталый. Останавливают гаишники, на посту, ничего не нарушил — работа
такая. Выхожу, протягиваю документы — задубевшая на морозе рожа в ушанке
вместо привествия радостно орет в сторону будки — «Вася, тут пьяный,
неси скорей!.... » Появляется Вася, на ходу пытаясь попасть в рукав
полушубка. Далее диалог:

— Он как только дверь открыл, меня перегаром чуть с ног не сбило
(Чувствительный попался)
— Гражданин, в трубочку подуем или сразу протокол? (Официальным тоном, с
плохо скрываемой радостью в голосе)
— Можно дышать, можно сразу на экспертизу, только не пил я ни капли
сегодня. У меня водка в стеклооиывателе залита, чтобы не замерзала.
Дорога грязная, брызгаю время от времени на стело, она стекает, а потом
пары заборник отопителя затягивает……. Отсюда и запах.
Пауза.
— Это….. ты…. водку……туда….?????? (с негодованием)
— А мы ее пьем…….(растерянно)
— Ты че, такой богатей? (с той же ненавистью) Понимая, что нужно как то
резюмировать сказанное, произношу:
— Меньше ее пейте, ребята, глядишь — и вы разбогатеете.
— Ну это….. Да, в общем….. только, вот нехорошо водку-то…..
— Ну я поехал?.........
— Дык, езжай если так……..
В зеркало я видел два удаляющихся силуэта в тулупах. Один беспопощно
разводил руками, а другой ожесточенно жестикулировал, махая палкой в мою
стророну.

Дядя Ваня.

Оказывается народное выражение «сесть в лужу» имеет не только негативный
смысл, и такой случай в моей жизни имел место быть. Лужа, правда, в этой
истории натуральная и можно сказать даже огромная, расположенная нигде
не будь, а на территории механических мастерских нашего леспромхоза. Но
не будем торопить события и начнем все с начала.
В начале восьмидесятых когда лозунга «каждому россиянину по персональной
машине» еще не было, ГАИ в нашем небольшом таежном районе не
зверствовало. Да и кому зверствовать если у начальника этого учреждения
с хорошей украинской фамилией Совко и помощников то было, раз-два и
обчелся. Хотя сам Совко все же иногда гонки в районе любил устраивать, а
уж когда его подразделению вместо разбитого УАЗа выделили жигули, то раз
в неделю он на «тропу войны» выходил обязательно. Злостные нарушители
правил ПДД о таких выходах узнавали быстро и на это время затихали, что
не говорило о том, что назавтра все не начиналось с начала. В тот день
«совок», а именно так его прозвали в простонародье, сделал внеплановый
выезд – народ не ждал.
Все началось как в американском боевике – рев двигателей на пределе
возможного, визг тормозов, скрежет составных на перегрузках, вой сирены
– не хватало только стрельбы. Первым на территорию автомастерских влетел
Славкин 412-ый москвич, проскочив сухое место он подняв мириады грязных
брызг не хуже чем боевая субмарина погрузился в воды лужи которая была в
поперечнике метров тридцать, заглохнув в аккурат посередине. Следом за
ним в ворота ворвался гаишный жигуль, тот правда на погружение не пошел,
предусмотрительно затормозив у кромки. Курившие под навесом слесаря и
водители на ремонте, увидев такое кино уронили на стол челюсти забыв про
домино.
— Иди сюда! – проорал выскочивший из жигулей Совок, обращаясь явно к
водителю москвича.
Славкино лицо торчащее в боковом окне отрицательно покачалось из стороны
в сторону.
— У меня сапог нет! – показывая глазами на плещущуюся на уровне дверей
воду, подтвердил он свой отказ.
— Тогда выезжай! – не теряя надежды приказал капитан.
— Трамблер залило, мать его … — с трудом ворочая языком, оправдывался
Славка, — как есть залило!
— Я же все равно знаю что ты пьян! – делая второй круг по окружности
лужи, напирал капитан, — ты же в стельку пьян, я отсюда вижу.
— Никак нет товарищ капитан – трезв, не верите я могу дыхнуть – делая
глубокий выдох упирался водила.
Конечно на пятнадцати метровом расстоянии уловить запах алкоголя не мог
бы и Совок не смотря на свой многолетний опыт и водила видимо это
понимал.
— Ну че пахнет? – поинтересовался он – ну хотите еще раз дыхну.
— Я тебе щас дыхну! – матюкаясь заверил Совок – я тебе так дыхну, что ты
у меня три года по этому двору гайки без прав пинать будешь! А ну-ка
мужики заведите какую нибудь грузовую я его сейчас с бампера тросом
подцеплю – подскочив к навесу распорядился он.
Взаимовыручка водителей общеизвестна, а уж когда им приходится
объединятся против главного врага их сообщества, она становится
монолитной, поэтому в ответ он услышал примерно такое

Гаишник осматривает машину:
— А бейсбольная бита зачем?
— Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
— Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
— А почему фунтов?
— Увлекаюсь нумизматикой.

О доблестных гибддционистах. Рассказал друг, далее с его слов:
Купив машину с бийскими номерами(регион 22) менять и перерегестрировать
их не стал, а так и катался по родному Новосибирску(регион 54). И вот
однажды тормозит машину гаишник — так и так, превышение! Разрешено 60,
ехали 78 — вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он
начинает заполнять протокол, задумывается...
Далее диалог:
— Где проживаете?
— Новосибирск, адрес...
— А машина зарегестрирована в Бийске?
— Да
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на
номера...
Потом выдает:
— Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
— Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается..
В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном
месте"
Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
— Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и
виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех
пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном
месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!

Рассказала сотрудница с работы.
Поздний вечер. Она едет на машине на шиномонтаж, менять резину. На
заднем сиденье и в багажнике — колеса. Ее останавливает гаишник
(жезлом), документы не просит, но просит подвезти до такой-то улицы
(просит — в смысле говорит, что ему надо туда-то). Она соглашается в
виду усталости и не способности что-то на это возразить. Гаишник садится
в машину, оборачивается назад, пытаясь положить на заднее сиденье сумку.
На заднем сиденье, соответственно, места нет, все завалено колесами.
Диалог:
Девушка(водитель): "вы уж извините, у меня полная машина колес".
Гаишник: "что, часто ломается?" (!!!)
Девушка: "да нет".
Пауза.
Девушка: переобуться надо.
Гаишник смотрит на свои ноги, пытается их запихнуть под сиденье,
говорит: "да вот и переобуться-то негде, весь день на ногах, а что,
пахнет?"
Девушка: "Да я про резину"
Гаишник: "В смысле?"

У нас тут наши интернетчики местные встречались .....
то есть встретились.
Пива попить! Попили! Домой поехали.
5 чел — 1 (трезвый) за рулем естественно.
Но доблесные ГАишники все-равно докапались.
Трезвый водитель вышел с ними поговорить.
Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -
скажу что сделал:
сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....
пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных
.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:
а Хрена вы нас остановили???
Вот так и погуляли: ))))) — недорого кстати: )))
Дело было в Нижнем Новгороде.
Приезжайте — пивка попьем: ))))

Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия
скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и
пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже
пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и
тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся.
Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем
диалоге с ним:
Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит?
гаишник: а ты как думаешь?
Макс: думаю, что да.
гаишник: а я думаю, что нет
Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду,
словите меня еще раз

:)))))))))

вот так вот!
мент поулыбался и взял червонец.

Гаишник останавливает водителя:
— Инспектор Сидоров. Вы превысили скорость. Предъявите документы.
— Как я мог превысить скорость, я же пьяный...
— Так вы еще и пьяны! Пройдемте!
Привел его к старшему на оформление. Старший спрашивает:
— Почему за рулем пьяный?
— Какой же я пьяный, вы что?
— Так Сидоров сказал...
— Ну он еще скажет, что я скорость превысил!

Гаишники останавливают тачку:
— А ну дыхни!
— Что вы, я за рулем!

— Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
— Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется -
инспектор ДАИБасов.

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
— наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
— Оружие есть
— Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
— А что у вас в багажнике
— Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
— Ну тогда счастливой дороги...

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!