Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
— Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

История, собственно, скорее поучительная, чем смешная, произошла вчера
вечером со мной по дороге с работы домой.

В непосредственной близости от станции метро "Молодежная" повернул
налево при знаке "Движение только прямо". Гаишники там ошиваются не часто
и потому риск нарваться на полосатый минишлагбаум весьма невелик. Но
вчера все было совсем по-другому. Первое, что насторожило сразу после
поворота — отсутствие машин у бордюра. Небольшой проулок "оформлен"
знаками "Остановка запрещена", не хуже учебного стенда ГИБДД, но
автовладельцы внимания на них не обращают "де факто". Тем не менее в
этот раз улица была девственно чиста, не считая приземистого мужика в
светоотражающей накидке и с полосатой палочкой в руках.
Новоявленный Гарри Поттер приветливо помахал мне и я решил остановиться,
тем более, что проезжая здесь почти каждый день мог навскидку
"отмазаться" от нарушения ПДД 10 различными способами.
Выхожу из машины, закуриваю...

Я: Что случилось?
Гаишник: Ваши документы.
Достаю документы и даю инспектору.
Г: Вы нарушили действие знака [далее следует труднозапоминаемый набор
цифр].
Я: Какого знака? Почему мне его не показали?
Г: Вон он на столбе висит.
Я: А-а-а! Дык, я еду с другой стороны. Заехал за цветами к метро. До
знака не доезжал. Купил цветы, развернулся и повернул налево. Это вам
отсюда не видно, что я на пятачке развернулся. Разворот ведь там не
запрещен, не так ли?
Г [резко задумавшись]: Не-е-ет. Ну тогда вы не были пристегнуты ремнем
безопасности!
Я: Хренушки! Я не пристегнутым не езжу! [И это истинная правда.
Несколько лет назад при выполнении "тройной бочки" ремень спас мне жизнь
и здоровье].
Г: А вот сегодня вы почему-то не пристегнулись! Будем составлять
протокол.
Я: Ручку дать? Я ведь в протоколе поперек страницы напишу, что инспектор
вымогал у меня деньги...
Г: Да нужны мне ваши деньги!
Я: Мне нужны. А вот вы будете объяснять, как ночью, ослепленные светом
фар смогли заметить непристегнутые _черные_ ремни на фоне _черной_
куртки.

На лице инспектора отразилась тяжелая работа мысли. Резонно решив, что и
здесь ему не прорваться он взялся за изучение моих документов. И вот
оно! Нашел!

Г: А где ваш талон техосмотра?
Я: У вас в руках!
Г [уже более радостным тоном]: А должен быть где?
Я: У меня!
Г: Не-е-ет! Он должен быть в правом нижнем углу лобового стекла
автомобиля!
Я: С какой стати?
Г: В ПДД так написано!
Я: Нет такого там нет!
Г: Есть!
Я: Нет!
Г: Спорим на $100?
Я [с сомнением в голосе]: А есть сотня?
Г: Найдем.
Я: Спорим!

Гаишник достает ПДД и начинает их листать. Я в это время курю и отпускаю
замечания по поводу поголовной "грамотности" соловьев-разбойников.
Инспектор тем временем лихорадочно листает страницы и бормочет что-то
вроде: "Но ведь я же это читал..."
Сжалившись над работником свистка волею судеб занесенного на этот
злополучный перекресток, робко пытаюсь прекратить издевательство.

Я: Вы там ничего не найдете. В ПДД этого нет! Вы могли это прочитать в
"Основных положениях...", которые, во-первых, ну никак не являются ПДД,
а во-вторых, в нынешней редакции такой фразы не содержат!

Гаишнику потребовалось еще некоторое время, чтобы осознать услышанное.

Я: Ну, я забираю права и поехал?
Г: Езжайте...
Я [забирая права]: Инспектор, вы хоть понимаете, сколько денег мимо вас
проехало, пока мы с тут вами ПДД изучали?

А сотню я ему простил... Наверняка у него ее и не было. Место тихое и
знаний у него не столько, чтобы ее заработать.

— Hippopotamus

Гаишник останавливая Бентли думает: «Флигель на даче мне обеспечен»
Гаишник останавливая Мерседес думает: «Куплю жене норковую шубу»
Гаишник останавливая Волгу думает: «Отдам Петровичу долг»
Гаишник останавливая Запорожец думает: «На закусон хватит»
Гаишник останавливая Оку думает: «Положу сыну в копилку»

Еду вечером в пятницу на дачу. Поливает дождь. Видимость почти никакая.
Передо мной едет ушастый запор. Скорость километров пятьдесят. Слева
сплошная полоса. Через минуту это мне надоедает. Встречных машин нет, а
через полкилометра железнодорожный переезд. После него длинный участок
тоже с запрещенным обгоном. Короче, ждать я не стал и, оглядевшись, не
спеша объехал этот антикварный агрегат. Только подъезжаю к переезду,
опускается шлагбаум. Стою, жду. Не успел я закурить, как сзади
подкатывает гаишная машина. Как я ее проглядел на дороге... а может, она
сзади ехала. Выходит из машины гаишник и просит меня съехать на обочину.
Ладно, все ясно. Спорить не стал. Договорились мы на 50 рублей. Сажусь я
обратно в свою машину, а тут уже шлагбаум открывается. Слева сзади от
меня тарахтит как вертолет этот драный Запорожец и еле-еле набирает
скорость. Без всякого риска выезжаю я перед ним с обочины и
перекатываюсь через переезд. А переезд такой, что за ним идет крутой
спуск и ближайшие несколько десятков метров дороги сразу не видны. А вот
когда они стали видны, то на них стал виден и другой гаишник, который
уже приветливо махал мне палкой. Шьет, значит, он мне нарушение правил
обгона на переезде этого долбанного Запорожца и ждет моих адекватных
действий. Ну, я ему объясняю, что, мол, не нарушал я, а отъезжал с
обочины, после встречи с его коллегой. Идем мы с ним к его машине, и
начинает он по рации связываться с тем гаишником. Работает громкая
связь, и слышу я как тот гаишник там орет: "Этот засранец мне десять
рублей не додал! Возьми с него двадцать, и пусть катится к... матери!".
Да, обсчитался я в темноте, хорошо, что хоть расценки низкие... А за
этим умирающим Запорожцем я тащился еще несколько километров и не
обгонял, пока он сам не свернул на проселок.

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

Кутаисские кружева
Часть 1. «Трагедия». Дело было при СССР. Утро. Гостиница в Кутаиси. Туристическая группа построена для утреннего инструктажа. Все зевают во весь рот, но экскурсовода слушают. Он говорит: «Начнётся осмотр достопримечательностей города с фабрики, на которой производится такая пикантная (!) вещь, как синтетические кружева для, пардон, дамских пеньюаров». Слышен недовольный, преимущественно мужской, ропот вида: «Нельзя ли сразу поехать на завод, где разливают вина? Подегустировать, как следует». И недовольный, преимущественно женский, ропот вида: "Синтетические кружева — это как пластиковые цветы. Фу... У меня вологодские есть, ещё от бабушки". Экскурсовод что-то там говорит про гармоничное развитие советского человека, которое является истинной целью экскурсии. Предупреждает, что на заводе кружев ничего брать нельзя. На проходной при выходе их всех тщательно проверят. Группа, включая дамскую часть, хмыкает, общий настрой: «Уж что-что, а синтетические кружева и даром не нужны».

Погрузились в автобус. Экскурсовод соловьём поёт про город. Его промышленность. Процент прироста. Ещё раз предупреждает, что на фабрике ничего, даже на память, даже лоскуток брать нельзя.

Экскурсия на фабрике прошла просто замечательно: слева склад полуфабриката, перед вами непосредственно производственный цех, справа — склад готовой продукции. Слышен ропот мужиков: «Обед... Дегустация... Быстрее... На выход...» По задним рядам бегает какой-то мужичок: сам метр с кепкой, лицо всё в оспе и на лбу два класса образования, причём не законченного. Что-то предлагает [вынести], дескать местных на проходных проверяют, а гостей-экскурсантов — нет. Его все беззлобно посылают куда подальше. Заметивший его экскурсовод посылает громче и дальше всех.

Ну всё экскурсия закончена. Прошли уже все выход. Проходная. Никого особо и не проверяют. И тут бежит последняя дама. Причёска всклокочена, дама вся в волнении. Дамская сумочка натянута (как барабан) на огромную бобину тех самых кружев. Дальше всё как положено: и группа, и весь коллектив фабрики выстраиваются смотреть, как битых полтора часа воспитывают пойманную, обещают вызвать милицию, сообщить на работу, выписать штраф. Настроение тягостное, впрочем не у всех. По задним рядам работников бегает тот самый мужичок "метр с кепкой", доволен неимоверно: улыбается от уха и до уха. Пальцем тычет.

В автобусе больше всех бьётся в истерике экскурсовод: «Пятая группа! И чего только они в нём находят. Ну жениться бы обещал бы. А то просто — вынеси ради меня, а я тебя там ждать буду... Не то спорит он на них (женщин), что заставит на воровство пойти. Не то просто удовольствие получает от эсэсовского садизма. Предупреждаю, пугаю, гоняю — ничего не помогает... Опять на обед опоздали...».

Часть 2. «Комедия». Та же группа день спустя и долгожданный завод розлива вин. Всем экскурсовод сказал: "Можно продегустировать 5 порций по 50 грамм. Дамы могут уступить свои порции мужчинам."

Возле каждого чана стоят: где банки стеклянные поллитровые, где ковшики. Рабочие с их помощью пробуют, что у них идёт в розлив. Экскурсанты бредут мимо ковшиков, как будто их нет. Даже свои законные граммы знаменитых грузинских вин пьют так, будто их на казнь ведут. В автобусе потом половина мужиков сказала: "Я всё ждал, когда на проходной заставят в трубочку гаишную дуть..."

Часть 3. «Релаксация». Потом было восхождение в горы и случайно встреченный пастух. Старый-старый дедушка. Когда спросили, сколько ему лет, то ответил: "До 100 считал, потом бросил. А зачем?" Людей видит только тогда, когда овец и шерсть спускает вниз, в посёлок продавать, чтобы купить хлеб и вино. Овец своих никогда не считал: "А зачем? Бог даст день, Бог даст и пищу." Гостям так был рад, что барана зарезал, вина разлил. Сыра покрошил. Песни красивые пел. Когда за угощение деньги предложили, то так обиделся, что все неловко себя чувствовали: "Вокруг горы, а они горский закон гостеприимства нарушили".

Когда уже уходили от него, то кто-то сдуру рассказал старику про кружева и мужичка "метр с кепкой". Старик так расстроился (да что они там в городе! совсем что ли совесть потеряли!), что на полном серьёзе собрался отару вниз к посёлку гнать, на кого-нибудь там оставлять, чтобы самому, как старшему, съездить к тому мужичку и сказать, что два раза он законы гор нарушил: "Когда женщину опозорил и когда гостям республику с плохой стороны показал". Еле-еле успокоили. Сказали, что видно больной...

История произошла на днях в славном городе Астане...
приехал я с моей любимой в Универсам "Артем" и припарковал машину на
дороге. Припарковал откровенно сказать не по правилам, т.к. игнорировал
знак остановка запрещена. Замечу что насилу втиснулся меж остальными
нарушителями ПДД.
Прогулявшись часок-другой по магазину выходим довольные собой и всем
купленным, и наблюдаем след. картину: стоит моя машинка одна-одинешенько
на месте преступления и что самое интересное без номерных знаков. На
лобовом стекле записка, мол "здесь были мы злые ГАИшники" за номерами
прийдите к нам по адресу.
Настра нет вообще... По дороге вижу стоит машина ГАИ, сам подъезжаю
останавливаюсь, спрашиваю: мои номера у вас?
ответ "допустим" немного вселил надежу.
Сажусь на переднее сиденье к ним в машину и краем глаза вижу, что номера
мои преспокойненько покоятся у гаишника на заднем сиденье.
Начинается разговор слепого с глухим...
суть да дело: мне назначают сумму 2.000 тенге.
я протягиваю желая скорее закончить весь кошмар, однако Гаишник,
придавая формализм всему происходящемупроизносит:
ты что?!! под коврик положи и иди...
я смекаю на ходу, -легким движением, засовываю денежку себе в туфлю и с
преданными глазами забираю свои документы и номера из владений
блюстителей порядка.
Вся фича в том, что он еще в конце мне говорит: ты только быстрей уезжай
отсюда, а то вон мое начальство (в виде лейтенанта) подъезжает.
Я нарисовал сквозняк.
Уже стоя во дворах и прикручивая свои номера, недалеко от основной
дороги, я услышал вой сирен, которые понеслись куда-то вдаль на поиски
явно меня...
Я понял, что Гаец заглянул под коврик, потом посмотрел в зеркало и
увидел осла! Я представил его фейс, меня улыбнуло... поцеловав свою
кралю я двинул в противоположном направлении...

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
— Посмотрите в бардачке...

Останавливает гаишник машину:
— С вас штраф за превышение скорости!
— Но я же не превышал!
— Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!

Историю мне рассказал таксист, буквально на днях.
Мужик попался вполне нормальный, лет так под 40. Ехали мы по пробкам
почти час и разговорились.
Рассказал он мне такую историю.
Таксисты, как и все нормальные люди, не любят когда им хамят. Но
довольно часто попадаются люди, которые держат бомбил на уровне примерно
проституток. То есть, если я тебе плачу деньги, то ты рядом со мной
никто.
Далее с его слов:
Время довольно позднее, уже собрался домой. Cтоит на обочине мужик.
Видно что неплохо принял. Я таких стараюсь не брать, но погода была
довольно мерзкая и я тормознул. Ехать ему было довольно далеко, поэтому
я объявил цену в 200 руб. Он что то буркнул и сел в машину. Пока ехали,
он начал гнуть пальцы. Я ему вежливо так – успокойся, ты не у себя дома.
Он начал на меня гнать – да ты типа никто, и звать тебя ни как и вообще
твое дело рулить я тебе деньги плачу. Я ему:
– Ты мне пока не заплатил, да и вообще веди себя прилично, я тут тебе не
мальчик и не друг.
Он достает из кармана 150 рублей, кидает их мне и говорит:
— Подавись своими деньгами, а не нравится как я говорю – щас поедем в
отделение и там тебя примут.
Достает какие то корочки и начинает ими махать.
Я ему:
— Вообще то мы на 200 договаривались, какого ты мне 150 даешь?
— Иди на х** я всегда за 150 езжу.
— Ну тогда ты приехал, вон мент стоит, с ним вопрос и решай.
И высаживаю его возле гаишников. Гаишник мне:
— Какие то проблемы?
— Да вот пьяный, деньги платить не хочет, хамит. Говорит что в милиции
работает. Сами с ним разбирайтесь.
Мужик притих, корочками уже не машет, стоит держится за заборчик возле
дороги.
Гаишник улыбнулся и говорит:
– Ну мне он нахрен не нужен. А тебе совет – машины тут редко ездят,
встань в сторонку, и через минут 5 его опять заберешь.
Так я и сделал, проехал метров 200, развернулся и подъехал опять. Мужик
одной рукой машет, второй за заборчик придерживается. Спрашиваю:
Сколько? Он: 150! Больше не дам! Один тут просил 200 так я его нах**
послал!
В общем, с пьяну он меня не узнал, и заплатил еще раз 150. Посадил я его
в машину, он опять начал пальцы гнуть а меня так смех разбирал, что я
даже спорить с ним не мог.
Довез его куда он хотел. На последок он хотел дверь хлопнуть, распахнул
ее пошире но я стронулся, дверь у него из рук вырвалась и сама
захлопнулась.

-=Samolet=-

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: — Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой
отмашку сделал. Спрашивает водилу:
— Вы чего это?
— Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто
негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник
дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
— Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
— Да было где развернуться...

Приезжает в Россию зарубежная делегация по обмену опытом с ГИБДД. Начальник ГИБДД сопровождает руководителя делегации на машине. Проезжая мимо гаишника, руководитель делегации задает начальнику вопрос:
— А кто это?
Ответ:
— Это наша розничная сеть!

Игольчатый клапан.
В незапамятные времена была у меня старушка девятка, на которой я
катался по рабочим делам. Однажды, а дело было зимой, в снежный морозный
денек, у нас с девяткой начались проблемы. Время от времени, она по
непонятным причинам стала глохнуть. Отыскать причину не получалось,
элементарная проверка показывала, что системы зажигания и питания
исправны, однако тачка, вопреки всем законам природы, заводиться не
желала. Только спустя некоторое время, опять же каким-то чудесным
образом, легкий поворот ключа зажигания приводил ее в чувства. Произошло
это все в недалеком подмосковном Подольске. Пока куролесил днем,
несколько раз хотел навестить автосервис, да вот, как по мановению
волшебной палочки, при приближении к ремонтным точкам, мотор старушки
работал как часы. Вечером, когда отправился домой в Москву, началась
настоящая пурга, снег повалил хлопьями. И вот тут девяточка
раскапризничалась. Пару раз останавливался на скоростной трассе. Темень,
снег и холод такой, что до капота едва доберешься. Проторчал оба раза по
часу с включенным освещением, пытаясь найти причину поломки.
Безрезультатно. Когда обессиленный аккумулятор начинал отключаться,
девятка заводилась. Проедет пару километров, возрождая надежду добраться
хотя бы до Москвы, и опять двадцать пять, все повторяется. Дотянув до
КЭМПа, заехал в автосервис, благо тот еще не закрылся. Ребята смотрят -
все работает. Разводят плечами — типа домой уже пора, ничем помочь не
можем, чинить нечего, все исправно. Оказавшись на трассе, проехал
километра четыре и опять на обочину. Теперь уже встрял капитально. Часа
через полтора аккумулятор умер. Замерзший и отчаянный стал голосовать в
поисках попутки, чтобы взяли на трос. Откликнуться на мое предложение
отважились немногие, усугубило положение еще и отсутствие троса. И вот,
еще часа через два, тормозит иномарка, вываливаются два бугая с
бандитскими физиями, что, говорят, браток, давай тебя зацепим. Подгоняют
свою милашку к моей колымаге, цепляют крючок, поехали! А теперь хочу
обрисовать свое состояние. Обморожение такое, что конечности едва
шевелятся, у девятки электрика умерла, ничего не работает, ни свет, ни
приборы, ни стеклоочистители, на отопитель. Ребятки, тем не менее,
опомниться не дают. Не спросив даже, куда ехать, садятся и погнали.
Разгоняются километров до ста в час на заснеженном шоссе, как будто меня
и нет вовсе. И так, километров пятнадцать, скольжу за ними как на
санках. Окна у меня снаружи в снегу, внутри — запотели, ничего не видно,
тормоза едва прихватывают, сижу, подкручиваю деловито рулем, угадывая
направление движения. Аттракцион, одним словом! У поста ГАИ
остановились. Спасибо товарищам инспекторам, спасли от смерти храбрых.
Парни, быстро разобравшись с ГАИшниками, отцепили трос, прикурили мою
девяточку и умчались в темноту заснеженной ночи... Да, да, ничего не
напутал, девятка, видимо, также ошалев от ужаса, завелась как новая. И,
одаривая постепенно теплом своего тела, докатила до дома, а утром и даже
до родного автосервиса, где знакомые спецы, после длительного
обследования, поставили ей диагноз. Показали мне такую маленькую
пимпочку, из-за которой все это приключилось, игольчатым клапаном
называется. Ну, можете догадаться, что я с этой пимпочкой сделал...
© konde13

Гаишник останавливает кавказца и говорит:
-Откройте багажник пожалуйста
-Даю 100 долларов и не открываю
-Ты че дурак что ли открывай давай
-200 долларов даю
-Открывай!!!!!!!!!
-Штуку баксов даю и не открываю!!!!!!!!!!!!
— А ну открывай, б...я!!!
Открывает там пусто.
-Почему давал деньги?
-Эх дарогой!!! Я нэ давал я играл с тобой в поле чудес!!!

Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится — ни дать, ни взять...

Молдавия. Гаишник тормозит БМВ.
гаишник — нарушаем, уважаемый. Скорость привысили.
водила — да как так? ехал вроде нормально.
гаишник — это чтож получается, вы не верите родару?
водила — давайте сверимся.
гаишник — сержант Родару! с какой скоростью он ехал?
подбегает сержант и говорит:
— он проежал так "вжиууу"!
гаишник — а как должен был ехать?
— вжиы-ы-ы-ы...

Немолодой гаишник.

— Вы превысили скорость. Что будем делать?
— Как, что? Что положено, то и будем делать.
— Ну, тогда сейчас составим протокол, потом поедем в нарсуд семь
километров назад по трассе и четырнадцать в сторону, где судья и
назначит штраф. Подождите, только, пока мы еще кого-нибудь остановим,
чтобы с Вами одним не ехать.
— Хорошо, я сейчас развернусь.
Разворачиваю машину, раскрываю газету и углубляюсь в чтение. Через
несколько минут капитан подходит с моими документами:
— Виктор Николаевич!
— Да...
— Вот ты (извини, я на "ты", потому что я постарше и сейчас не по службе
к тебе обращаюсь) так вот ты человек грамотный, да? Наверное два
института закончил, да? И у тебя принципы – не платить гаишникам,
наверное. Вот, ты скажи, Николаич, как там у вас в России сейчас
принято, ты в магазин приходишь, берешь там хлеб, колбасу и уходишь,
да? Денег не платишь. Ты так поступаешь?
— Погодите, причем здесь магазин?
— Нет, Николаич, ты сам рассуди. Вот видишь – форменная рубашка. Она
стоит двадцать гривен. Брюки – сорок. Ботинки – я вообще молчу. Вон наша
патрульная шестерка. Двадцать литров бензина в день. Думаешь, нам
кто-нибудь все это выдает? Вот ты же понимаешь, что я не могу бросить
дорогу и ехать с тобой на целый день, в этот чертов нарсуд. Николаич, с
твоей стороны, это как в магазине уйти с покупками, не расплатившись. Я
так считаю.
Мне смешно. Порывшись в карманах, достаю три купюры – сто, две и одна
гривна. Сотенную прячу назад, а три гривны (~$0,5) протягиваю гаишнику:
— Сотка, это слишком много, а вот это могу дать.
Он отдает мне документы и, забирая деньги, вздыхает:
— Ну, хоть какой-то магарыч...

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.