В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: — Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины — сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

Стоят двое на обочине дороги. Выпили 100 грамм и остановили Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили 600-й Мерседес. Выпили еще 100 грамм и остановили все движение. А что делать, ведь гаишники.

Давным-давно: в конце восьмидесятых теперь уже прошлого столетия у
мужественных людей, работающих на далеких золотых приисках, была только
одна проблема — достать водку. Спиртное отпускалось тогда по талонам, и
в месяц на взрослого полагалась одна бутылка водки и столько же красного
вина. Редко у кого хватало терпения выгнать самогон, ибо как только в
браге появлялся градус, ее тут же выпивали. Из всех средств передвижения
мужиками однозначно предпочитался мотоцикл с коляской. Почему с
коляской? Все очень просто: мотоцикл с коляской более устойчив на тех
тропах, по которым приходилось передвигаться, но более всего тешила наше
мужское самолюбие охота на этом чуде техники. После того, как вся водка
(вино, брага) бывала выпита, мужики садились на мотоциклы (благо
ГАИшников и тем более ГИБДДшников там не было), в люльку садился стрелок
с прожектором и начиналась настоящая охота. Впрочем, часто обходились и
без дополнительного прожектора, а пользовались только фарой. Как только
луч света выхватывал из темноты горящие глаза, стрелок производил по ним
выстрел. Поскольку у человека глаза не светятся, то в худшем случае
жертвой выстрела оказывалась чья-то дворовая собака, но это случалось
так редко, что данное развлечение считалось безопасным до тех пор, пока
не подстрелили лошадь нового егеря, на которой он совершал объезд своих
владений, а может просто ехал домой от своей новой пассии. Часа два
после потери лошади чудом оставшийся в живых егерь не мог разговаривать,
а мужики почти на месяц забросили охоту на мотоциклах, но годами
выработанная привычка охотится после пьянки все же победила и вскоре все
вошло в привычную колею.
Через несколько лет распался Великий Союз и, право не знаю, как это
связано, но мой старый друг уволился с прииска и окончательно переехал в
наш небольшой город. Одним из первых его приобретений в новой жизни стал
автомобиль "Запорожец" изумительно красного цвета, который он считал
тогда машиной достаточно надежной, поскольку проехал на нем 5.000 км и
только потом заметил, что масла в коробке передач почти нет (его, по
всей видимости, просто не долили на заводе). Неоднократно мы пили с ним,
празднуя по большей части скромные успехи на ниве коммерции, охватившей
тогда почти все взрослое население некогда огромной страны.
Однако я заметил, что почти каждый раз мне приходится отговаривать
Андрюху от того, чтобы в конце веселья не пойти в гараж за своим
железным конем. Я же не знал тогда, что это привычка, приобретенная им
на прииске. В один из подобных вечеров, плавно переходящих в утро,
сообщив всем, что идет домой, он все-таки отправился в гараж. Было
раннее июньское утро — 3:30 и уже начинало светать. Вдоволь наколесив по
родному городу, наш искатель острых ощущений припарковался возле
"ночника" с благим намерением освежиться "Джин тоником". Два гражданских
типа подозрительной наружности, распивавшие бутылочное пиво на крыльце
магазина, желая, скорее всего, вовлечь моего приятеля в свой разговор,
высказались в том духе, что, дескать "Запорожец" не машина. Этого
Андрюха не стерпел и предложил пари: он на своем "пепелаце" заезжает на
крыльцо магазина, после чего эти двое приносят ему "Джин тоник" и
забирают назад свои слова относительно его автомобиля. И он таки заехал
на крыльцо со второй попытки, лишь слегка погнув выхлопную трубу, но не
рассчитал свои силы и уснул не дождавшись "Джин тоника" совершенно
счастливый. К сожалению, сон его не был долог: разбудила милиция,
вызванная жильцами дома, на первом этаже которого и размещался "ночник".
А бдительным жильцам поспать так и не удалось, поскольку дикое ржание
господ милиционеров было громче и длилось гораздо дольше, чем удачная
попытка моего друга на "Запоре".
Могу только добавить, что права у него отобрали на целый год, по
истечение которого он продал "Запик" и купил "Таврию", которую тоже
считает нормальным автомобилем. В подтверждение этого тезиса он
рассказывает об осенней охоте на зайцев, но это отдельная история,
излагать которую я сейчас не берусь: боюсь наскучить.
P.S. Я принципиально против употребления спиртных напитков за рулем,
хотя, как заявляет "Русское Радио": "Садясь за руль трезвым, вы залазите
в карман к ГАИ".: -)

Гаишник останавливает машину.Там мужик с женой и с грудным ребенком.Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть.Прибор показывает наличие алкоголя.
Мужик:-Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду!Дайте жене дыхнуть,она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает.Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик:-Да у вас прибор не исправный!Я на вас жаловаться буду!Дайте ребенку дыхнуть,он то точно не !
Поднесли ребенку трубку-тоже самое.Ну гаишник извинился, сказал,что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.Мужик сел в и каак даст жене затрещину:
— Я же говорил тебе дура!А ты-не наливай маленькому, не наливай маленькому....

В 1998 году в Киеве проходила "выставка достижений народного хозяйства
республики Иран". Так как иранское народное хозяйство было представлено
в основном цветными платками и изделиями народного творчества, то мы
решили купить самый лучший и натуральный иранский продукт — огромные и
сладкие гранаты. Целый ящик.
А ездил я тогда на черном БМВ 5-ой модели с жутко тонированными до
непрозрачного состояния стеклами. Тогда в Киеве вовсю шел отлов бандитов
и я со своей БМВухой и фамилией закавказкой национальности идеально
подходил для отчетности о задержании очередного преступного авторитета.
Так вот, загружаю я этот ящик гранат в багажник и еду с семьей домой. По
дороге меня тормозит гаишник, а рядом стоят еще четверо и 2 машины с
мигалками. У них, видите ли, рейд по искоренению преступности.
Гаишник подходит, берет под козырек и просит предъявить документики.
Увидев фамилию и разглядев сквозь толщу тонировки лицо не своей
национальности, мент заметно напрягся. Просмотрев документы, он
попросил: "Откройте, пожалуйста, бардачок". Я любезно показал ему все,
что там находится. На следующий естественный вопрос: "А что у вас в
багажнике?" я, естественно, отвечаю: "Гранаты". Мент бледнеет и
переспрашивает:" Что?". Я повторяю: "Гранаты. Сегодня купил. Целый
ящик". Мент еще сильней бледнеет, смотрит в сторону своих коллег и
хватается за кобуру. Подбегают другие менты, ставят меня в позу "ноги
шире плеч". Жена офигевает, а до меня начинает доходить второй смысл
моих фраз. Менты сами открывают багажник. Увиденное потрясает их. Мент
уже краснеет, закрывает багажник и процеживает сквозь зубы: "Можете
ехать. Только больше так не шутите".
А я и не шутил. Но день удался.

Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине,
а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм
для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси
у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал
мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету.
Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем.
На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню.
Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда
свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова
в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город
на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек
на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком
то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими
из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного
водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто.
Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда
составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался
но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме ,
пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники,
мужика и его свенью в шлеме на бойню.

Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с
автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили
мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после
работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки
перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из
водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не
хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для
любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться
всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе
вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот
обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а
вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него
мужики:
— А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят?
И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников.
Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего
героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку,
грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный,
черный от загара и грязи. Так вот — если тормозит его на дороге ГАИшник,
он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается,
идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую
соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и
начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного
права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа — куда едешь,
откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше:
— А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки
твои права?
— Хуйня! — говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой.
Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну
сотню— другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету,
давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он
швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто
не тормозит.
Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина.
— Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я
вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая
чай, сказал дядя Коля.
Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а
меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не
откажется от натурооплаты.

История из жизни КГБ.

Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел
наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного,
«занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально
оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже
есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях
конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот
как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже
хитрая конструкция есть — на вид номер держится как обычно, на винтах,
а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает,
значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад
тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и
вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет...: ) Вот
приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда)
негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в
условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам
посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое
хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.
... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец
проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с
остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили
тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана — профессионал,
блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели -
винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни
уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и
попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице
его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку
мыслить.
Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все
уставились на гаишника с новым интересом.
Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера
попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них
были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546.: )
Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал,
что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую
банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае,
именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать
сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился
снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний
номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади
он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым
шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!),
записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с
ним запись. Не сошлось...
Оперативники поняли, что еще немного — и они вывихнут челюсти, поэтому
подошли, и прогнали гаишника.
Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый
пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего
и заднего номеров.
:)

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

1. Критические дни — кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница — Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога — Ремонтные работы
4. Опасный период для залета — Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки — Дикие животные
6. Люблю групповой секс — Круговое движение
7. С огромным членом не даю — Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь — Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня — Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй — Ограничение скорости
11. Не засни на мне — Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков — Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно — Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки — Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! — Уступи дорогу
16. Через зад не даю — Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться — Мотель
18. Сначала угости меня шампанским — Заправка
19. Даю в зад — Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками — Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь — Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам — Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим — Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения — Скользкая дорога
25. Отсосу — Пункт питания
26. Работаю по вызову — Телефон

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз — остановил "Мерседес".
Жена:
— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары:
— Почему свет не горит?
— Чубайс отключил за неуплату.

Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада...

Отправлено: WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)

Рассказали мне тут историю одну...

Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.
ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.
Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.
Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения
с авто съездить с ним за грибочками.
Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют
на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,
не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то
иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может
быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ
о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник
залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".
Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,
решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,
а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига,
конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.
В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот
на кнопку жмет, абагажник не открывается-((((. И так, и сяк,
пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти
у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас
я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину
портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,
нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел
и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю
дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,
угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,
доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,
нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал
кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.
Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там
трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и
говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,
замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину
монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже
горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,
бедного мужичка вынули, вставили новый замок.
Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.

WWWmen.

Решили 2 гаишника подработать.
Остановили навороченый джипон
и трясут бабки. Оттуда вылезли 2
братана, дали им конкретных пиздюлей и уехали.
Гаишники оклеймались и один спрашивает
— Номер запомнил?
— 44-45.
— А буквы?
— А на подошвах буквы не пишут.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ . Мужская логика разбилась вдребезги...

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Бабки.

Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина — "Москвич", с
реновским движком (кстати, че б не говорили про них — классный
агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время
поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только
открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта
опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале
каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт
нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.

Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с
трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие
пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и...
в общем ясно. Тот день не был исключением — народ еле полз, еще снег
валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не
поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул
двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и
поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я
поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз
в десять больше обычного — трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в
связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...

Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская
дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице,
одна — у меня в машине.

— Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!
— ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и
надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.

Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно
отдувается — типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной
улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не
церемонясь, располагается сзади.

— Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ
НЕТ!!!!
— ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне
по пути?!
— Потому шта!

Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую...
Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!

— Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные,
тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще -
светофор горит, народ задерживаем!!

В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту,
что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением
могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти
бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека,
столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы — то
ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда
заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в
машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых
годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...

БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не
пригодилась — единственный раз, когда машина была открыта, попал на
такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???

Саша

Возвращался я с женой пару дней назад на машине из славного города Орел
в Москву. Кажется в районе города Чернь наблюдали мы такую картинку. За
рекламным щитом у въезда на автозаправку притаилась машина ДПС, а
непосредственно перед щитом расположились два гаишника с радаром. Вроде
бы вполне обычное дело и все мы подобное много раз видели. Однако, мы
долго после этого смеялись и жалели, что фотоаппарат лежал в багажнике.
Дело в том, что на рекламном щите было написано -СПАСИБО, ЧТО ВЫБРАЛИ
НАС.

Опрос в школьном классе:
“Дети кем работают ваши родители”
-Машенька— Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке
-Толик— Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке
-Вовочка— Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…