Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяный в стельку водитель. Гаишник:
— Ваши права?
— Ик... Админстратор!
Про причудливые ассоциации…
Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под
картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот
как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы,
«броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал
все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников
показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника,
а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло
взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и
побыстрее закрыл багажник.
Один мой приятель -— Вася -— две недели назад уезжал на отдых
на своей "девятке". И вот едет он (в 4 часа утра), и тормозит
его гаишник:
-— Ты куда так рано?
-— На юг, на отдых.
-— Я знаю, у тебя презервативы есть! Одолжи парочку!
Пришлось "одолжить".
А писать "Все. Занавес." не буду. Фиг вам!
У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы,вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом: "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников..." и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!
— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Все вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несется обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А сейчас — стихи!!!...
У Word"а свое чувство юмора. Если в нем написать про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно
пьяный
водитель.
ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Root!
Толстый гаишник стоит средь дороги
Вот бы лопатой сломать ему ноги,
На жирной шее,свисток его виснет
ХУЙ ему в зубы,пускай в дырку свиснет!
На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
— Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..
Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
— Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному