ДТП. Гаишник разбирает ситуацию, спрашивает у водителя легкового автомобиля:
— Что произошло?
Тот, волнуясь, отвечает:
— Я недавно получил права, опыта мало, думал, проскочу на перекрестке.
На этот же вопрос водитель КАМАЗа отвечает:
— Да я двадцать лет за рулем, у меня хрен проскочишь.

Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты
про ГАИшников очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая,
и хотя ненормативную лексику не отрицаю, в компании незнакомых
людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем более не при доблестных
служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь, стесняюсь
и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались
мы с подружками в прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище,
надо сказать, захватывающее. Ночь, ни один фонарь не разрушает
иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами знаете у кого.
Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов
мытарств по дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим
все соответственно-вечерние платья, золото ? бриллианты, маникюр,
макияж.
Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая
полосатой палочкой выскочил ОН.
По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками,
я всегда выхожу из машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась.
Выходя из машины я умудрилась подвернуть ногу, вследствие чего
со всего маху стукнуться головой о крышу и спасаясь от неминуемого
падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался,
сколько же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами
и мило, по-детски улыбаясь, выдала прокуренным басом:
-%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!

Отличился главный красноярский милиционер.
В прошедшую пятницу местные ГАИшники гонялись на "Красном Кольце"
(гоночная трасса близ Красноярска), день рождения своей организации
отмечали. Естественно, все их начальство присутствовало, ну и журналисты
всех местных телеканалов, куда ж без них.
В этом году, как и в прошлом, гонку выиграл представитель спецроты ГАИ
по фамилии Дураков, но видимо сам по себе мужик очень неглупый, если на
серийной "десятке" второй год соперникам не дает шансов.
Теперь собственно история: г-на Горового один журналист спрашивает, за
кого мол болеете, и т. д. и т. п. На что отвечает: "Ну вот представитель
спецроты Дураков очень неплохо выступает!"
А теперь, не глядя на экран, произнесите эту фразу вслух, и вдумайтесь в
слова милицейского генерала, ну или фамилию гонщика с маленькой буквы
напишите!: -D
Ну а самому г-ну Дуракову — мой респект и уважуха, на полном серьезе,
далеко не все ГАЙцы такие, как о них сбщественное мнение, лично мне все
больше нормальные адекватные люди встречаются.

Не моё, рассказали как-то случайные попутчики.
Ехали они на авто по Ленобласти. Решили срезать и занесло их на какую-то
проселочную дорогу в глухомани. Уперлись в переезд. Горит красный
семафор. Постояли. Вышли покурили. Тишина. Вокруг лес. Птички поют...
Еще постояли, еще покурили. Сзади уже несколько машин набралось. Вышли
посмотреть на железнодорожные пути. А те аж травой заросли по пояс. По
ним явно давно никто не ездил. Посоветовались с людьми из других авто и
решили ехать. Так все вместе и проехали на красный. Завернули за
поворот, метров через пятьдесят после переезда, а там гаишник. Тормознул
всех. И начал им проезд железнодорожного переезда на красный сигнал
семафора предъявлять. Они ему в ответ, типа переезд не работает,
светофор глючит и т. п.. Он гнёт свою линию — проезд на красный.
Они — "Командир, имей совесть! Да здесь же и поездов-то никаких за сто
верст нет!"
Тут гаишник достает рацию и говорит: "Маня! Предъявите клиентам
паровоз!!!"
Из-за леса раздается чих-пых-пых и, ведомый Маней в ватной телогрейке,
появляется паровоз времен дедушки Ленина и фильмов про Чапаева...

Гаишник караулит у выхода из
ресторана.
Выходит подвыпившая толпа,
рассаживается по машинам и
разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги
передвигал, поехал за ним,
остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник: — Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по
отвлекающему манёвру

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.

На днях ехал в такси. Водитель — очень опытный, лет 50 с чем-то -
рассказал такую историю.
Советские времена. Женщина за рулем — редкость. А у них в таксопарке
несколько работало. Одна как-то приезжает со смены — а путевка вся
замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что
в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт.
Начали расспрашивать: что случилось?
Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась
(кто ездил на "Волге" — поймет...) Чуть отъехала задним ходом,
развернулась — а тут ГАИшник ее тормозит — на перекрестке движение
задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись...
Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых — там в Киеве находится
горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку.
Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает
фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит:
мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся...
Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю...
Что же написал ГАИшник в путевке?
А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРіСТКЕ.

Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил.
Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД.
Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял
деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))

Учительница на первом уроке спрашивает у учеников:
— Вася, кем работают твои родители:
— Мама домохозяйка, а папа работает гаишником. Семья обеспеченная, живем хорошо без проблем.
Маша:
— А у меня папа домохозяйка, а мама — проститутка. Тоже живем хорошо. Без проблем.
Петя:
— А у меня папа дальнобойщик! И если б не папа Васи и мама Маши, то моя семье тоже без проблем жила.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Как я пожалел ГАИшника.
История на дороге, свидетелем которой я был прошлым летом. Мост через МКАД на Рублёво (москвичи знают, это на выезде в область из Крылатского). Ближе к полудню, жара под +30 в тени. Поток движется медленно, что для этого участка большая редкость, обычно там довольно свободно. Минут через пять вижу причину минитраффика — авария, ярко раскрашенный фургончик «Ситроен» (установка кондиционеров или что-то там ещё) и БМВ Х6, осколки пластмассы, стекла, но, слава Богу, все живы и, похоже, без травм.
Медленная скорость даёт возможность разглядеть все детали. Похоже, навороченный джип разворачивался на мосту через две сплошные и зацепил фургон. Учитывая, что плотность сотрудников ГАИ на этом участке едва ли не самая высокая в Москве, действие само по себе вызывающее, тем более, что развернуться можно и под мостом, да и в 200ах метрах за мостом разворот.
У машин три фигуры, мужчина в оранжевом комбинезоне (делаю вывод – водитель «Ситроена»), гаишник и неопределённого возраста дама, во всём обтягивающем и с довольно странным, провинциально-пергидрольным начёсом. Жара, асфальт плавится. Оба мужика выглядят совершенно обессиленными, как после приёма дантиста, где им удаляли передние зубы без наркоза, дама наоборот, полна энергии, праведного гнева и, проезжая мимо, даже при плотно закрытых окнах, включённом кондиционере и CD-проигрывателе, я слышу, как она кричит: — «Ну почему это моя вина!!! Я же поворотник включила!!!».
К работникам ГАИ отношусь, как и абсолютное большинство автолюбителей, но в той ситуации…Не знаю..

Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г — Вы превысили скорость.
Д — Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г — ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г — Это не права, это техпаспорт.
Д — Техпаспорт?.. А что это такое?
Г — Это документ на машину, a нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права.
Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Чево!?!?
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному
району области — поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре
пожарника — приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот,
кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.

Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того
мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи
документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой
нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только
понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с
мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они
ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой
знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу
врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял
мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу
разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по
перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в
аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо
пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум
забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут
зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По
определителю – тот самый замначальника.
Далее разговор:

Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. "
Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!"
Пожарник: "Чего???"
Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района
бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."

К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники,
которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места
инцидента....

Баллада о бедном гаишнике

Однако харю вы нарыли
На лейтенантскую зарплату
Глазенки свинские заплыли
Стоите тут, ругаясь матом
Задорно полосатой палкой
Махая и дудя в свисток!
А вас все посылают на хуй
В погонах толстый окорОк
Ну это ж надо с такой жопой
Находиться на посту
Тут хоть падай тут хоть топай
Видно жопу за версту

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом,
богатые за деньгами!

Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с
рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная
аборигенка и интересуется:
— Вы с Украины, ребята?
— Да.
С неподдельным интересом:
— И как там у вас на Украине погода?
Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах
местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.

Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на
рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит
машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин
(желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное
положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся.
Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит,
здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120
км в час..."
— Где?! — инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от
удовольствия заранее потирая руки.
— Так это я анекдот рассказываю, — объясняет мужик.
— Твою мать, — разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на
рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк — это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся — так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю — так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".

Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из
придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин,
размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше.
Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать
ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе
не возьмут..." Смеялся я долго....