Гаишник проверяет водилу.
— Покажите права, так все нормально, аптечку — порядок, огнетушитель — тоже нормально... В общем
проверил все что можно — нарушений нет.
Водитель:
— Ну что, можно уезжать.
ГАИшник:
— Езжайте, если уж совсем совести нет.

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой человек, назовем его Мишей.
Мише очень хотелось скорее погрузить свое изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в два , что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с радаром сотрудника ГИБДД.
составить протокол!"
Миша: "Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?"
Миша: "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику.
Тот читает.
Ох...ет, рвет протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я отказался." Дата, подпись!

Гаишник останавливает автомобиль:
-Предъявите документы...
Водитель резко высовываясь из окна:
— Гааав!!! Да небойся я пристегнут.

Гаишник останавливает машину.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

Москва. Год 1.. октябрь. Усиление на всех постах. Гаишник останавливает копейку.
— Документы. Откройте багажник.
— Пожалуйста.
Смотрит и видит лежат в багажнике кинжалы.
— Что это?
— Да понимаете я в цирке жанглирую.
— Ну ка покажи!
Мужик берет кинжалы и начинает жанглировать. Рядом проезжает шестерка. Муж говорит жене:
— Ты смотри хорошо что я пить бросил, а то видишь че эти сволочи за тест придумали...

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
— Где служите?
— Работал в ГАИ.
— А сейчас почему не работаете?
— На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
— Папа, а почему у прыгуна шест полосатый?
— Это, сынок, бывший гаишник!

«Какой же новый русский не любит быстрой езды», — говорил гаишник, пересчитывая бабки.

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гай:
— Давай 100 рублей!
Водила:
— С какой стати?
— Видишь написано _ДПС_ — "Дай постовому стольник".
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный и т. д. Водила:
— Ну, ладно, держи — и дает гаишнику сто рублей.
Гай:
— Нет, теперь читай _ДПС_ наоборот — "Скупой платит дважды"!

Гаишник тормозит автомобиль:
— С вас штраф тысячу рублей.
— За что?
— Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас — без. Гай:
— Ну, что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас — без. Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз и говорит:
— Командир, у меня мощные контакты!
Гай, очень злобно:
— А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе, штраф плати!

Жена мужу – гаишнику:
— Ну, почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это чистить!
— От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

По дороге едет уазик набитый людьми в кол-ве 17 человек. На дороге стоит гаишник, увидел уазик и расплылся в улыбке в предвкушении денег. Стоит себе довольный и крутит на пальце свой жезл. Когда до машины остается метров 50 жезл слетает с руки и улетает в кусты, мент за ним. В это время мимо проезжает уазик, из которого все кому не лень тычут разные неприличные знаки.

Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется. Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник" зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду остановиться. Дальше — как обычно. Подходит:
— Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права.
Тут приоткрывается окно и голос:
— Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их проверить побыстрей?
Инспектор:
— Не вижу.
Голос:
— А Вы поближе подойдите.
Инспектор:
— Всё равно не вижу.
Голос:
— Ну, загляните внутрь.
Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать, заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло, сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел. Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт:
— Видел номер, номер видел?
Ответ:
— Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел.

Предстал гаишник перед апостолом Петром. Тот спрашивает:
— Ну, что, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, тогда вот тебе две дороги: одна в рай, другая, следовательно, в ад. Какую заслуживаешь?
— А можно я здесь, на перекрёстке останусь?

Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
— Ну я же просил!..
Водила ворчит:
— Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!

Гаишник:
— А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Так то ж ведь Мишки Калашникова!

Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный
российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их
легче сожрать, в случае чего.
Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же
тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.