Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.

ГАИшник на дороге — мастер машинного доения

Купи классную машину — порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...

— У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
— Боятся гаишников?
— Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Едет машина, за рулем — дракон.
Его останавливает ГАИшник и говорит: ``А ну, дыхни!``

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
— Машина у вас очень грязная.
— Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
— Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.
Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку с которой наверно, имеет
процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и
пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.
— Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно
развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.
Точно думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до
последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к.
они используют шампунь фирмы Блюю Корал.
— Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не
видно.
Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?
— Я бы с удовольствием протер бы, да тряпки нет (действительно не было)
— Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.
Пошел к себе в патрульную машину И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!!
Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.
— Может я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?
— Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.
После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину.
Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.

Про все те же налоги с транспортных средств.
Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не
соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции
представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех
метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины
которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы
транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты — это
не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их
вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти
бабки в бюджет заложены".

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель: За что???
ГАИшник: Вы превысили скорость...
В: Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
Г: Так там-же знак ""обгон запрещен""!!!
В: Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Покалядовать можно?

Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник сраный, мне на такую машину полжизни работать.
А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало — может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...

Русского водителя в Грузии останавливает гаишник за нарушение
-Пишите объяснительную на грузинском языке !
-Товарищ лейтенант,я ведь даже ни одной буквы не знаю,как же я напишу на грузинском ?
-Мэна нэ валнуит,пака на грузынскам нэ напищищ ныкуда нэ поедищ !!!
Дает водиле листок бумаги и уходит
Водитель думал,думал,потом ложит в листок 50 баксов и приносит гаишнику
-ВАХ !!! Гаварищ языка нэ знаищ !!! Палавину уже написал .

История двухлетней давности.
Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная
песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже
документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в
гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со
всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и
т.д.
Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это
казахстанский бензин.
Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту
страну на личном автомобиле.
Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки.
По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон
токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в
которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого
процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится.
Обращаю внимание, что СО — ядовитый угарный газ, в то время как похожий
по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной
частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем.
Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед
входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и
решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты
в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному
боксу и нашел стенд "Контроль СО2".
Еще раз улыбнулся.
А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью
"СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С
этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в
России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2
у автомобиля замерять!

Алексей.

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики .
— Въезд закрыт разворачивайтесь.
— Начальник, тавар портится, пропусти, да?
— Сказал, проезд закрыт!
— Понимаешь, товар портится. Денег дам.
— Мост закрыт!
— Жене виноград возми, теще возми, сестре возьми, пропусти, да?
— Есть у вас один вариант (выпиновает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через пол часа возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
— Мужики, сказал — ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное!
— Нет проблем — проезжайте!
Камазы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
— Любимый горооод — моожет спать спокойнооо!!!

Добавлено: 14 Jan 2007 23:06
Лекзандер
И еще забавный случай про ГАИ — в Калужской области лечу ( пока светло, чтоб побольше проехать) — вдруг — продавец полосатых палочек — Ё-мое, смотрю вокруг дороги вроде даже редкие домики есть, пытаюсь вспомнить — был знак о населенном пункте— не помню — сажусь в гаишную "буханку" — там как раз отпускают какого-то водилу, который подписывает протокол. Смотрят документы, дежурные фразу — типа ну куда так торопитесь — на радаре 141 км.ч, думаю блин, попал — ладно попробую — достаю 500 рублей — у капитана глаза становятся круглыми и он начинает шарить по карманам — мне кажется он сейчас достанет пистолет и пристрелит меня ( взгляд уж больно испуганный) — после чего он достает кучку мятых денег и гоорит — "у меня нет сдачи, может найдешь 200 рублей" — я понимаю, что испуг теперь у меня — в состоянии ошарашения нахожу 2 соттеных, получаю документы и пожелания хорошего пути, сажусь в свою машину ( все заняло минуты 3-4) , отъезжаю и начинаю ржать. Мне еще никогда гаишники даже не пытались дать СДАЧИ. Блин, Москва — это другая планета.

Эта история произошла с моим другом. Ехал он из Вильнюса в Москву на
личном автомобиле. Ехал не впервой и о суровом отношенмм ГИБДД-шников
к водителям иномарок, к тому же, с иностранными номерами, знал не
понаслышке.
Было это накануне какого-то праздника. Ну, останавливает его милиционер,
приятель протягивает ему все документы и начинается обычная история:
"почему машина грязная, почему права не переведены с международного на
русский, где собираетесь проживать и т.д." Мой друг терпеливо все
объясняет, но, вдруг, замечает, что мент его перестает слушать и
выбегает тормозить бешенно мчащуюся машину. Останавливается сверкающий
новый SAAB, и из него выходит дорого и нарядно одетый и очень крепко
выпивший мужчина. Не обращая внимания на вопросы мента, он осматривает
машину моего друга и взгляд фокусируется на номерных знаках.
Не оборачиваясь к представителю власти, водитель SAAB протягивает ему
какие-то бумаги. Вдруг, со стороны пассажира SAAB опускается тонированное
стекло, и появляется коротко стриженная выпившая голова. Очевидно, считая
ниже своего достоинства обращаться к моему другу напрямик, он обращается
к своему приятелю:
— Серега, спроси, откуда братва?
Серега моему другу:
— Привет, братела, откуда?
Мой друг:
— Из Литвы, из Вильнюса.
Водитель SAAB — пассажиру:
— Из Литвы, из Вильнюса.
Пассажир — водителю:
— Спроси, нравится Москва?
Водитель:
— Ну, что, нравится Москва?
Мой друг:
— Да, красиво. Особенно сегодня: так все нарядно, столько разноцветных
огней! У нас в Вильнюсе даже во время праздников такой ИЛЛЮМИНАЦИИ
не бывает!
Пассажир:
— Ну, чего там, Серега?
Водитель:
— Говорит, что в Вильнюсе, кажется, со светом ХУЕВО!!!!
Тут появившийся гаишник прервал эту прекрасную беседу. Он с миром
отпустил моего друга и занялся SAAB. Со своей стороны замечу, что
со светом у нас все в порядке, приезжайте!

Предупреждаю — не для слабонервных.

Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по
одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел
лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать
на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел
в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.

На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".

Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема:
оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что
одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была
рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы
весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в
мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное — утилизировать.

Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене
покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только:
"Не может быть..." хлопнулась в обморок.

Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.

едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит:
-здесь же максимальная скорость 60
-но нас же двое поэтому 120