Шумит, гудит столичное шоссе
Но жезлом замахал гаишник строгий:
"Правей принять! Остановились все!
Куда полезли?! В сторону! С дороги!"

В провинции, где жив простецкий дух
Я наблюдал похожую картину
С обочины махал кнутом пастух:
"Эгей, водилы! Пропусти скотину!"

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.

...Если ж это голубь Господень
Прилетел сказать: — Ты готов?
То зачем же он так несходен
С голубями наших садов?
©Гумилёв
эпиграф

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:

Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.
А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец

Историю рассказал на днях бывший коллега (К.).
Купил он себе корейский Жып, большоооой такой, да еще с кенгуринами
спереди и сзади. А до того была у К. машинко поменьше, и, насколько я
помню, он ежегодно менял страховую компанию, т. к. с чувством габаритов
даже на той машинке у него не все было хорошо.
Ну вот, купил и купил, ездит-радуется, на дороге все его уважают,
бояццо.
И вот вскоре попадает он в очередной аксидант: выезжая на шоссе с
второстепенной дороги, легонько пинает в зад некстати притормозившую
ветхую и насквозь ржавую Кию.
Из пострадавшего авто вытряхивается пожилой гражданин кавказской
национальности и начинает бурно возражать против такого метода езды. На
что К., человек, в принципе, не жадный, предлагает гражданину 5 тыс.
российских, поскольку беглый осмотр места происшествия показал полную
невредимость его собственного кенгурина и пару жалких царапин на заднем
бампере терпилы. На фоне всего остального упадка, в общем-то,
малозаметных.
Однако гражданин начинает возбухать пуще прежнего, от денег с праведным
гневом отказывается и собственное терпильство очень сильно
приукрашивает. Тут, мол, раньше водительская дверка хорошо закрывалась,
а теперь не закрывается, и передний бампер тоже не отпадал, ну и т. д.
Вызываем, мол, гайцов и все тут.
Ну, К. видит, что дело тухлое, время все равно терять придется. Садится
в свой Жып, сдает маленько назад, и наподдает старушке-Кие еще под зад
пару-тройку раз. ("Чтоб уж точно не было ощущения, что за нефиг делать
страдаю", — признался К., скромно потупив взор, когда рассказывал мне
это впоследствии.) Кавказский таварищ очень сильно возражает против
такого модус операнди, но дело сделано — Кия выкатывается на середину
главной дороги и всю ее нахрен перегораживает. И пока К. умиротворенно
ждет прилета гайцов, а кавказский гражданин с причитаниями носится
вокруг, на шоссе собирается гигантская пробка... Кто-то, пытаясь
объехать Кию, между делом сносит ей крыло.. Кто-то притирается к
создавшемуся коллективу и остается в той же куче... В общем, к тому
моменту, когда подъехал инспектор, на месте было уже четверо участников.
Прибывший страж порядка обвел печальным взором порядком забившиеся
машинами окрестности и небрежно отмахнулся от несчастного киевода,
который тщился объяснить, что его тут не стояло, а етот вот гад его
цинично обидел 4 раза подряд.
Короче, гаишник быстренько фиксирует участников в тех позах, в которых
застал их по приезду. Затем, чтобы освободить дорогу, велит всем
построиться на треугольнике на выезде со второстепенной дороги.
"И тут, — сказал мне далее К., — меня будто что-то торкнуло — "не делай
этого, Дадли". Все встали на треугольник, а я пристроился за гиббддешной
машиной на тротуаре".
И — бинго! Через десять минут раздается мощное БУХ! — и в аккуратный ряд
участников концессии, построенных на треугольнике, с тыла влетает низко
летящее чудо немецкого автопрома! Передок всмятку, бампер скрутился как
рулон обоев, шипение пара, дружный вопль владельцев вновь прибившихся
друг к дружке машинок.
"И тут, — закончил К., — порадовал инспектор, у которого на руле и
торпеде уже были разложены четыре протокола. Он медленно поднял голову,
вздохнул и спокойно полез в бардачок на пятым бланком".

PS. К. отделался мелким штрафом.

Змеевская

Сел как-то на Кавказе в машину, а водитель пристегнут ремнем безопасности. Я слегка этому удивился и даже подумал, что врут все-таки стереотипы про кавказские понты. Но каково же было мое удивление, когда возле поста ГАИ водитель отстегнул ремень. Прочитав немой вопрос в моих круглых глазах, водитель объяснил — чтоб гаишники не останавливали! Вроде как на гаишников производит впечатление, что водитель так демонстративно не пристегнут и это отбивает у них всякое желание связываться с такой важной персоной!
P.S. Не знаю, подействовал ли ремень, или просто так совпало тогда, но на посту нас не остановили...

В торговом центре уставший папаша: "Эх, сейчас бы ехать так неспеша и
бутылочку пивка холодненького потягивать", на что ему ребенок лет девяти
"Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником".
Тестов

ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВ

Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень-
утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу— улицы тихие и
узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40,
где 60— не больше. Лужи правда, но их обойти можно— время есть. Зонтик у
меня хороший— большой и очень прочный. Наглаженный и начищеный
прогуливаюсь, вдыхая увлажненный свежий воздух, думаю о высоком...
И вот он, летит, сука, явно за 60, снижать не собирается. Слева у меня-
забор— не отскочить, тротуар узкий, справа -харрошая длинная и грязная
лужа, миновать лужу бегом— не комильфо да и лень. Мечусь беспорядочно.
Гад принял еще чуток в мою сторону, правыми колесами в самое водное
место целит! Тачка понтовая, хоть и не новая, но я знаю таких— купит
десятилетку "только из Германии" внутри ржавчина-снаружи сияет и давай
выпендриваться. Гляжу под ноги— обломок кирпича подходящий (неподалеку
строят что-то), хватаю его быстро, а меня уже водяным валом накрывает!
Разгибаюсь с доворотом и метко пускаю камешек в гадскую машину. Успел!
Чего-то там задел-таки, судя по звуку. Тормозит сволочь на юзе, с
подвизгом— (ах%:л видать от такого фортеля со стороны пешеходного
лоха). Дверцей-хлоп! И, как бабуин, атакующий вражеского самца, рыча
что-то про "... сука, убью..." двинулся на меня.
Закрепляюсь поустойчивее, перехватываю свой хороший зонтик поудобнее,
ручка у него тяжелая, самшитовая... Бабуин начинает понимать, что все
несколько осложняется, что это машина у него железная— а сам он— из мяса
и косточек сделан, зыркает в сторону машины и из нее вывыливается еще
один, такой же. Тут я начинаю задумываться про свои косточки и мясо... И
тут— чудо!
Из узкого прохода между заборами, чуть дальше по курсу (в этой части
города много небольших коттеджиков) возникает "в траве сидел кузнечик"-
в зеленом жилетике и с волшебной палочкой— утренняя смена, первые рубли-
и к бабуинам неправляется. Те— в несознанку поначалу, руками размахивают
и на меня мордами кивают— вот он, мол, злодей, кирпичом в транспортное
средство запустил ни за что, ни про что, создал опасную дорожную
ситуацию...
Кузнечик это проигнорировал, но меня жестом подозвал. Я чего? Время
есть, почему не поучаствовать? Только он не меня подзывал, а партнера
своего, который как раз позади меня тоже из-за забора показался.
А у него радар! И превышение там— будь здоров зафиксировано! И
улыбается. Куда спешим, гражданин водитель? А вы, мусчина (ко мне)-
что видели?
Я— свидетель, оказывается! Извольте! Бабуины на меня смотрят уже добрее
и даже с какой-то надеждой. Хрен вам!Да, видел! Все видел! Конечно
неслись— вот, обрызгали всего! ("... Вы мне еще за Севастополь
ответите!")
Вы, (к бабуинам)небось выпивали, господа? А остаточные? А проверочку не
желаете? А царапинка на правой дверце, свежайшая— не задели ли кого
по лихости вашей? (Видели же, что это я камнем пульнул— но тактически
использовали этот факт по-своему). Та-ак, а страховочку-аптечку
покажите, соколики! Знака, говорите, не видели?... Ни одного?
Да, Вы можете идти, гражданин, спасибо, до свидания. Я и пошел. Парочку
раз оглянулся— картина та же. Бабуины стали похожи на двоечников-
шмыгают носами— делают суетливые жесты руками. Гаишники...
задорно и профессионально пишут протокол, звонят куда-то, в общем-
Делают Свою Работу. То есть решают вопрос только входящим у них в моду
новым прогрессивным способом!
Закуриваю. Продолжаю свой путь. Хорошо!
В общем, (без балды) спасибо вам, парни за возвращенное мне в это утро
благостное настроение и вообще веру в человечество!

Несколько лет назад останавливает меня ГАИшник. Выхожу. Требует
документы. Объясняет причину остановки: якобы превышение скорости -
ограничение 60 км в ч.
Я: никакого превышения.
Он: у меня радар.
Я: у меня в машине сидят два (реальных) свидетеля. К тому моменту как вы
меня остановили они смотрели только на спидометр. 60 не было.
Он: протокол.
Я: обжалую в судебном порядке.
Он: Вы адвокат?
Я: естессно.
Он (несколько минут смотрит на меня, соображает, складывает документы и
отдает мне): предупреждать надо сразу, я за это время столько мог...
(додумайте сами)

История о "добрых" докторах и гаишниках.
Рассказал приятель.
На работе ежегодно надо проходить медицинское обследование. Обследование серьезное (работа в море) в ведомственной поликлинике. И вот этот приятель перед обследованием пошел в стороннюю клинику проверить свое здоровье — подстраховаться на всякий случай. Проверили. Заключение: Вам надо делать операцию! Стоит это 200 т. рублей. Вот те на! Но делать нечего, надо, так надо! Иначе потеряешь работу.
И вот в назначенный день к назначенному часу едет он на операцию. В кармане 200 т.р. По дороге случилось ему пересечь сплошную осевую. Ну а тут, конечно же, гаишники. Ну, парень, ты попал! Или права, или бабки. Сошлись на 20-ти тысячах.(дело было в Питере в начале нулевых). Что делать? Денег на операцию не хватит, ехать за деньгами — опоздает. В общем, сорвалась операция. Досадно! Деньги потерял! Операцию не сделал! Гаишники суки!
В конце концов пошел он в свою поликлинику на медосмотр. Прошел без проблем. Оказалось, что ни о какой операции даже речь не идет!
Как он потом хвалил этих гаишников! Какие хорошие, добрые ребята! Молодцы, что сняли с меня эти 20 тыс.! От ножа хирурга ушел, да еще и 180 штук сэкономил!

Вот такая история. На одного моряка столько желающих поживиться за его счет!

Вот уважаю наших депутатов и чиновников!
Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без
мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...

Ехал я во Владикавказ. Выехал уже поздно. Меня проинструктировали, как не заблудиться в Беслане и я искал этот указатель. А уже не только стало темнеть, но и опустился сильный туман. В Беслане ищу объездную. Тихо играет музыка. Горит на светофоре красный. Стоит на нём местный сотрудник ГИБДД (кстати, они все оставили вполне приличное впечатление, в отличие от наших). И я, приопустив окно, обращаюсь к нему из машины:
— Добрый вечер. Не подскажете на Магас сейчас налево?
А у них ГАИшники такие, знаете… Я 52 размер ношу. Вот если мне в руки автомат УЗИ взять, то у этого осетина такое же соотношение, только у него в руках АКСУ-74. Он наклоняется к окошку и говорит:
— Всё вэрно. Токамашинспашеходнипрэходубэри.
Я говорю: — Что?
— Машинспашеходнипрэходубэри!
— Что? (полностью открывая окно и полностью выключая музыку)
— (отчетливо) Машин С Пашеходний Пэрэход Убэри!!! (И заржав, фраза, после которой и я ржал до слёз) ЁБ ТАВАЮ МАТЬ!
Я стоял на светофоре на «зебре».

Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак
черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы — ну
прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые
пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами
тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в
окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало:
— Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя!
Автобус лег.
Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть.: )

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и
попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И
случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на
ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль — щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

Наблюдения: 1. В забугорье, в последнее время обрели популярность
всяческие диковатые соревнования, типа забега женщин на шпильках, или
кросс невест по пересеченной местности. Смотрел в новостной программе
забег на шпильках в цивилизованных Эуропах: дамы визжат, толкаются,
туфли в разные стороны, куча мала! Наши решили не отставать, в
Нижневартовске устроили аналогичные соревнования. В отличие от импортных
бегов, у нас все культурно, чтобы туфли не спадывали, наши «спортсменки»
примотали их к ногам скотчем…
2. Реклама «Билайна»: грузовик под мостом застрял, вытащить не могут,
маленькая девочка гениальное решение предложила, колеса спустить…До
этого решения додумался в восьмидесятые годы мой сосед по гаражу,
который никак не мог запихнуть свой «козлик» в стандартные ворота,
буквально трех сантиметров не хватало…В конце-концов, качать колеса ему
надоело (компрессоров в то время не было) и он нашел другой выход. Садит
в машину трех мужиков средней комплекции и заезжает в гараж. Выезжает
так-же. Мужикам— 100 грамм, за содействие…За полгода спился, нахрен!
3. Как разводят ГАИшники:
— Вы повернули под знак!
— Командир, честное слово— не видел!
— Спорим на литр коньяка, что знак есть!
— Да не буду я спорить, верю!
— А веришь, штраф платить будешь, это дороже, чем литр коньяка!
Девяносто процентов водителей выбирают: «Поспорим»…
4. Как разводят ГАИшников: Двое ГАЙцев в середине девяностых с
приятелями устроили нехилый бизнес: Со знаками в городе был сумбур
полный, сегодня, пропускаешь правого, завтра у тебя— главная дорога…Знак
повесили…На кольце, за полгода три раза знаки меняли…Гайцы, с
приятелями, на ржавой копейке, выпасают лоха, который не знает про смену
знаков, и аккуратно ему подставляются… Как правило, деньги получают на
месте, подправят киянкой «копейку» и снова «в бой»…Редко, но бывало, что
лох настаивал на вызове ГАИ, тогда оформляли все по закону…Все равно-
правы, он сам под знак проехал! Прокололись всего-лишь раз, но,
конкретно! Нарвались на ушлого дедка, который днем совершил ДТП,
дождался, пока его оформят, а ночью свинтил знак «Уступи дорогу» и с
утра побежал к прокурору: «ГАИшники своим подыгрывают, его виновным в
ДТП сделали, а знака то нет! »…Разборки были крупные, но машину дедку
восстановили, лучше прежней стала!

Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть.
— Талон техосмотра есть?
— Есть.
— А почему ремень не надел?
— Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

Рассказ знакомой.

Дочка, молодая и очень красивая, ухоженная девица за рулем родительского
автомобиля пересекает двойную сплошную. Ессно свисток и полосатая
палочка. В предвкушении проблем подходит к гаишнику, но у того (молодой
парень) глаза как блюдца и слюна на асфальт капает: "Девушка, как вы
прекрасны, можно ваш телефончик...?" На что отвязная девица отвечает:
"Извините, он у меня очень дорогой, можно, я вам вместо телефона сто
рублей дам?", засовывает ему в нагрудный кармашек стольник, прыгает в
машину и укатывает.
Ее провожает взглядом совершенно охреневший гаишник с торчашим из
нагрудного кармана мятым стольником...

Есть у меня товарищ, владеет полезным транспортом — Фольксваген
Транпортер, который его приятели, в том числе и я, иногда одалживаем для
перевозки всякого барахла.
Так вот, не так давно попросил один наш общий знакомый сей автомобиль
привезти очередную партию стройматериалов с рынка. А доставить надо было
доски. Длиной 6 метров. В машину при снятых пассажирских сиденьях влазит
3. Ладно, засунул. Мало того, что дверь в машину не закрывается, так и
доски имеют центр тяжести как-раз у заднего порога и при трогании падают
на асфальт. Думаете проблема? Хрен там. Этот кадр берет внаем двух
узбеков там же, на рынке, сажает их на доски в головной части салона,
чтобы они перевешивали хвосты внутрь. При этом задняя дверь полностью
распахнута вверх.
По дороге домой их нагоняет партуль ДПС. Уж не знаю, как там удалось
урегулировать вопрос, но представьте себе эмоции гаишников, которые
видят свисающие из машины доски, чиркающие на кочках по дороге, а узбеки
с круглыми глазами при этом подлетают к потолку.

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
— Почему без номеров ездим?
— А я на память знаю.

Смотрела сегодня подборку новых аварий и вот оттуда сам сюжет......
Проводится акция по безопасности и профилактике дорожного движения фиг знает в каком городе... Съёмочная группа и всё такое...
Останавливает ГАИшник скутериста — всё как положено: экипировка, шлем, очки..... Крупным планом показывают скутериста — бабулечка лет так под 80 или более (видок ещё тот — гротескный)....
Далее происходит диалог...
(как всегда, ГАИшник скороговоркой произносит):

— капитан такой-тосегодня у нас проходит акция "самые надёжные шлемы на голове"

........секундная пауза...неуверенность....из воротника кожаной куртки вытягивается тощая шейка (на голове большой мотоциклетный шлем и очки на пол-лица, как у Тортиллы)

— простите....каки-и-и-ее ЧЛЕНЫ на голове????

Автоинспектор уходит в "отрыв" от камеры от смеха, загибаясь в три погибели, оператор похоже тоже — поскольку камера трясётся и снимает с ракурса ниже колен....

3 июля ГАИшники не будут штрафовать водителей.
4 июля и в последующие дни — водители, учтите, что план по штрафам никто
не отменил и не уменьшил.