Анекдоты про маршрутку

Эта история произошла в одном из городов нашей необъятной Родины, действие происходит в маршрутке, на передних сиденьях едут две милые с виду бабушки, маршрутка полная. На остановке останавливается водила, кое-как протискивается парень, передает водителю 30 рублей и получает сдачу 1 рубль, но в ответственный момент он у него выскакивает из рук и падает под сиденье к бабушкам, парень наклоняется, пытается найти и неожиданно для себя тихо так пукает. Одна из бабушек говорит другой: Стоило так из-за рубля жопу рвать! Вся маршрутка ржет, парень сидит красный как рак, на следующей остановке пулей вылетает, заходит на его место девушка, а маршрутка не перестает смеяться, девушка уже думает, что может с ней что-то не так, но тут одна из бабушек рассказывает ей историю, девушка тоже смеется, но неожиданно для себя у нее вылетает сопля из носа и прям на одну из бабок, маршрутка вся уже лежит от хохоту, водитель кое как везет. Девушка на следующей, также как предыдущей вылетает с маршрутки пулей. Тут водила спрашивает у бабок - вам под люком (падлюкам) не дует? Салон снова взрывается от смеха. Бабушки напряглись, едут дальше, сама маршрутка идет до поселка сахарный, маршрутка тормозит, открывает дверь бабушка и спрашивает у водилы - Милок, а у тебя конец сахарный? Водила не долго думая - не знаю, не пробовал! Бабка смотрит, мест свободных нет, протягивает 29 рублей водиле - Возьми меня стоя! Водила вываливается из кабины в сугроб в истерическом припадке!

alenka_k:
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

Маршрутка для VIP

Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси. Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.
Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый мерседес E-класса.
Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на мерседесе:) Встал в очередь, жду маршрутку.
Но тут происходит перл, введший всех, включая меня в ступор: рядом с очередью тормозит Бентли (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и ТОЖЕ встает в очередь на маршрутку…. Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.
Но через 5 минут происходит финиш: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает…. Да, вы угадали! Роллс-ройс:) И тоже белый…. Люди стоявшие с самого начала, в о..уе, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «ролса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!» Занавес.

Час пик. Жуткая непогода, снег валит, пробки, на остановках маршруткам
приткнуться некуда. Наша маршрутка битком. Несмотря на это, водитель в
хорошем настроении, доброжелательный, исправно называет каждую
остановку, но выходящих нет и мы довольно-таки активно двигаемся вперед.
На заднем сидении парень с девушкой. Водитель называет остановку,
девушка кричит — выходим! Машина встраивается в очередь для паркующихся,
водитель с большим трудом находит место для остановки, останавливается,
спрашивает, кто хотел выйти? После паузы девушка заявляет, что она
ошиблась с остановкой. Маршрутка, зажатая автобусами еле-еле пробивается
на дорогу, потрачено минут десять драгоценного утреннего времени. Народ
насупился. Парочка посмеивается.
На следующей остановке ситуация повторяется. Девушка заявляет, что она
пошутила. Парочка покатывается со смеху, пассажиры возмущаются — всем на
работу, водитель тактично молчит.
Через остановку хохотуны спохватываются, что им выходить. Девушка просит
остановить. Водитель объявляет остановку, чуть притормаживает. а когда
парень с девушкой начинают вставать с мест, трогается и комментирует — я
пошутил!
Парочка с открытыми ртами присаживается под ржач и рукоплескание
пассажиров. На остановке их все-таки выпустили. Девушка предложила не
расплачиваться, но парень решил не рисковать, когда наткнулся на
неодобрительные взгляды мужиков, сидевших у выхода.

Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно свет на светофорах...
Очередной свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на свет?

Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме, аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат. Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову:
— $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!!
Водитель двери открывает, освобождая прищипленного. Мужик немного успокоившись, весь взъерошенный, поправляя галстук обращается к пассажирам:
— Извините. Я испугался.

Надписи в израильских маршрутках:
*)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло.
*)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели.Кондиционер сломан.
*)Не выдергивайте дверь.Она автоматическая.
*)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей.

Что-то часть стали появляться тут истории о неграх. Ну я тогда и свою
расскажу — благо пару дней назад случилась.

Маленькое вступление — у нас в Челябинске иностранцев практически нет.
Раньше вообще не пускали, а теперь они по привычеке не ездят, что ли.
Правда эти, в белых рубашках, с черными галстуками и рюкзачками — дык
они куда угодно пролезут.

Стою на остановке и жду, что подъедет — маршрутка, автобус — все равно,
ехать недалеко. Подходит пара — молодые люди — негр и белая девушка. Я,
к цветным не очень привычный, стараюсь не пялится, но все-таки интересно
на представителя другой расы посмотреть вблизи — ну не было раньше у
меня возможности... Подползаю поближе.
Тут, ооткуда ни возьмись эти двое (и почему они всегда парами ходят?) -
рубашка, галстук, рюкзак. Видят негра. Уж не знаю, зачем они его решили
поспрашивать и в веру обратить, но вопрос задали громко:
— Вхере ар ю фром?
— ??? — Это негр, в непонятках.
— Из Днепропетровска — громко отвечает спутница негра и громко пеняет
ему — балда, тебя по английски спросили, а ты все итальянский учил.
Парень улыбается (зубы белые, лицо черное — красота) и спрашивает — а из
вас двоих по русски что, никто не говорит?

Сижу один в маршрутке, водитель садится в салон, говорит: — Ща поржём... Маршрутка забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
— А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышал...

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует вслух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочувствие. Естественно, в маршрутке эта старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю:
— Бабуля, ты в Господа Бога веруешь?
Та насторожилась:
— Верую.
— И святые дни соблюдаешь?
— Да, а как же.
— Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь?
— ?!
— Сегодня День святого Елпидифора Молчальника.
— ?!
— Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
— А прогневаешь — дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, креститься начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю — Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржач слышался конкретный.

Маршрутка. На переднем сидении сидит амбал(А), с лицом не обезображенном интелектом, сзади садится молодой человек(МЧ) интелигентного вида.
МЧ— Будьте любезны передайте пожалуйста деньги за проезд!
А— Ха, чо мля, типа, интелигент шоли!
МЧ— Да нет, такое же быдло как и ВЫ!

— Ну, как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
— Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

Еду в маршрутке из подмосковного городка в Москву. Заходит компания молодых людей, они говорят водителю:
— Около гастронома или рынка еще один наш приятель сядет, Митя. Он за нас всех и заплатит.
От остановки к остановке маршрутка заполняется пассажирами. Наконец, остается одно-единственное место. А поскольку за стоящих пассажиров водителя дрючит местное ГИБДД, то водила, в ожидании появления в салоне обещанного Мити, просит оставшееся место не занимать.
В районе гастронома маршрутке яростно голосует молодой человек. Маршрутчик с разгону пролетел метров 100 вперед, но потом остановился. Ждет. Молодой человек, запыхавшись, подбегает, открывает дверь, заходит в маршрутку.
Водила:
— Ты — Митя?
Молодой человек, растерянно:
— Нет, я — Олег.
— Тогда выходи! Мест больше нет!
Молодой человек от такого подхода выпал в аут. Все пассажиры ржали потом до самого метро.

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
— Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
— Водитель, я по льготному!
— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
— Мужчина, закройте окно, очень дует!
— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
— Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

Даже если фразу о том, что нынешнее поколение (воспитанное егэ)— тупое, кричать на каждом углу по 100 раз в день... Предыдущие поколения от этого умнее не станут.

В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый как бык хлопец посылает её деньги водителю отдать, да ещё, когда маршрутка движется.
И пассажиры встают на сторону бабки, сообщая парню, какой же он негодяй.
Обалдевший парень пытается народу объяснить, что никуда он бабку не посылал. Что ей просто надо было взять деньги и передать тому, кто сидит впереди неё, а тот человек передал бы деньги дальше, вот до водителя деньги бы и дошли.
Но народ не слушает, и продолжает выражаться. Мол, такой-то сын, мальчиш-плохиш...

Парень встаёт, идёт вперёд, передаёт деньги водителю, возвращается на место, достаёт сотовый, набирает номер и, дождавшись ответа говорит:

— Так точно, я, товарищ полковник... Так точно... Подъезжаю... В маршрутке... Товарищ полковник, это неправильная маршрутка... Тут неправильные пассажиры... И они неправильно себя ведут... У вас есть ружьё?

Тут в маршрутке наступает гробовая тишина, на парня устремляются испуганные взгляды.

— Тогда, тащ полковник, я как выйду, сразу стреляйте.

Растолкав своих заступников, первой из маршрутки выскочила та самая бабка.