— Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
— Зато хлеб сухой!

— Почем у вас баранки?
— По 10 руб. штука.
— А в булочной напротив они только по 7 руб!
— Так идите туда и там их покупайте!
— У них сейчас нет баранок.
— Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 руб. штука!

Пианист в ресторане беспокоил старую пару, сидевшую за столиком поблизости от сцены. Кавалер подозвал официанта и спросил:
— Скажите, этот господин играет по заказам?
— Конечно.
— Попросите его, пожалуйста, поиграть в домино.

Таможенник на гpанице входит в купе:
— Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
— Чашечку кофе, пожалуйста.

Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический
пиздец

Одна кассирша говорила,
Когда зарплату выдавала,
Что деньги — это зла мерило,
И не беда, что их так мало.
© KONDEXIII

Брокер брокеру:
— Наши клиенты — глупые и жадные. Глупые — потому что отдали нам деньги, а жадные — потому что требуют их обратно.

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
— Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: — Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

При попытке нажить состояние сразу наживаются враги. А с состоянием уже как получится.

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?

— Да.

— Спишь?

— Нет.
— Почему?

— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

— В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.
— Почему же она такая бедная?
— Да потому что любой желающий мог развести её за пять минут…

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ — на боку, и позу менять не будем.

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Отношение "предпринимателей" к налоговой:
"Я честно украл, а они жульнически отбирают!"

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"

Нашедший женщину ищет деньги.
© konde13

Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.