Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

Земную жизнь пройдя до половины,
уже решил, что дальше — нету сил.
Но в этот миг из банка позвонили,
напомнив, что кредит не погасил.

Лоточник на ярмарке:
— Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
— Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
— А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
— На себя посмотри, старая!

Разговор в магазине:
— Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.

Кризис — это следствие финансового ожирения человечества. Бакуткин

— Официант, можно у вас заказать столик?
— Извините, но мы мебелью не торгуем!

Для покупки кой-какой бытовой техники пришлось взять кредит в
небольшом мурманском филиале Москомприватбанка. Именно "пришлось",
т.к. у них, видимо, договор с местным магазином бытовухи — больным,
чахоточным братом распятого здесь ранее "Эльдорадо".
К чему это я? Ну да! Отдать ежемесячный взнос по кредиту в этом
отделении — это потерять 40 минут времени. Я понимаю, что касса одна, но
и народу-то человека три — четыре. Просто девочка там постоянно какая-то
квелая, неторопливая, да и весь офис, похоже, увлечен постижением
дзен буддизма.
Прояснилась для меня эта ситуевина только вчера. Позвонил я им по
какому-то вопросу, переключают меня на специалиста, а во время
переключения по миниАТС обычно музычка играет нейтральная и не
отвлекающая. А у этих симпатяка Marylin Manson прямо сообщает от лица
всех работников конторы, что мол "We're all stars now in the dope show"
(мы тут все звезды на дебильном/наркоманском шоу)!!!
А вроде бы банк.
Удмурт Интеллигент

— Как вам наши бифштексы? — спрашивает официант.
— Слишком маленькие для их возраста.

Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало они его спрашивают — Ты что заболел, уволят же. — Да вы, что братва, Я же в отпуске

Считать умеют многие.
Деньги — все.
Свои — единицы.

— Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны
деньги?
— Ну я... типа того... Как это сказать...
— Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
— Мне деньги на проституток нужны.
— Значит так и запишем — кредит на неотложные нужды.

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.

я на мир смотрю со страхом
перепуталось всё на хуй!
вчера видал как ипотека
оформляла человека!

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

— Детишки, вот вам задачка! В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?

В мире вот какая штука:
Если любишь деньги, ссука
(ну такая есть порода)-
Не воруй их у народа!!!