Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом
может служить стеклотара.

— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.

– Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
– Спасибо, дорогая... О-о-о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда
деньги?!
– Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? — Естественно, поручик... — А за 100 рублей? — Фу, поручик, какой вы пошляк. — Да нет, я просто уточнял спрэд.

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, ёшкин кот!!!

Бывший официант МакДоналдса работает в аптеке:
— Мне пачку презервативов!
— Здесь или с собой?